2012-01-13 01:04:25Lurid
我該如何度過人生的暗路
我小時候因為和父親還有家人的關係緊繃，又沒有人願意聽我的內心話，都只是把我當做小孩子鬧脾氣，所以我情緒一度崩潰，最後演變成暴食症。
那一年我上小學三年級，母親告訴我她要離開家庭單飛了，他們早在我上小學前就辦好離婚了，在那之前，我一直都和外公、外婆住，在外婆家兩老雖然和我這小孩沒什麼話聊，但是他們教會我平凡生活的樂趣，外公常常晚上回來都會買鹹酥雞或是滷味給我吃，我們祖孫三人吃消夜是最開心的時候了。
但好景不常，外公常常喝醉酒回家，那是他多年來的習慣，每天工作結束就會和朋友去喝酒，只要喝醉回家就是一陣大吵大鬧雞犬不寧，外婆常常會被他氣到又哭又叫，他們之間一直維持一種很奇怪的模式，我外公脾氣很怪，又很大男人，所以常常把外婆當奴婢吆喝，外婆雖然有古代以夫為天的奴性，卻又對外公不肯給她錢而很不高興，常常邊做邊念，老是把全家人當她是奴婢掛在嘴邊說給親戚朋友聽。
我也常常勸她想開點，她卻怪我和外公連成一氣，責怪自己沒有好家世、嫁了爛老公、子女沒出息，外公平常沒醉時都很安靜，一旦喝醉了，就吵不可開交了，把被外婆碎碎念的怨氣一次爆發，外婆被罵慘打慘就哭天嗆地，上至佛祖、下至子女都被埋怨再埋怨，最後也豁出去便開始哭著咒罵外公，咒他死咒他病咒他被車撞，連外公家的祖宗十八代也罵了一回。
但我真的沒辦法幫誰，身為晚輩從有心無力的勸勸到無心無力了，多年來情況依舊沒改變。因為外婆家只有一間房間，所以我每次都睡到一半就被他們吵架的聲音吵醒，就算他們沒把我吵醒，外婆也會故意去把燈打開，好讓我醒來阻止外公罵她。常常睡不飽的情況從我有記憶以來就是如此，上幼稚園就常常遲到，上國小也常常課堂上睡覺被老師罰站，但是至少這時候是有苦有樂的，至少回家後雖然他們很吵，但我還可以看電視消遣、有自己的娛樂和空間。
母親的離開意味著我必須脫離外婆外公，進入只剩下父親和弟弟的家，每當回到家就必須在時間內做好功課、洗好澡，要是慢了免不了一頓打，就算按時做好了，他會檢查功課，發現錯誤先打一回，父親要我們自己找錯誤，找不到再打一回，找慢了也要打一回，直到他沒耐心了，就只剩被打到喘不過氣了。
我的個性本來就比較散漫，又不是很機靈，每天一頓打成了一種慣性，有時候我因為忘了掃地被打，有時候因為功課忘了帶回家被打，但我最常被打的原因就是說不了實話，我不敢告訴老師我爸打我的事情，老師也當我是因為太晚睡而遲到，所以常常寫聯絡簿，我爸只要看到老師的叮嚀就會把我叫來問，當我支支吾吾時，他就不是拿棍子打了，因為他沒耐性了索性就拳頭過來，我受不住猛烈的重擊，頭昏眼花趴在地上還沒回神，就聽到父親模糊的聲音：「不要再裝死了，給我起來！」
我吃力的爬起來了，但不知道身體怎麼了，呼吸越來越急促，胸口好痛，痛到眼淚鼻涕都嗆出來，我努力想調息，呼吸卻還是緩不下來，我好害怕，可是不知道該怎麼求救，我覺得好難過，但是人生卻不容許我自己結束，只能苟延殘喘的被拖著……拖著……
我不清楚閻王何時會收了我的小命，但我希望快點，別再讓我受苦了，那時候的我是這麼想的，後來才知道那是過度換氣症候群。這時候我已經有暴食症了，但我自己沒發現，每次午餐同班同學都會看到我驚人的食量，然後投射給我鄙夷的視線，我雖然覺得難堪卻沒辦法不吃，常常吃到快撐爆肚子卻停不下來，最後都是邊流著淚邊把食物塞到嘴裡，好像身體自己意識到只有吃東西的時候是快樂的，用這種方法來證明我還活著。
當我停手後，就會因為強烈的罪惡感而跑到廁所催吐，我覺得自己太病態了，但是卻沒辦法抵抗吃東西的衝動，那種看到食物就想放到胃裡的慾望完全與美味無關，只是原始的行為，為了讓身體得到更多熱量的那種衝動。我的體重直線上身，身體越來越胖，我活的越來越沒尊嚴，在家裡沒有溫暖，在學校同學都不太想親近我，我的精神越來越差，好像我活著都是為了那些外面加上了的枷鎖，我拖著那些東西走向未知的未來，只有吃是我的反抗，我將食物吃進肚子，那便是我唯一的勝過的痛苦的短短的瞬間，就在突破極限時，那短暫的快樂便會伴隨萬倍的痛苦，從我的胃袋頃洩而出。
看著那些腐酸的物體，我全身的力量好像被抽走了，我已經不知道我還能做些什麼，或是感覺到快樂、興奮，我已經忘了怎麼笑了。回到家，渡過那疲勞遮騰的過程，天快亮了，今天也被罰了，蹲在牆邊四、五個鐘頭，身體疲累到現在躺在床上還在抽蓄，好累、活得好累，今後也會一直這樣嗎？我能不能提早臨接死亡，做一個了斷？或者，世上若有神，求您，奪走我所有的感覺，封閉我的靈魂吧。如果生命是只有痛苦的記憶，那我要割捨，從痛苦的根連同活下去的希望，連根拔起。
我想尋借一些溫暖，但誰能給我？在母親離開以前，我以為父親的形象就是溫暖可靠的，我曾經以為投向父親的懷抱會是一件很幸福的事，但是現在我和父親面對面了，我看到他的全部了，不是外面的偽裝，是他的真性情，冷冰冰的言語，動不動就懷疑別人的疑心病，還有強烈的主權意識，在家裡平平安安的度過一天就算是萬福了，看電視是比奢望更奢望的妄想，我沒有多餘的心力或時間去優閒，即使一切條件允許，父親也不會讓我碰遙控器的，唯一可以慶幸的是，我不需要和他同床共枕。
我僅剩的自己的時間，我會在陽台看天空，因為回家之後疲累了一天，我會看著夜空想著媽媽，再往下看，我會想到，這裡昰五樓的陽台，跳下去一切是不是就結束了？
但媽媽不許我往下看，我只能想我要活下去，我還想再和媽媽團聚。
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我不能說像你經歷的一模一樣，我的叔叔好賭成性，到現在還負債一堆人還在跑路，小的時候也常常因為叔叔賭玩回來，被我的爺爺一直打，每次睡到半夜總是會因為吵鬧聲被吵醒。
小的時候，因為我是家裡最小的，通常有好的都是我哥先用，我永遠只能用他剩下的，新的電動，他玩到膩了我才能玩，親戚送餅乾之類的來，也總是會先問過他才會來問我，有時候就很乾脆的連問都不問直接跟我講想吃就去拿，我也常怨恨，只是後來久而久之，就像看破人生一樣，總感覺一切都無所謂了，為了甚麼而生，為了什麼而活，對現在的我來說，這些的回答就是我，我是為了我自己，快樂、高興、生氣、難過，一切都由我自己選擇，我不要受別人控制，我也會希望你能做到這樣。
不要封閉自己，不要期望會有人幫你打開，現在的男生，不要妄想，俗話說：「靠山山倒 靠人人跑 靠自己最好」，可以不用對每個人都打開自己，去尋找吧，找個你認為可以幫你分攤這些的人，對他敞開自己，找個人分攤你也會比較好過的。
最後，不要想不開，不管問題多麼大，多麼困難，用死來解決，是最傻而且最行不通的，可以找個你信任的人，給你一點溫暖，雖然不可能是最溫暖的，可是至少能給你個依靠在，加油吧，堅強活下去，開不開心以後才能知道，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。