圖是寶貝丟來給我的……帶著叮嚀與一點點玩票性質。



是說人家這禮拜期中考……（五專是一學期考兩次）（一口氣考一個禮拜＃）

當我發現期中考的來臨的時候是上週一……（也就是在上個禮拜之前每天都醉生夢死）（好像知道要考試了之後也沒積極到哪裡去喔＃）

然後要考字母與發音練習、英文閱讀、會計、英文聽講、計算機概論、英文、數學、國文……（淚滾）

我的會計跟數學啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊－－！！！（一整個就是對數字沒輒）

是說，這個說來也奇怪……明明都是數字、明明都是運算，人家的會計數學亂七八糟可是物理計概卻一帆風順，整個寫起來就是輕鬆愉快＝口＝？
當別人覺得什麼二進制十六進制那個１０１０１１１０００很難的時候人家閉著眼睛寫都會對囧然後什麼ＡＮＤ跟ＯＲ那個也是玩得很開心囧囧囧！！
明明都是函數啊！為什麼計概的懂數學就不懂？！！



是說人家很混很混很墮落˙˙ａ

當學生一點也不守學生本分！（參加社團倒是很盡責的參加了三個＝口＝ˇ）（沒辦法人家愛音樂˙˙ˊ）（然後就顧著玩音樂都不唸書＃）（用力指）

人家就是不喜歡唸書嘛！

很多人都說我太過分了，再怎麼不喜歡也不該搞到被當掉花錢重修……

可是數學會計人家要五十分都很難了怎麼及格啦啦啦啦啦啦ＱＱ口ＱＱＱ～～（其實要四十分都有問題＃）

死不讓我叫她寶貝的寶貝說是我的心理有問題˙˙..

寶貝說人家是心裡有障礙跨不過去才會念不下書˙˙ａ

然後就一直叫我去輔導處找個老師幫忙這樣˙˙ˊ

可是我一直不去。

我覺得心裡的問題還是要靠自己解決，或是等待成熟，然後把障礙吸收變成自己的東西……

其實還有一個原因是我不希望自己的傷痛被人家揭開，我沒有勇氣。

我最最最害怕的是人家會對我改觀，我怕當他們看到我最真實的這一面之後會因為我的孩子氣、幼稚、固執、以及非常強烈的獨占慾和不安全感而開始厭惡我，最最糟糕的結果就是說出去……然後就看到他跟大家聯合起來一起嘲笑我的愚蠢、嘲笑我真實的這一面、嘲笑我的傷痛……。
那種事曾經發生過……雖然一切都已經過去了，但是當時的那些場景我永遠也無法忘懷……我就是沒有辦法無法忘記他們那一張張充滿惡意笑容的臉孔和那一陣陣若有似無的竊笑聲……。



無法忘懷……甚至已然成為夢魘。



午夜夢迴，我獨自徘徊、留連於過去的回憶……任由昔日的傷痛一次次撕裂著自己的心。
即使它早已碎裂，早已不再完整……

只要夢魘還存在著，心就不會停止滴血、不會停止繼續化為碎片。

寶貝說我很少很少真心的笑，聽到這句話，我笑了。

笑得悽涼、笑得哀傷……。



『寶貝，妳知道嗎？

我的笑容……很久、很久以前就遺失了。

謝謝妳注意到、謝謝妳發現了……

我很高興，因為等了這麼久……終於有人懂了。』



這個禮拜是考試週，我不能再拖累妳唸書……所以我要變成正常人ˇ

我會早睡早起、我會努力看書、我會堆起滿滿的笑容天天對著妳笑。

不要擔心我唷～我很好、我很快樂、我很正常……我再正常不過了！



雖然早已忘了打從心底開心的笑該怎麼做，但是我會努力！

嘴角上揚四十五度……記住，要隨時保持微笑。

我會多多練習，盡量不要被看出來我的笑是硬擠出來的！

我一定會加油！……至少這個禮拜，我不要讓妳操心。















天知道其實我不正常的時候，才是最正常的。

打從遺失笑容的那一刻起，我就不再是正常人了……。

（註：寶貝為什麼不讓我叫寶貝？！下次我試著把原因陳述一下好了˙˙ａ）（其實是怕會被人覺得我是變態啊囧）（因為寶貝太棒了所以叫寶貝這樣ˇ）（所以人家內心世界裡面的『妳』指的也都是寶貝ˇˇˇˇˇˇ）