……是的，是空歡喜。



妳是幸福的孩子，就算遇過不幸的事，整體來說還是很幸福的。

幸福到「寶貝」可以輕易的說出口……不自覺脫口而出。

而我，這輩子沒有被人「寶貝」過，連叫人家「孩子」其實也是一種補償心理……我是需要被人保護的，就某些方面而言。

當妳很樂的嘲笑我空歡喜的時候其實對我已經造成傷害，我也很想很想把空歡喜這樣的小事當玩笑跟妳一起笑的，可是我辦不到，好奇怪。

我從不相信我這麼脆弱的，但是眼睛有一點點水水的感覺，是不至於鼻酸眼框熱，但是我有感覺到還是有水水的感覺。



然後妳竟然排起我在妳心中的地位來了……說我是五、六搞不好更下面，叫寶貝很正常是什麼意思？前十名都能叫寶貝嗎？？……還是我又誤解或看錯什麼了？

拜託，不要排了不要排了！！！！！！

這只會讓我認清我永遠永遠……至少現在不可能在人家心中擁有重要的地位！！

我只是不喜歡想到這種事罷了。

沒有人喜歡不被重視吧？我一直催眠自己無所謂無所謂，但是真的聽到的時候我的心情還是受到影響了。

妳問我為什麼我的反應會這麼大，妳可能覺得我太誇張，但是我真的太驚喜太驚喜，畢竟連家人也不曾這樣子跟我親密。

……當我跟妳表示連家人也不曾這麼親密的叫我，和這是我第一次被這樣叫之後，妳的噴笑跟「抱歉讓妳空歡喜了」讓我好傷心，我其實真的真的不懂自己在傷心什麼，但是打到這邊我開始呼吸困難了，要吸鼻子，用力用力＞＂＜

喉嚨也梗起來了真的好奇怪，這明明是小事，我知道這是小事的啊！！

我真的真的真的真的真的不相信自己那麼脆弱！！！真的不相信！！！！！！



剛剛妳跟我講說妳們家很普通，然後我打了「可是我覺得你們家，很特別」按了Ｅｎｔｅｒ之後我就急急忙忙把自己設成離線狀態假裝下線了……我終究是逃避了，逃避的理由，我說不出個所以然來。

然後看到妳丟過來的離線留言「媽媽都這樣跟我還有我姊說」……是說什麼？我不知道妳這段話的含意是什麼，猶豫了一下終究是不敢再敲妳問清楚。

「嗯，晚安」妳下線了……今晚我如果在床上翻來覆去過了好一會兒才睡著的話，原因一定不會是因為妳叫我寶貝了。



我決定要叫妳寶貝……就算妳不讓我這樣叫、或是我叫了妳也不會理我，我還是要叫！……最起碼在妳背後，我要這樣叫妳。
因為妳好棒，沒有別的原因。
期盼著……妳再度失口叫我寶貝的那一天，真心期盼著。

期盼著，期盼著叫別人寶貝……也期盼著有人叫我寶貝。

『不要輕易失口、不要輕易將我捧上雲端……
從高空墜下的痛，足以令人痛苦好久、好久……。』







還好妳對我說這些話的時候我們都隔著一個電腦螢幕、隔著一條長長的網路線、隔一條河……一個在板橋、一個在桃園。
不然我真的無法想像當我們面對面，看到妳那張笑得燦爛的可愛臉龐用稚嫩的聲音對我說出那些一擊粉碎我期望的話的時候，我努力了多久才堆砌起來的這張笑臉的笑會有多麼難看……。

……我說過我會把叫『寶貝』的原因說出來的，所以我陳述了……即使這是在揭自己瘡疤、即使會痛到難過哭泣，我仍是說了。