本年度，一堆一堆的問題也在六月份開始發生，這都使我很難受。一天未看到有新的可能性，我也不願落筆記下無意義的事情。思緒經長久整理間之下，直到今天，終於有點結論來。

本年目標要做的事，巳努力做了許多，但還是有遺憾。在際遇問題上，不能按原定目標參加更多的舞蹈課程，我對這點感到很難過。還有的是，我一再未能出國旅遊，至於來年呢？我沒信心可以控制了，誰會給我信心？別人總是誤以為我很了不起，只懂挑戰我就是了。說實在，我會是有了不起的時候，但如果挑戰我的目的，為的只是好使我不愉快的話，這樣對我來說是很殘酷。外間的人會如此待我，什至乎家人也是。我還可以逃到那裡來？如果可以的話，真想去上帝的懷裡躺一下。

一直以來，什麼也是自己站起來。若一個女子對別人說天氣很冷，今天少穿了一件衣服，這樣就可以換得別人的關心，那麼我呢？我的心可是還更冷啊。沒人浸犯我的話，我還可以自得其樂，可是這世界像要告訢我，這樣是不行。我雖然樂於接受與改變，但沒傷害別人的我，真的要換上這種結果來？我始終有一個疑問，我這樣有錯麼？

我不能只管對人說自己可憐，這可能會換得別人的白眼，什至我自己也不想別人輕看我，而才有所同情。對於還認為我很不錯的人，我還可以怎樣向他們說明呢？只好一切放在心裡，有苦不能吐。

我愈是去突破，就會違反了別人慣有的思想，人群就會形成阻力，產生了不愉快的事情來。這世界總要這樣重複著挑戰我，什至我怎麼想去改變局面，事情也像要叫我放棄。如今，我巳到達放棄的邊緣了，也許我要返回以前呆板的生活。我希望來年可以有幸再去跳舞，以段練身體。若不能看到有什麼突破的話，及生活上一再受人侵犯，而不能自得其樂，也許真的要放棄了。不偷快的事，就巳經沒有追求的理由了。

我發現壓力的根源，除了一些較具衝擊性的事情之外，當中也會包括很多鎖碎的事情。其中，可能是一件日久以來，很想買的一件衣服或玩具。一切在長期積壓之下，便會堆積著更多壓力而不自覺。因此不論有沒有大事發生也好，該時刻把鎖碎的事情清理，即使要花錢解決，也別把想做的事情堆得太多和太久。當一旦再有大事發生時，便可以集中處理，臨危不亂。

這段日子以來，有部電影可以安慰我，這是『蝙蝠俠－不敗之迷』，主角受過很大的創傷，得到一種心理恐懼，為了要克服它，所以自身要與恐懼合一，這鼓勵我要站在恐懼面前，什至要跟它融為一體，反正它一直也是存在著。沒想到，竟然是一部電影來安慰我，這下子我不得不苦笑了。想起來，也不是沒人問候我，其實別人跟本不能幫上什麼，一切也要靠自己。

我摸心自問，自己不是什麼作奸犯科的壞人，希望別人不要欺負我了，尤其是家人，我不求別人關心，只想別人不要挑戰我或要管我。這樣想，其實可能多餘，因為一直以來，我都是無意地會惹人注意。盼望來年會更好吧。

2005 年 12 月 17 日 星期六