一直以為自己會在無盡害怕寂寞中度過，實則不然。

也從來就不認為自己真的就能安然看待生命中所有起落，一逕以為強力反抗或是蠻不在乎便能度過每個撞牆期。

曾經以為，仰望每個與我相關的交集、渴望與對方發生關係﹝肉體的、心靈的﹞，就能熨貼我每個惶惶然不知所終的當下──繞了一圈回頭看，才發現那個苦苦追求的自己早就在原地等著，等著被看見、被發現，與他人無關。

從來，安全感就不是別人能夠給予，即便有人真實給予你強大而超乎想像的愛，若不能接受自己值得，這份愛轉瞬即逝。

從來，我就是本然的樣子沒有改變，卻誤以為自己是別人看到的樣子，傻傻地隨他人期望起舞。

安全感本就如影隨形，卻誤以為沒有愛沒有一切。

忽略了安全感是自己給的，毋須外求，只需享受──盡情在每個當下，學會愛自己、與自己相處。

就算跌倒，也不過就是碰了一鼻子灰、滾了一身泥，笑一笑，還是可以邁開步伐過下去。

我仍是原來的我，但學會打從心底為所愛的人照顧自己、接納自己，從而改變自己面對世界的方式，才發現孤獨未必寂寞，荒無感從未相隨，是自己緊抓著自憐不放，誤以為悲劇性女主角才顯得淒美。

但悲劇性女主角從未活在真實世界中，只能永遠攀附著愛得死去活來的對手演著獨角戲；而我，也沒有那種哭得梨花帶淚還能「眼淚如一顆顆珍珠從眼裡落下、惹人憐愛」的高深功力﹝還得鼻頭不紅、鼻涕不流，瓊瑤阿姨我是人又不是神，哪能哭得那麼漂亮？！﹞，倒不如老老實實地當個金三順，即便長得不怎麼樣、總是為對方一舉一動牽著鼻子跑、並不那麼清楚自己究竟要怎樣的人生、會為了體重有沒有少 600 克而斤斤計較，但起碼真實地活著。

真實地活著，才知道基底裡那種無以名狀的憂鬱從來只是自我滿足的想望，認為這樣才與眾不同，但自己本就獨一無二，何須強加矯飾。

褪脫不必要的憂鬱與灰色地帶，安然早就在那。