我有很嚴重的心理障礙。不過我猜很多人都跟我有一樣的障礙。我們會從過往的經驗中尋求教訓，在來日的事件中作為引鑑。於是我變得越來越怕事。曾經有個故事讓我覺得寫得肉麻兮兮風花雪月，他是這麼說的：

『實驗人員在鯊魚與食物間放了一道強化玻璃，剛開始鯊魚會很積極兇猛地朝向獵物攻擊，卻一次次地失敗。經過了許久後，實驗人員將玻璃撤走再放入食物，而鯊魚卻再也不為所動，知道愛情的人都明白，因為他怕痛。』

看起來就覺得像是吳姓愛情作家寫出來的那種東西，反正何處不是情感生活的縮影，真是愛情餘味俯拾皆是，片片都是觸景傷情呀。不過這也算是個正常的心理反射機制，本來就是從失敗中學教訓，很少有人會這麼不知羞恥一次次地拿自己的自尊心來開玩笑。我很羨慕那種俗稱臉皮很厚BUT我覺得是勇氣十足大而化之的人，他們永遠不怕被拒絕，不在意別人愛不愛他這種問題，他們在意的只有一件事，那就是我喜歡你，而我希望能夠讓你明白。死纏爛打那種人就算了，那個叫做不識好歹。但真正大方的人，他們永遠清楚卻又不糾纏地讓你知道他的好感，即便被拒絕了，依然毫不介意地順其自然與你結交平淡的友誼。我心眼很小，害怕被拒絕，覺得聽到「沒興趣」是人世間最可怕的十件事之一（其他九件包括：在GAY吧遇到二姑媽，戴上套子後突然分心軟掉……）。於是我開始建構自己的作戰準則，其中包含自己的經驗，或是朋友的經驗。準則大致如下：

1. 約對方吃飯未果，請不要再約第二次，如果對方有興趣他會自己跟你約。
2. 打電話給對方，對方沒有回應也沒有回電，請勿再打第二通，如果他有興趣他會自己打給你。
3. 跟對方即使相談甚歡，也請勿在三天內打超過兩通以上的電話給對方。
4. 如果跟對方要MSN未果，請慎重考慮。
5. 如果MSN跟對方發水球未果，請慎重考慮。
6. 男人都犯賤，只要不理他一陣子，他就會跑來找你了（朋友們異口同聲說的）。
7. 發簡訊給對方卻沒有收到任何回覆，請直接死心。
8. 對方說「我確定之後再跟你說」卻未曾收到隻字片語，那請直接把電話號碼刪掉。
9. …..
…….
….
..


這些立論很清楚地建立在所謂的互動之上。總之要是兩人彼此都有好感，絕對會有熱絡的「互」動，而不是單方面不識相在那邊磨蹭假高潮。不過仔細想想這種論點不見得全然正確。大家可以想想看自己的戀愛經驗中是不是有那種人，平常總是你主動熱線，邀約，張羅所有的約會。等到有天你覺得何必一廂情願而決定離去時，他卻深情而不明究理地問你，我們之間怎麼了嗎？至少我有遇到過這種人，他們表達愛情的方式就是用這種全然的放心與耽膩，把兩人關係的經營完全交到你手上。講好聽點是信任，其實說穿了這種人還真他媽的有夠懶。

想想如果兩個互有好感的人都只為保全自尊而不敢跨步，永遠都不會有開始。我的切身例子是，我因為矜持而不敢開口，對方也ㄍㄧㄥ個半死不敢動作。就這麼撐了一陣，當最好的時間點過去了，從此我們便注定只能當朋友，或是不再聯絡。更遜砲的是，我甚至會在言語上表現出絕佳的防衛手段。「隨便」「都OK」「沒關係呀」「我都可以」「無所謂」好像都是我還蠻常用的字眼，讓我在慌張與失望中表現出絕對的毫不在意，以維持優雅的姿態以及高傲的身段。喜歡的感覺，是很單純的東西，然而操作卻又顯得複雜。對彼此的好感中一旦夾雜了種種複雜的情緒，自尊，焦慮，失落，得失心，我們便越來越無法招架，開始對自己還有對方無法坦白無法誠實。如果我們總是用過往經驗去保護自己而無法敞開心胸，我們是不是再難去體驗到最簡單最原始的，喜歡、依賴、還有耽溺的感覺？人家說大智若愚，我們總認為那些傻傻不曉得察言觀色分辨蛛絲馬跡的傻B注定要被吃得死死的，然而有誰知道，或許對於這些小細節不問不看不聽不說的他們，才真正擁有活在當下的快樂。賣弄機巧與小聰明的人總是拿這些小事情來困擾自己，也往往困擾了對方。

於是我們是不是應該開始培養自己的愛情健忘症，是不是能夠不要那麼冰雪聰明地想從對方的肢體和言語中找到什麼破綻。或許拋開所有預設的立場，才會重新得到最原始最單純的體會。不過話雖如此，我依然是個很愛面子的金牛。沒有接到回電，我想，我還是不敢再打下一通電話，慘捏~