微電影《旅程》youtube連結

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五、

忽明忽暗。

一如受風驚擾，搖曳的燭光那般，火車頭往前賣力地駛進一個又一個的山洞。四年來的往返使我清楚地知道，這是回家的路途中，最讓人感到枯燥又煎熬的一段路，也可以說是歸途中，最能感到漫長的一段路。

從新左營站便被拆卸，換成柴油動力的機車頭，就是為了沒有電氣化軌道的此刻，每經過一個山洞，即使隔著車廂，依舊會傳來陣陣聲嘶力竭的吶喊和著讓人蹙起眉頭的廢氣。

任身體順著座位的線條依附，現在，我開始確切的感到期待。

那沒有讓外套覆蓋到的雙手，滲出冷汗，所有的期待被隱約劃成兩半，未來，成了這兩半其中之一的歸屬，而我，卻沒有選擇的權利。

暑假莫名的就過了一半。

等我意識到的時候，是在我已經分不清楚今天是幾號的狀況中，才驚覺我已經好久好久不曾注意過，每天被賦予的數字到底是幾經更迭了？明明每天都盯著電腦瞧、不論是上網看新聞、看小說、看電視或是看電影，但是每當被問起「今天幾號？」的時候，我總要很認真的將Windows右下角資訊完完全全、仔仔細細的看過一次，才會知道今天幾號，才會知道每次查看的時候，日子總是過得飛快。

今天，我又重新看了一次右下角─

2009/07/24

在今年的這一天，對我而言，那是個準備邁入全新生活的鑰匙。我點開網頁，接著移動滑鼠按下一個又一個的連結，不出多久，我眼前出現了一長串的表格，志願序與科系代碼佔據了我全部的視線。

我的未來，就要讓電腦在一大堆的數字串裡頭選擇嗎？

這樣的念頭縱然在我腦海裡縈繞，但我還是知道的，要打開這一扇邁入全新生活的門，就僅有眼前這一把鑰匙，不會再有其他的了。除非選擇等待下一次這扇門的出現。

當我離開志願表之前，我像是犯了老毛病似的再度重新檢查，檢查每一項的順序與科系是否吻合。直到我核對到一半才發覺這個該死的老毛病又發作了，似乎是過去幾個月密集的考試塗鴉作答的關係，這「職業病」依然故我。

我沒有全部填滿，志願序只排到二十，我便覺得疲憊而選擇把之後空白。

任由身體大字形的跌進床上，我看著天花板，忍不住似的嘀咕著：「若是全部都沒有上的話，我就跟榮輝一樣好了。」

只是我自己再清楚不過的是，在現今大學錄取率百分百的時代，要將二十個並不怎麼好高騖遠的志願全部落榜，也不是一件很簡單的事情哪。志願的所在地散佈在西部的幾個大城市，我看著手指頭數呀數的，突然又覺得，讓電腦篩選我未來四年的去處，實在是有種科技帶來便利、又有些令人落寞的矛盾感受。

突然的，毫無預警的，我想起他。

榮輝。

從暑假開始之後，我們之間的默契，猶存。更明確一點來說，應該是從成績公布的那一天之後，我們之間，就再也沒有聯絡。

只不過這並不是什麼值得讓人高興的默契。然而，直到他離開之前，我們都還會這樣子冷戰下去嗎？是個連我自己都想不起理由的冷戰，不過就是考差了不會到台北去，為什麼我要選擇用一種最糟糕的方式結束這一段好多年建立的情誼？

房裡的溫度計明明就三十度，是個炙熱的夏天，可我卻倒抽了口氣，渾身起了個雞皮疙瘩。

「如果我繼續選擇默不作聲地讓他離開；繼續默不作聲地任由日子一張張撕毀我們累積起來的交情，會後悔嗎？」

在幾年後，還是明天、一個禮拜、一個月？

心底響起了這句話後，疙瘩不由得讓我打了個冷顫。

想到這，我緩緩的從床上爬起，此刻映入眼簾的是那滿是簽名的書包，佔據了我整個視線，定焦一樣似的無法移開。

回憶。

我走近衣櫥，隨手便拿了一件外套，披上。

就這麼打開房門，沿著樓梯走下。

我想，我是應該去找他一趟。

穿著輕便走出家門，迎面而來的便是台東過於熱情的陽光！酷夏的陽光總是炙熱的、讓人有種「芒刺在背」的感覺，我知道我使用這句成語可能不怎麼恰當，但我還是覺得，自己說得十分貼切。

這天氣實在是讓人恨不得立刻跑到有冷氣降溫的空間，由於台東盛行焚風，因此就算躲在陰涼處，運氣好時也能吹到一些。

更別提是七月分的現在了，遙看路上那端，空氣自柏油路沸騰，那扭曲的景象，讓人看了，全身滿滿的，都是下意識地驚覺到汗水似乎從毛細孔滲出，黏膩酷熱的感受。

路上的行人看來也是有趣，雖然我也是其中一員。所有的人都憑著本能地循著涼爽的地方行走，這些地方不外乎是樹蔭、騎樓、小販的大型遮陽傘、大樓的陰影…接著，每當走到毫無遮蔽物，避無可避時，那每個在陽光下行走的人們，臉上的五官都會不自主的扭曲成一塊兒。

而我也是其中的一份子。

但此時，我感受不到太多夏日的燥熱。更多的，是讓緊張佔據了所有感官所帶來的刺激。

我該跟他說些什麼呢？該說什麼話當作開場白才不顯得突兀？

該用什麼方式說呢？說得太直白會不會顯得我過於一廂情願？

這次，雖然我為還沒決定好要對他說些什麼而感到煩惱，但是我慶幸的是，以往總是會考慮東、考慮西的我，這次倒是展現了充分的「行動派」。我想，若是這次沒有立即行動，哪怕，我就再也沒有釐清一切的勇氣了。

而在當時候的我沒想到的是，「眼見為憑」這句話，有時候能代表一定程度的真實、有時候卻也會給周遭的人帶來一定程度的傷害。

包括了，自己。

我走近榮輝家門口。

異於往常的是，有談話聲。但其實有談話聲我也知道沒什麼好大驚小怪的，但讓我訝然的是，談話的兩人居然是榮輝和佳佳！而他們說話的聲音，我卻是怎麼也聽不到半點，只能遙望他們倆之間的肢體動作，試著推敲，他們的談話。

兀自佇立於電線杆旁，讓我不解的是，佳佳與榮輝之間是怎麼搭上線的？是因為那陣子成績放榜後，我們減少聯絡的那段期間嗎？想到這，我儘可能的讓潛藏於內心的猜疑，任意左右我的思緒。

同時，心裡如同鏡子反射般立即顯現的是─

也許，這就是為什麼他能夠這麼久都不跟我聯絡的原因吧。

我知道自己在心底的這句話，有點酸、也有種被背叛的滋味。同時，也在這時候，我才知道原來我一直都習慣榮輝是「單身」。如果，早在國中他就不是單身，那麼，我跟他之間的友誼還會持續到現在嗎？反之，若是我早就交了男朋友，我們還能如此熱絡嗎？

很難，我自己知道。

不管眼前的佳佳與榮輝是什麼關係，我想我並沒有什麼權力過問，而眼前這樣的事情，我也只能學著釋懷。

最後讓我開始驅動雙腳往回走的─

是他們接吻了。

下意識地想轉身離開這個令人尷尬的地方，卻是還沒離開，我就先與那不會說話也不會做任何動作的電線杆給撞個正著。

「好痛…」

一喊痛，我的眼前便出現模糊失焦的景象，我摀著頭蹲了下來，天曉得在驚見方才那幕，自己是用了多大的力氣想使勁逃離。然後是腳步聲，在耳朵旁越來越清晰、凌亂而匆促的腳步聲，伴隨著兩聲驚呼─

「韻潔！你怎麼會在這裡？」

「韻潔！妳怎麼了！」

而我的腦袋根本沒辦法辨認哪句話的主人是誰，只知道眼前一片昏黑，頭腦好脹、好脹……

「韻潔，韻潔…」

穿著睡衣的我自書桌前起身，桌上還放著我正在閱讀的小說，時間已然是入夜。

「媽，怎麼了？」

我隨手拿下掛在衣架上的薄外套，動作俐落的迅速穿起並走到樓下，我好奇媽是怎麼了，入夜已深的現在怎麼會把我叫到樓下。

「喔、韻潔，榮輝在門外呢。不知道是什麼重要的事情，選在這麼晚的時間來找妳。」這麼一聽，我又更顯得疑惑了，榮輝從來沒有過在這麼晚的時間來找我，會是什麼事情重要到非得在這時間告訴我不成？

我先是走到浴室裡看看自己的儀容，確定都沒有什麼問題過後，便一路走向玄關、推開門，走出門外。

「嗨，韻潔。」

榮輝一如往常地坐在腳踏車上與我打招呼，那臉上的笑容也與平時無異，那…

「這麼晚了，找我有什麼事嗎？」我直視著他的臉龐問道，而他，則是對我笑得更燦爛了。

「我想告訴妳一個好消息。」

「好消息？」

我確定我的耳朵沒有聽錯，但我不知道是什麼樣的「好消息」，值得讓他特地在深夜的時候來我家對我說。

接著，我看見了另一個不太應該在這裡出現的人，朝這裡緩緩走來，而我不肯定也不希望這是榮輝口中的好消息，即使，我從他們倆的眼神中能夠窺知一二；即使，這希望已經有些晚了。

然後，她站定位，在他身旁，兩個人像是有些靦腆似的，不知道該由誰又或者是如何開口。而我只能故作鎮定地端看著、聆聽著他們即將對我吐出的話語。

「我們在一起了，韻潔。」

一片恬靜。

我睜開雙眼後的的一個念頭便是如此，儘管事後我理解自己是處於怎樣的情況下之後，才覺得似乎有些不適合。那目光所及的白，像是足以能夠反射所有光線，且充斥在我所身處的空間。我吞嚥了口口水，約莫五秒鐘後，我才得以重新檢視究竟我身處何處。

醫院。

此時的我正躺在醫院的病床上，為了什麼原因我頓時有些想不起來。腦袋像是昏沉的讓我抬不起頭來，只要不小心稍動分毫，腫脹疼痛的不適感，便如同一顆不定時炸彈終究引爆那樣的突然。

是誰送我來的呢？

在心底這麼問了一聲，隨即嘲笑自己一番。接著，在昏厥前的記憶想起之前，我首先憶起的，是那場過分真實，真實到讓我驚醒的夢。

夢。

似乎是榮輝的聲音告訴我：「他們在一起了。」

跟誰呢？此刻想要故作回想，卻發現另一個人的面容，在思緒裡似乎模糊不清，罩上層薄霧般地不甚清晰，然而，這層薄得像是任意都能看見身處其中的薄霧，卻是我絞盡腦汁的想一步步地想踏入一探究竟，最後徒勞無功。

接著我耳裡響起越見清晰的腳步聲，似乎與昏厥前，那凌亂而匆促的腳步聲的來源一致。當下連我自己都沒辦法解釋為什麼就是如此認為，下一刻，我見到的，是我在昏厥前暫時不想再看見的兩個人─

榮輝，佳佳。

我們起先誰也沒有說話，空間充斥著尷尬的氣味，只有三雙各懷心思的眼眸，相互窺探對方心底真正的意涵。而我，那原先想說些什麼的意圖，隨著不宜開口的氣味越見濃得化不開、乾得張口卻發不出聲音的咽喉，也只得作罷。

最後，總得還是有人要打破這沉默，只是，我忽地害怕他們任何一個人開口，那開口所說的話，會不會與我方才所夢見的，不謀而合呢？

這不禁讓我想起，有人說過：夢是能夠預知的。

「韻潔，妳還好嗎？」榮輝看著我，對我說道。

我下意識地搖頭：「沒事。」

接著，又不曉得到底是過了多久，在這段沒有人開口的期間，那窗外的夕陽似乎比平常時候都還要早隱沒、黑幕似乎恰如水杯翻倒般的蔓延迅速。

而我的視線都集中到了被褥上的雙手，並把注意力都集中到雙耳，眼前的雙手不停地從失焦、到聚焦、失焦、聚焦，反覆進行。我有一種病房內的任何聲音，我都能夠清楚聽見的錯覺。

事實上，最清楚的，是自己的心跳聲，每一次跳動的聲音此刻是如此清晰，與這朦朧不明的狀況來說，是一大反比。

「韻潔…」

是佳佳的聲音，要跟我說什麼呢？

是夢裡那句讓人驚醒的話嗎？

「我跟榮輝之間─」

我倏地抬起頭看著她，看著她的雙眸，而她似乎也被我這樣突如其來的舉動嚇了一大跳，只不過，在很短的時間內，她又自顧自的接著說下去。

「不是妳想的那樣子。」

「為什麼要這麼說呢？難道當我是瞎了眼嗎？」

我以為我會開口說的，結果沒有，依舊是微微張口，卻說不出任何話的難過。

「韻潔…」

是榮輝的聲音。

「我看到了。」

我說，那依然是乾的讓人難受的喉嚨，發出有些分岔的聲音。

「看到什麼？」

「你們─」

接、吻、了。

語畢，我重新低下頭去，重新審視著自己眼前的雙手…

我覺得好痛。

而痛的地方不是雙手；不是應該要痛的頭，不是在這撞擊之下任何的身體部位。我甚至不太清楚確切的痛處究竟是在哪裡。

這一撞，我痛得連眼淚都掉的莫名，一點聲音也沒有，沒有哭聲。

只有眼前一片模糊。

「思佳，我們走吧。」

在放任這一大片我無法掌握也看不見的黑暗在房裡蔓延之前，這是他離開前伴著關門聲說的最後一句話。

◎

六

八月五號。

一如往常的我起了個大早，在網路上漫遊的差不多時，我恣意地在床上以最舒服的姿勢仰躺著。一邊時不時舉起圈在右手的手錶端看著，我在等待下一扇門打開。

一扇門，一條道路；一扇窗，一幅風景。

統測的志願登記分發結果，今天就準備要公布了，我有些恍神的看著即將十點的錶，感到奇妙。再過幾分鐘後，不論是透過電腦、透過電話也好，那扇門就會打開。

一條嶄新的道路就會在我面前展開。

這時候，再回頭看看過去那些年走過的道路與岔口，總會讓人覺得人生的軌跡極其奇妙。那看不見盡頭與記不起源頭的路程，著實讓人感嘆。

雖然我不確定我是不是適合用這個詞，但我現在的心情著實如此。

感嘆。

感嘆人生軌跡；感嘆這些選擇；感嘆─

那些稍縱即逝的緣分。

就在我即將閉上雙眼想小憩一會兒時，手機響起。

我慵懶地起身，緩緩走近放置手機的電腦桌上，那手機螢幕上顯示的，讓我不禁猶豫了。

該接嗎？

大概是過了十秒鐘左右吧。

「喂。」

我聽見我自己的聲音獨自在話筒裡，在我聽來，有點像是回聲。

說給自己聽的，回聲。

另一端，卻沒有人回答，話筒兩端，霎時一片寂靜。而我過了幾秒之後，像是下定決心般的深呼吸，下定決心，想把該說的話說完之後，再行打算。

「妳找我…有什麼事情嗎？」

說完，我告訴自己，如果再沒有回應的話，我想這無非也是我該掛斷電話的時候了。而我在電話這頭等著，等待些許回應。

我想，我們都尷尬。

但是，也許現在是個把事情裡清楚的最佳時機。

「韻潔…我們能出來見面聊一聊嗎？」此刻，話筒那一端終於也有了點聲音，這次，還能隱約聽見她的呼吸聲。「我也有東西要給妳。」

「要給我？」

「嗯。」

掛上電話的那刻，我突然有些後悔，答應她見面的請求…只是，隨即念頭一轉，我也知道這件事情越是在我們心裡放的越久，心結就越是不可能能夠解開。

縱使我們過去是多麼要好的朋友也一樣，緩緩侵蝕殆盡。

我走向衣櫃，邊換衣服，邊想著要用什麼樣的心情，前往相約的地點。

志願放榜的事情，暫時我也沒有心思去想了。

然後我們在星巴克。

是她先認出我來的，當我推開門看著因為暑假而時時刻刻人滿為患的座位區時，是她朝我揮了揮手。

佳佳。

我向她點了個頭，坐定位之後，我突然發現，我不知道該跟她說些什麼。雖然我再清楚不過這樣的尷尬場面，必須有人將它打破。只不過，在我開口前，佳佳倒是先開口了。

「韻潔，之後，妳還好嗎？」

「妳是說之前撞到的那一下嗎？」

「嗯。」

我搖搖頭：「沒事了。」

接著我像是下意識地問她：「妳呢？」

「我怎麼了？」

「妳跟榮輝…相處的還好嗎？」

我稍微低頭問道，沿著桌面望去，我看不見她的神情。我不曉得她會給我怎麼樣的回答，而這，也是我覺得有些難過、有些可怕的原因。不問，像是沒有對自己負責任；問了，又深怕答案是令自己傷心欲絕，不禁在心底嘆了口氣，能怎麼辦呢？

我突然有些突兀的覺得，可能是死不瞑目的心態吧。想明白在那天親眼所見之後，究竟是產生了什麼最後的結果。

「我們沒有在一起。」佳佳說得很慢，縱使聲音沒有很大，甚至在這人多吵雜的環境裡算是小的了，但是我卻聽的一清二楚，每一個字，都重重的敲打心頭。

「從來沒有。」

我霎時間腦袋裡滿是問號，像極了收訊不佳的電視頻道，我不解的，是我親眼所見，卻似乎與現實情形兜不上來。真是如此嗎？

What’s going on?

「為什麼？」我抬起頭來直視著佳佳的眼睛：「為什麼你們沒有在一起呢？」

「因為這本來就是一場誤會。」

我看著她堅定地似乎不容人辯解的眼人，正想說些什麼…

「李小姐的焦糖碎片可可星冰樂好了，請到取餐區領取喔。」

我略為起身，準備去拿我剛剛點的星冰樂時…

「去吧，我再告訴妳為什麼。」

佳佳看著我，露出了今天見面以來第一次的笑容說道。

「佳佳，我有件事情想跟妳說。」

下課鐘響後，進入了打掃時間。我跟佳佳靠在走廊邊的矮牆，看著那平常的近似理直氣壯的日落，心底卻沒有任何的感受，倒是在盤算著另一件事情。

「是讓妳今天心神不寧的事情嗎？」

我點頭，接著我還在思索著該如何用適當的方式跟佳佳說。佳佳沒有催我，她也跟我一樣用相同的姿勢看向落日。只不過，她應該是在看風景吧，我想。

「今天，我發現一件事情。」

我開口，而她轉過頭來看著我的側臉，不過一下子，便把視線重新放回風景，但我知道這是她開始注意聽的表現。

「以前，大家都說他對我一定有所求，所以才會跟我走的那麼近。可是那時候的我總覺得，我們之間，就像是從小玩到大的玩伴。我們之間若真要有什麼變化，其實也老早就該發生了，可是…直到那時候，卻沒有。所以，這件事情，我一直都認為他是不可能的，我們之間，就很像是那種小說裡常看到的青梅竹馬，充其量，只是玩伴。」

佳佳又轉回頭看著我：「妳是說，高一那時候大家傳得很兇的…誹聞？」

我笑了出來：「怎麼會用誹聞這個詞啊？」

「就想不到嘛！」她擺了個有些嘟嘴的表情繼續說：「我記得那時候好像是班上的男生，看到妳的那個『青梅竹馬』每天都會陪妳一起來學校，對吧。」

「…如果妳讀書記得這麼清楚就好了。」

「哈哈，真是不好意思齁。」隨即她話鋒一轉：「那…妳跟他之間發生了什麼事情？」

「我覺得他變了。」

「變了？」

「嗯。」我跟著她的目光看向紅的有些像是炙紅鐵板般的落日，這才讓我想起，我們之間的友誼，是不是跟這即將隱沒、贏來黑暗的夕陽一樣，已到盡頭呢？

「也許我說這些話，妳聽起來，有可能覺得我像是在開玩笑一樣。但是，我真的不是在開玩笑，認識他這麼久，看見第一次─」

我停頓了一會兒，接著，像是下定決心那樣，我深呼吸了一口氣，然後，用一種平靜的連我自己都不太敢相信的語氣說─

「那溫柔得讓我不知所措的眼神。」

「還記得，妳那個時候跟我提過他的事情嗎？」

我記得，我那個時候是這麼說的。在幾個月前，我向佳佳吐露對這件事情的茫然無措，只因為我不知道該怎麼面對，面對這許多同學老早就預料到的變質情誼。

我狠狠吸了一大口剛拿到的焦糖可可，隨即頭皮感到有些發麻，但這樣的刺激卻反而讓我的腦袋更加清醒。

我想聽她怎麼說。

「經過先前的事情，韻潔，不管妳承不承認，我都想直接的跟妳說。」她停了下來，仔細看著我，我們四目相交，而我突然有種「做壞事的小孩被抓到了」的感覺，目光老是不經意的對焦在佳佳背後的窗框。

「許榮輝在妳心底的位子，跟妳在許榮輝心底的位子，是一樣的。」說完，她舉起杯子，欲飲之前，帶著一抹笑意：「妳應該懂我的意思。」

我腦袋裡一片空白。

而且我也無從辯駁，那時候，我確實是準備好了一切，準備想把我與他之間，那層似乎薄如紗、卻始終不知從何走起的薄霧，狠狠用炙熱的夏日曬得一丁點不剩。

只是…

「那…你們為什麼沒有在一起？」

「我們從來沒有在一起過，如果妳再不相信，妳是真的會失去我這個朋友。」佳佳說，她在說這句話的時候，嚴肅的判若兩人。

這句話說完，我沒有答腔，而她也沒有再說話。這樣的狀態不曉得過了多久，在這種情況下，我相信，就算是一分鐘，也恍如隔世。

「榮輝是為了妳來找我的。」

在喝完咖啡前，她這麼說。

她起身，留下包包在座位上，我原先以為她只是想去把杯子放到回收區，卻沒想到，佳佳卻是又走進排隊的隊伍裡。我拿起沁出不少水珠的焦糖可可脆片，湊近吸管，吸吮著熟悉的甜味，腦袋裡，卻是憑著我知道的所有，拼湊著各式各樣的可能。

「那麼我看到的那一幕又是怎麼一回事？」

到這個時候，我才意識到，自己似乎已冷靜了不少。但在腦海中不斷閃逝的畫面與理由間的排列組合，倒是沒有停過。

「先別急，我把事情從頭到尾的對妳說過一遍，相信你就懂了。」拿著第二杯咖啡走回座位時，佳佳先是慵懶的喝了口咖啡，然後說：「妳會願意接起電話，我想，妳應該氣消了不少，也能夠聽進去原本，事情的原貌才對。」

「我是在成績放榜後沒多久，認識他的。」

那天，我記得天氣有點糟糕，而妳告訴我要去別的地方一趟，是什麼地方我也記不清楚了，總之，那一天只有我一個人獨自回家。

就在我要過學校前的馬路時，他走到我面前叫住了我。

「同學。」

「你是？」我原先真的完全不曉得他是誰，但是…前幾天妳才在他面前拒絕跟他一起回家、然後在路邊哭的事情，讓我印象深刻。所以我大概遲疑了幾秒，就約略知道他就是前幾天想來找妳的人。

「我…我是…韻潔的朋友。」

「韻潔今天沒有跟我一起走回家喔，如果你要找她的話可能要去她家找她了。」

我原以為他一如往常地想找妳，因為看見了我，所以順道跟我問起妳的下落。只是…

「我找的是妳。」

「我？」

我記得他有點靦腆，可能是他對女生都會這個樣子吧，何況是一個陌生的女生，但其實當下的我、或者是現在正在聽我訴說的妳，應該很快就懂他的目的到底是什麼。

「你找我，是因為韻潔的事情嗎？」

「對！」而他那時候的表情，就像是別人說話一針見血、直搔到癢處的表情，似乎有人懂他究竟在煩惱些什麼的那樣豁然開朗。

我們就是這樣開始認識的。

那天，他陪著我走路回家。

而我們在路上談到了很多關於妳的事情，當然，有一些妳曾經要我保密的事情，我當然就刻意跳過或者是完全不提。但我記得，當我告訴榮輝，成績放榜那一天的放學，妳拒絕了他送妳回家之後、大哭一場的事情時。我覺得，在那之前的榮輝與聽完這件事情的他，簡直是判若兩人。

其實我還看不出太多他在眼神所想透露的訊息，但是，我所能知道的是─

他應該很喜歡妳。

妳跟他之間，冷戰的那段日子，其實，他或多或少都會找我，然後問我的，都是關於妳的事情。老實說，那時候的我有些忌妒，我也是從那時候漸漸明白，這應該不是只有「喜歡」的程度。每次、每次只要一談到妳，他的眼神就滿溢著，妳那時候對我吐露煩惱所談到的─

溫柔。

那一天，他應該臨時有事情走不開，原先約在我家商量跟妳之間的事情，就只得改成在他家。他告訴我，你們之間已經從那時候就再也沒有半點聯絡，聽到這樣，其實我有些擔心，因為最近妳的電話也時常打不通。這下子，妳知道妳光是一個電話時常沒有開機，就多麼讓別人擔心了。

那一天，碰巧是生理期來的第二天。我原先以為應該一切正常，直到最後，我在他家門口跟他談到該怎麼樣跟妳重修舊好的時候，突然感到一陣暈眩。

不曉得是不是因為站在太陽照射下有點久，還是那陣子貧血這些因素，我差點直接撞上柱子的稜角。榮輝就是那時候一把攬住我，否則，我也不曉得這一撞上去，那時候會不會比你住院的更久。

我像是小學生乾瞪著解不出的數學題型老半天，卻是老師隨口說出的三言兩語，令人霎時茅塞頓開的訝然。

我選擇相信，在這讓人容易誤解的情形下，經過這段時間的沉澱後，我認為，現在的我已經無法再容納任何不信任的猜疑，經過這些空白時間裡無盡的揣測，真的─

累了。

面對著佳佳的當下，我只有點頭，卻是沒有再多說些什麼，來掩飾自己知道真相後，需要時間空間好好咀嚼的漠然。

「我想，妳看到的，正好就是榮輝背對妳，而我被他攬住的畫面吧。以前聽到借位都覺得有點陌生，現在，倒是覺得自己可是被這種技巧給害慘了。」

佳佳講了好一陣子，像是口渴了的樣子，她端起咖啡杯湊進嘴邊後，停留的時間倒是比起先前長的許多。

我覺得似乎有什麼必須直接去釐清會比較好。

我站起身。

「韻潔，妳要走了？」

「我覺得應該要去找榮輝一趟，一定要。」

我想親口告訴他，縱使我不知道這開口後，我們、兩人間的關係會做何變化；我還是想告訴他，那些我猶豫的、沒能說出口的所有話語。

也許我從來不是一個健談的人；也許我從來不是一個擅於口說的人；也許，我從來不是一個直話直說爽朗個性的女孩…

可是，這些相伴的日子，我不會忘記。

一如我想跟你說的話，不可能忘記，一樣。

一樣。

◎

七

「喀叻、喀叻…」

列車上依舊傳來車廂外，那行經鐵軌的聲響。但我的注意力卻是被那窗外一道道有如刀割的絲線全給吸引了去。

下雨了。

沒有料到會有如此情況的我，手邊連把傘也沒有。昨天明明還好好的查看過天氣預報，預報裡說降雨機率才百分之二十、百分之二十！結果現在車廂外的雨勢看似越來越大，看得我都有些擔心。

台東的天氣仍是如此善變，不論是四年前、四年求學的往返間，還是現在的四年後，此時，我意識到自己的嘴角逐漸上揚，尤其，注視著那越過一個山洞後，那若隱若現的陽光。

突然一震，我低頭注視著在我雙腿間的包包，是手機。

「喂。」

「喂，韻潔嗎？」

「嗯，媽，我現在搭的火車大概過了金崙，這邊有點晴雨不定，一下子看到陽光在雲層中若隱若現，可是越過一個山洞後，雨卻又下的不小，台東市區呢？」

「這樣喔，今天天氣真的有點詭異，昨天我看天氣預報的時候，那個降水機率沒有很高耶，結果早上一起來就開始下起毛毛細雨。」

「那…我要自己坐計程車回去嗎？就不要再過來載我了。」

「好啊，要不然你就自己搭計程車回來了，我就不去載妳了喔。」

「好，我知道了。」

看著已經通話結束的螢幕，我吐了口氣，試圖平緩一點情緒。平緩這四年來的空白；平緩這些日子來，我對他的陌生感。而平緩這情緒的方法，不外乎就是從回憶裡不停地挖掘他的身影，還有，離開台東前的有關於他的…

記憶。

「我要去找榮輝一趟。」我說。

我看著佳佳說道，此刻，我自己也清楚這樣的語氣像是不容置緣似的毫無轉圜，但，縱然我清楚那時候的佳佳似乎想開口說點什麼，卻怎樣也沒料到的是─

「榮輝已經離開台東了。」

而我說不出什麼應答的話，那感覺就像是用盡力氣全力奔跑，而奔跑到目的地的同時，才發現自己奔跑的路線根本全然錯誤的心情，是一樣的令人無力。

原先站立的姿勢，此刻，我選擇坐回位子上。

前一刻那下定決心、全身都充滿了行動力的我，對比現在，那行動力就猶如是洩氣的氣球般，任由自己攤在椅子上。

我們都沉默了好一下子，然後，我開口。

「榮輝他…什麼時候離開的？」

「四天前。」

「是嗎…」我嘆了口氣，正要起身離開時，佳佳似乎很著急的樣子。

「韻潔，先別離開。」

「嗯？怎麼了嗎？」

「還記得我說過，我有東西要拿給妳嗎？」佳佳對我說完之後，便轉了個半身對著放在椅背的包包，我雖然看不見她在做什麼，但也能夠猜到她必定是在找些什麼。

「有了。」

她把一個像是裝著飾品的小盒子放在桌上，然後她接著說─

「這是榮輝，要我轉交給妳的。」

說完，她把盒子推向前，要我收過去。

我有些不解，打從暑假開始，沒有什麼特別需要送禮物的日子，而且還會重要到需要請別人轉交給我，這東西到底會是什麼？

戒指？

想到這我不禁有些緊張，也不曉得是不是錯覺，心跳似乎正在加速。但沒一會兒，思緒有些紊亂的腦袋倒是冷靜了下來─

我很肯定不是戒指，榮輝應該清楚這種東西送了我也不會收。

「這裡面裝的是什麼？」

「我也不知道，榮輝沒有跟我提過半點有關於這個禮物的事情。」佳佳聳聳肩之外，隨即還笑得詭異的對我說：「而且我又沒有亂拆別人東西的不良嗜好，妳這麼說是在懷疑我囉？」

我不禁笑了。

「而且，我真的不想失去妳這個好朋友。」

我隨即斂起笑容，她似乎還想要說些什麼：「所以，我除了討厭被誤解之外，我也不想做出會破壞我們之間友情的事情。」

我注視著她的雙眼，而她似乎也直直地看著我，眼光絲毫沒有任何迴避的意思，不及一刻…我們都笑了。

都笑了。

那笑容裡，似乎代替了許多的解釋與相互猜疑；代替了許多解釋不完的誤會；代替了更多語句對話中的針鋒相對，將這一切取代成一抹笑容，那也是再好不過的結果。

回到家，我坐在椅子上獨自對著那只盒子發愣。整個房裡黑漆漆的，除了書桌上扭開的那盞燈之外。而我這才發覺，在一片黑幕裡思索，著實容易令人迷失在這，一無所有的虛無。時間的流動在這，卻沒能讓人感受到太大的，波動。

而所有思索裡的可能性，都來自於這片虛無。

並且，都是來自於獨處，卻不一定是，孤獨。

想到這裡，我不禁回過神來，並且將目光放在桌上的那個時鐘，這才發現，自我回來坐在書桌前到現在，已經過了三個多小時了。

天也早就黑了。

而桌上的那只盒子，依舊沒拆。

而今天該公布的志願也一如我所預料的那樣─

學校並不在台北。

◎

「韻潔，你的行李到底準備好了沒？」

樓下傳來媽的叫聲，而我正忙著，把手中已經塞滿的行李袋上的拉鍊拉起來。這已經是我整理的第二個行李袋了，天曉得高中畢業旅行時用的行李袋，根本塞不了幾件我的衣服。

「喔，我還在弄，快要好了啦！」

我隨口回應。

手邊的動作也趁勢慢了下來，我轉頭看向書桌上的那個盒子，那個榮輝託付佳佳要轉交給我的盒子。

我沒拆，才一眨眼，一個月已悄然消逝，明天，是大學為新生所舉辦的新生訓練與宿舍入住。理所當然的，現在這個時間點便是我整理行李的時間。

只是我沒想到我想帶去的東西居然有這麼多，才會落得讓媽拼命催喊我的下場。

「妳今天的火車班次到底是幾點的啊！來得及嗎？」

「來得及啦！下午兩點零五分的火車，現在才十點半耶。」

於是乎從我起床後，我們母女倆便是用這種妳呼我叫、樓上樓下的模式彼此對話，我忙著收拾行李、媽倒是忙著在樓下的書房裡處理她的個人接案。

我走近書桌，小心的捧起那個小盒子，一邊猜想盒子裡東西會是什麼的同時，也猜想著榮輝將這個盒子託付給佳佳時候的神情。

他會覺得遺憾嗎？

畢竟，我們都沒能好好地說聲再見，不管是我、又或者是他。

而今，我對他最後的回憶僅是一個紙盒，不管要說是青梅竹馬也好、是兒時玩伴也好，加上這僅差一步之遙的關係下，都還是會讓人有種不甚唏噓的感慨。

因為曾經，我們有機會改變。

而我們都沒有人往前走。

但，我沒有想到自己是這麼的後知後覺；我沒有想到，自己真正面對這樣的事情，居然是到了你待在台東的最後一年；我沒有想到，當我終於鼓起勇氣、踏出步伐時會瞥見令人不得不誤會的誤會；我更沒有想到的是，那誤會後，我生氣、那誤會後，你卻準備離去。

現在，我端詳著你留下的盒子，我不停地猜，是什麼訊息。

可是勇氣，卻時常參雜一絲氣餒，在沒有打開之前─

只是一道謎。

我深吸一口氣，便開始仔細得解開盒子上的緞帶，所有的猜想都在那一刻歸於空白，精神力都集中於手中的盒子，直至緞帶解開那刻，更緊繃了。我沒能理會媽是否在樓下呼喊叫我，在我緩緩將盒子上蓋拉起同時，繃緊和不解卻是同時占據我腦海裡。

「是一個隨身碟啊…」

我小聲地對著盒子說。說完後，腦中卻是毫無頭緒。

「韻潔！你行李到底準備好了沒？不是說收完要一起去吃頓飯嗎！」

「喔，再五分鐘就弄好了！」

說完，我便把那隨身碟給放進自己的褲子口袋，隨即走到行李袋旁，繼續與那塞滿的行李袋，奮鬥！

「那裡面的檔案究竟會是什麼？」

我想起自己的電腦才剛交付給宅急便寄出，只能等稍晚吃完飯的時間，也許能用媽的電腦，看個究竟。

「各位旅客，台東站到了。」

車廂裡傳來用四種語言說這句話的聲音，列車隨即緩緩靠站。

我抬起頭，看著車廂裡陸續有人走出，而月台上感覺多了許多畢業大學生的面孔。也對，畢業時節的現在，想必許多的學生們正準備將這四年的生活給打包帶走，而我，卻正要將高雄的一切，帶回到這片我熟悉不過的土地。而我緩緩站起，將放置在頭頂行李架上的行李箱有些吃力的搬了下來。

走道上魚貫走出車廂的旅客，此時，我也成了其中一員。這趟返鄉的路途，也已達終點，而這一次的回程，對我自己而言，更是有著另一層不一樣的定義。

窗外那細如銀針的雨絲，此刻，在隱約有著陽光穿透而下的台東車站而言，倒是顯得有些耀眼。我稍微看向車廂裡乘坐的旅客，也許是我太過後知後覺吧，不看還好，倒是一看便在心底小小的一驚！車上有許多似乎與我歲數相仿的年輕人，頭頂上的行李架都擺滿了行李箱或是行李袋，我想他們也與我一樣，從別的城市，回家。

回家。

記得在高雄讀書時，每當在新聞裡看見發生在台東的事時，總會格外有所感覺；那就像是家人在電視機裡看見關於高雄的新聞時，總會格外注意的感覺，是一樣的。

只是，之後要是我在新聞裡看見有關於高雄消息時，又會是什麼樣的心情呢？現在，我不得而知，也不知要如何使用文字表達。

也許之後就會漸漸明白吧。

吃完飯，我回到家裡的的一件事，不外乎就是跑到媽的書房裡用電腦。隨著隨身碟插入電腦、電腦喇叭傳來掃描到隨身碟的聲音時，方才在打開盒子的那種緊張感，此刻，似乎毫無保留的從心底竄出。

我知道握著滑鼠的手，似乎有些顫抖。

但我還是有順序的、緩慢地順著鼠標將它點開。

映在我眼簾的，是一個word檔，以及一個資料夾，我想也沒想地就對著word檔連點滑鼠左鍵兩下，檔案開啟後，我不禁偋住呼吸。

約定。

走下車，迎面而來的空氣，帶有些水氣，那乘坐而來的軌跡，透露出太多的訊息。像是不曾看過一樣似的，我停下腳步仔細看著車站中的一景一物，而我再清楚不過，這次，我暫時不是遊子了。

月台上人影稀疏，我猜想應是剛開走了一班列車的緣故罷，兩三個人影，坐著椅子、倚靠在柱子、或佇立在販賣機前猶豫著，夕陽還在雲朵的另一頭晾著，偶爾穿透，月台則曬上一層橘紅；偶爾躲藏，耀眼的那方釀著一抹彩霞。

好久不曾仔細端看夕陽了。

我意識到自己嘴角似乎揚起，若是站在鏡子前，想必就能看見那如同水波漣漪漾起的笑容吧。

想到這，我提起放在腳邊有些沉重的行李，緩步向前，走下月台。

舉頭望前，許多人手中也與我一般，滿是行李。而他們是旅人、是過客、是乍到家鄉的遊子，我不得而知。而對向往月台走去的人們，更多，其中也不乏與我一樣滿是行李的人，而他們的去處在哪？歸途又是何處？我更是不解了…

打從走離那兩邊都有日光燈的地下道，我看見左邊那熟悉地讓人安心的剪票入口，接著便從右手邊的收票出口走去。此刻，我開始在腦海裡反覆猜想會是什麼樣的光景。若他沒有出現便罷，但，若他真在出口的另一頭遙望著，那，我該用什麼樣的眼神回覆他呢？

這反覆演練千百次的所有想像與預設，都不及一道眼神來的讓人震懾，給全盤打亂。

就在我把票給了收票員，腳步踏出了收票口的當下。像是本能反應一樣的把眼光向前望去，霎時，我偋住了呼吸。

◎

「妳過的還好嗎？」明明是在許多旅客走出的收票口，但那聲音卻在我耳邊如此清晰。然而，在我看見你開口、聽到那記憶裡已有些磨損的聲線時，卻輪到我嘴邊一抹苦澀，只敢停在距離你大概五步的距離。

我點點頭，我還在這四年的落差裡反覆拼湊著你的變化。

「那…妳看了我拜託佳佳拿給妳的東西了嗎？」

我點頭，在我意識到自己想開口說話前，我首先發現的，他的手臂似乎變得更為黝黑了，那樣的顏色，讓我都多少少都能感受到他的決心。縱然，我並不曉得他的決心究竟是什麼，但當初的他，確確實實的是帶著一個嚮往北奔異鄉。

「我…」

一開口，我的聲音卻像是斷線的風箏，任由那聲音硬生生的停在我們之間，沒有接下去的連結。

「嗯？」

榮輝還想講些什麼的同時，我聽見一抹很輕的聲音，接著居然有一個小女孩從榮輝的雙腳後蹦了出來。

這孩子，大概五歲左右，這樣有些剛好的年紀，讓我不知道該如何開口問他。而我反覆演練的情形卻沒有想過會有這樣的狀況。

「是你的孩子嗎？」

我以為我會開口果決的問他，可是等我回過神來，才發現我什麼也沒有說，只是直愣愣的看著他腳邊的孩子。

約定，究竟還是我一廂情願的想法…嗎？

夕陽不知何時悄悄的萎縮了，像一團即將燒盡的火球。夜幕則大辣辣的從夕陽殞落的另一頭鋪天蓋地而來，視野所及，都覆蓋了層灰暗。

風是吹的我有些冷了。

然後，我聽見那孩子開口，又是那陣輕飄飄滿帶著稚氣的童音。

「叔叔，那個阿姨是你要找的人嗎？」

我眨了眨眼睛，想再聽一次那小孩說了什麼。雖然我才一個二十二歲的年紀，就被叫成阿姨我心有不甘，但是…他叫榮輝什麼？

「嗯，就是叔叔在等的人呀。」

「那阿姨怎麼還站在那裏啊？」

所以…

我又走的更近了點，深吸口氣後，我開口問：

「這個小孩子是？」

榮輝沒有馬上回答我，倒是愣了會兒才會意過來，露出我記憶裡那像是陽光般的燦爛笑容。

「喔，這是我哥的孩子啊！」

笑了，這不禁讓我想起以前那不得不誤會的誤會，如果，我還是像那時候一樣的衝動無知，在看見那孩子的當下狼狽的逃走。那麼，這四年的時間，我對於感情上的成長也許就是零了。

「欸，是韻潔嗎！」我循著聲音望去，雖然已經有段時間沒能好好見面，但我依然能從那熟悉的輪廓認出她，佳佳。在榮輝幫我拿著行李之後，佳佳便送給我一個好、大、的、擁、抱。

隨即，像是有預謀似的，佳佳的嘴湊近我耳邊，起先我還不懂她的意圖是什麼，但她一說完，我可以想像我一定害羞的臉都紅了。因為榮輝立刻問我─

「韻潔，你身體不舒服嗎？臉怎麼這麼紅？」

離開佳佳的懷抱，走近榮輝的同時，我點點頭，看著榮輝有些擔心的神情，便藉故靠在他的胸膛，像是下定決心般，我用我確定他能聽見的音量說─

「下次，我們能一起去看日出嗎？」

一個約定。

我花費了四年的空白、數十次來回的旅程、無數次的反覆練習，都是為了一次不想聽任何解釋的賭氣。

我曾以為三百多公里的距離會將許多回憶逐漸稀釋；徬徨的害怕你已不再另一端守著那似乎隨時都會有變動的，約定。

但你還在。

還在。

那就好了。

韻潔：

最近的你，過的好嗎？

我想，當你看見這封不是親手寫的信的時候，我應該早已經踏上前往台北的旅程了。

常覺得自己文筆需要好好加強的時候，偏偏就是需要寫些什麼東西的時候。這樣的感受打從小學時候就如影隨形的跟著我。以至於我只能用這樣的開頭來為你寫信。

其實，我從來沒有想過，我們居然會用這樣的方式說再見，因為我們誰也沒有對對方說聲再見。

我想，你應該也覺得，這樣的結果都不是我們要的，而那句成語，「眼見為憑」對於這件事來說，不僅沒能消彌，反倒更是加深我們之間的誤會。而我會找上佳佳，最原始的初衷，也是因為我猜不透你在放榜後的轉變，究竟是怎麼一回事。

一向都知道自己文筆不好的我，這時候坐在電腦前，我獨自望著沒有打上多少字的word發楞，總是打打停停，只因為我不曉得在這個時候，為什麼只能選擇這樣的方式跟你道別。

但其實我也知道為什麼只能這樣，這時候的你，大概還再生著悶氣，無論是誰去說、去解釋，我想都會被你視作是一種辯解的行為吧。我不曉得你是不是有氣消的一天，因為打從小時候到現在，我從沒有看過你這麼生氣過，縱使你沒有大罵出什麼不雅的字眼。但是那天，你在病床上看著被褥的眼神，卻深深烙印在我心底，那是一有空檔，就會自我眼前浮現的那種眼神。

那是一抹只能用絕望來形容你憤怒的眼神。

當下，我大概也能猜想的到再說些什麼，都只是徒勞。在盛怒的人面前又有什麼能說的呢？佳佳安慰我，她說，她相信你不是那種會被氣昏頭的人，氣消了，也就是向你解釋的時候。

罷了，寫著寫著居然就變成向你抱怨的信了。

過了好一陣子，我才終於從佳佳那裏得知了放榜後，你情緒轉變的原因。好幾次，我其實都想開口告訴你，別在意。可是也好幾次，這簡單的一句話語，就這麼硬生生的梗在喉頭，卡在那抹平常的笑容裡，出不來。

我很擔心你。

最後一次看你神采奕奕的時候，是在我們一起去上學的時候，我說我即將要到台北學個一技之長時，我順口問的問題─

「韻潔，那妳的第一志願想去哪裡呢？」

我依稀清楚的記得，你像是反射動作一樣的回答我：

「台北。」

為什麼你會二話不說的選擇台北，一個離我們家鄉幾百公里遠的城市；一個陌生得讓人徬徨的城市；一個夜晚沒有星空卻是無數燈火的城市？這件事情，我真的花了不少時間，才終於懂得。

然而，我卻害怕改變。

從小到大，時常有人表明想追求而被你拒絕的例子，我已經在你嘴裡聽不下數次了，而我真的沒有什麼把握不成為那些失敗的例子。

我想，若真的沒有這件難以解釋的誤會，恐怕，我們之間，會永遠像是一場互抓對方的躲貓貓，而苦無結果。

嘿，還記得高中的時候，有一陣子你特別喜歡看日出嗎？雖然到了最後，我們不是沒能去看日出，就是那天的天候不佳導致只能看見厚厚的一層雲。這件事情，一直到了我即將要離開的此刻，還是沒能看到。

如果，我說如果，有一天，當你決定好了想找個可以依靠的肩膀；當你決定好要與一個人分享友情到達不了的死角；當你決定好能夠面對我說話、回答我問題的時候，我們相約，四年後我離開台東的這天，在月台出口的這裡，好嗎？

而我的問題，簡單，卻難說。

我喜歡你。

榮輝　2008.07.31