好想離開
飛也似的逃開
儘管是不負責任的
那令人窒息的感覺早已壓的我連一口氣都喘不過來
管不了其他的一切

我承認
在這裡的三年中
有近一年半的時間
我停止了學習
沉溺在自己編織的夢想及天空下
痛苦的過著一天又一天
沒來的心情好好鑽研自己的工作
還好皮毛的基礎功夫已讓我能處理日常的大小問題
其實
我很清楚
後起之秀緊緊的追趕著我
而我也因為這樣怠惰的心情
讓自己離他越來越遠
畢竟我真的不是程式出身的
程式的概念及撰寫是在工作後自我摸索出來的
是這樣自我安慰的理由
加上我接到的產品
一同工作的人
徹底打擊了原本得失心就很重的我
崩潰瓦解
早在兩個月前剛接這個產品
諸多的不順及與特定同事的不合
我就已經繃到極限了
是不服輸的個性
讓我說服自己面對不逃避
所以我很努力地撐到現在
面對產品漸漸的穩定
而他們也都已經找別人幫忙
我還是會常去問問有沒有什麼是我可以幫忙的
一直不願意被大家看扁看不起
卻讓自己好累
隔著一道牆坐在對面的那個同事
是我特意想改變關係的對象
儘管合作以來我想我們真的不合
畢竟還是沒當面爭執
心裡還是沒放棄過
雖然很氣他的看輕
真好笑

沒三兩重
被譏是應該的
我是氣自己吧
沒有好好補強自己缺乏的部份
姑息夠用就停止進步
但
我真的很努力
只要有需求
都是盡了心絞盡腦汁試著完成
而不是白爛到底
然而還不夠
不夠的是我所知有限
不夠的我修養不夠
不夠的是我太在意別人的看法

知道那個同事以為新產品仍是我撰寫程式
那樣失望的神情及語氣
我
覺得累了
這些日子的煎熬
原來都是自找

好想
不負責任的逃離這裡
不僅是工作
也不想再過著躲藏的生活
看著甜蜜的他們還是不自在
倦了
只是
我真的能夠這樣做嗎
沮喪的心情
無法用言語描述