這很不容易

拖了我快半個月我才敢說 敢跟媽媽說明白我心裡面想了很久的事

其實也是因為自己想要好好的想清楚有關於未來的事情

我想 父母親真的很了不起 對於自己孩子的愛是很深很深的

此時才想到 自己曾經做過了他們不喜歡的選擇 違背他們的期望做我當時認為是對的事情 真的很傷他們的心 重重的傷害了他們

這些年來 我們試著找一個最不傷害彼此的方式相處 我儘量有時間就會回家

一直以為 我可以 可以獨立 可以不需要這麼多的親情及家人親友給我的愛

總是對自己太有自信

只是 當我遇上了挫折 遇上了傷害 立刻對我伸出援手的不是別人 是我最愛的家人親友

他們從來也沒有特別對我說過什麼 只是偶爾會出於關心問候我 看我近況是否無恙 甚至儘量提供我一個庇護所 讓我在很孤單 很需要有人陪伴時 讓我在他們的身旁一起跟他們吃飯、出門或是去上跳舞課

而我總是在他們身上得到能量 充電完畢後 又轉身離開 一個人去面對現實社會生活中的險惡

或許隨著年齡增長、社會經驗增加 人的想法都會改變 更或許是在外流漣的遊子想回家了 還是因為在外面受了傷想回家被父母親疼愛以用來療傷

這幾個星期以來 我一直在思考 給自己一段緩衝的時間 我要自己好好想想關於將來的事 因為不想草率做決定 畢竟悠關自己的下半段的人生

從美國回來的這些年來 做了不少事情 也經歷過了不少大小事情

慢慢地 對於自己原先固執堅持的事情 漸漸地改了觀

自己很清楚知道我是個擇善固執的人 總是這樣任性地要自己的決定讓大家只有接受的份

總是很有主見的選擇自己以為最好的 最適合自己的 以為這樣就不會傷害到別人 自以為這樣是保護別人避免受到傷害 我一直是這麼想的

往往卻低估了傷害的程度 我至今才了解

渴望再次跟我親愛的爸媽恢復到無話不談的狀態 也渴望被好好疼愛

只是長大後曾經渴望獨立一人生活的自己 現在又想回到父母溫暖的羽翼下被保護 會不會太奇怪

一度巴不得自己極速長大 可以自己獨當一面

卻又在自己的刻意堅持下度過了這樣子 自以為長大的生活後 想要再度成為被捧在手心裡的寶

人的一生 該不會就都是這樣互相矛盾 又常常無法理解