嚴格的來說，我與他從沒當過一天情人。

我們沒在街上牽過手，有過二次蜻蜓點水式的親吻，只在簡訊中看見他傳的「我愛你」，自從礁溪那次短暫的親密接觸後，就沒有身體上進一步的交流了。

但在他要離開我之前的那段時間，在某些神智不清的時刻，我，常常會不由自主的把他當作是單戀情人來撒嬌、發嗔、討他的喜歡與安慰。

對於他，我可以很自然的撒嬌、生氣、熱情、冷漠，想約他出來也不用擔心他煩他累，因為他總是會很老實的告訴我，他想或他不想配合我的提議。

對於我，他也總是能很直接的告訴我，他觀察體會到的，想說的不能說的，只要我有問只要他有時間，他都願意好好的跟我掏心挖肺的分享個清楚明白。

這麼有默契很合拍甚至彼此互信自然不怕對方嫌惡的我們，偏偏在感情這條線上沒了節拍，心靈上很有默契的我們，面對喜歡與愛慕的表達也很有默契的顯得生澀又侷促。我好像會是裝傻式的突然沒聽懂他言語中的暗示，或者會用沉默、假裝看似自閉的唬弄帶過那尷尬的關鍵時刻。更或者，我們兩個都用耍寶、發嗔式的行為，去面對我們對對方的好感，心裡都清楚卻是誰都不願意承認或者是點破。

為什麼會這樣？我始終都想不通。

是天上的主故意給我們設下這樣的關卡，好讓我們只能做朋友，無法做情人，在他離開之前，我自己早就知道只是不願意去接受為什麼我與他的關係無法再進一步的原因。

曾經問過他，到底想從這段感情中得到什麼?他回答:「相知相惜」。

我想，是我始終無法突破那條無形的界線，難以想像如果跨越了，之後我們的關係是否會漸趨複雜，不想未來的生活如以為是連續劇的情節，結果活生生地真實重現吧，或是不想面對曝光後那種不堪的場面，光想像就足以嚇出一身冷汗了～

我要他擔任的就只是不及於情人但超過於朋友的心靈伴侶，在這樣的心理界線下，我已經付出很多的耐心與愛心，去容忍他一再試探一再索求，希望能多給一些超過好朋友的情感與身體上交流。

我們都知道，他想做情人而我只要朋友。而我們也都明白，能夠勉強自己滿足對方的極限就是那麼多。

所以，就這樣他收起了自己想要求的，我付出了自己能付出的，然後各自準備聽憑時間的安排讓彼此之間的一切隨著時空停留在各自的回憶中。