我發過誓，說了不再寫你，只是又下意識地違背了對自己的承諾。

　　和他之間，還是無疾而終了。

　　因為到後來我才明白，其實他和你，沒有兩樣。

　　同樣的專制，同樣的要求別人配合，不同的只是他要求的只有我一個。

　　而你，誰都要求。

　　在你之後，想必我的耐性是變差了，或者，我根本不曾動心，

　　所以，他出局得很快。

　　攤牌之後，只覺得煩躁，下意識地借了室友的電腦，連上網路。

　　你在。

　　一整夜，你傳來的訊息裡，語氣像最初一樣，透露著關懷與疼愛。

　　包容我的任性。

　　也許你是對朋友的習慣，卻又讓我有了期待。

　　縱然知道是不可能，但是還是捨不了，或許我還是終究逃不開。

　　落入自己設下的陷阱裡。

　　不能自拔。

　　

　　

　　

日期： Fri Jun 16 20：16：30 2000

標題： 寄不出去的信


　　很多時候，好想問問上天，我是不是這輩子都要和你同類的人結了不解的孽？

　　從父親、到你、到現在認識的他。

　　明明該早就認清你們永遠不會是我一直在追求的那個原型，為什麼還是不自主的屈從。

　　我是不懂拒絕的人嗎？

　　其實從來不是。

　　那為什麼我會無法推開和你相似的人呢？

　　或者我對你還有留戀？

　　還是曾經的傷痛還在下意識裡徘徊？？？

　　不該是這樣的。

　　畢竟我一向是決定放手就絕不回頭的人。只因為很早就明白，決絕才不會讓傷口擴大。

　　只是預感告訴我，身體似乎活不到靈魂癒合的時刻。

　　一點點滲出的血絲，在拋出的友善微笑裡，嘲笑著自己的虛偽和愚笨。

　　因為害怕你的離開而扭曲自己的心意，不敢坦白說。

　　我還是喜歡你。

　　因為受不了你的漠視，故意地拋出試探的哀叫，渴求著所謂朋友的安慰。

　　如果你可以狠下心不理踩，也許我能夠死心的走開。

　　只是你沒有，所以我又開始期待。

　　這樣異想天開地把責任推給你，是不是會讓我好過些？

　　其實天知道、地知道，我自己更是清楚這樣的結局，早就預告了。

　　於是，我放棄掙扎。

　　等待最終的死刑。