標題: 郵件【八】



　　很多心情，我只希望能夠在說出口以後，就像隔夜的落花一樣，隨風逝去。

　　尤其是關於你的點點滴滴。

　　然後，我可以放心接受別人的愛戀。

　　從春假見了你之後，到現在我們不曾連絡過，而他卻一直在身邊陪著我。

　　相形之下，我似乎不該還念著你。

　　只是我，不由自主。

　　直到昨天，他終於開口問我“你在等待什麼嗎？不然，為什麼不接受我。”

　　那瞬間，我沈默以對。不是他不好，是我放不下。

　　電話兩頭，我和他，就這樣一夜無言。

　　一早才連上網路，就看見你正在交談中的狀態，該是覺得習慣地漠然才是。

　　這片刻，胸口卻是陣陣地疼。

　　

　　

日期： Mon May 8 21：30：45 2000

標題： 寄不出去的信



　　要讓自己從一個不會成真的美夢裡醒來，要花費多少的時間？

　　這時候，好怕會是一輩子都不可能。

　　從我們不再通電話開始，到現在已經一個多月了吧。

　　連在網路上的時候，也幾乎是各自做自己的事，或者只是簡單的幾句問候罷了。

　　你也不再提起準備調職南部的事，已經完全感覺不到之前你熱切的態度。

　　如果這是你有了新伴侶的表示，那麼就該是我走開的時刻。

　　當初說過了，我寧死不碰有伴的人。

　　畢竟我沒有任何的身分可以質問你，所以只能暗地裡痛苦的猜測著。

　　是走？還是繼續期待？

　　想要恨你，但是反而讓自己陷入這樣的漩渦裡。

　　可笑地發現其實你什麼都沒有做，甚至什麼都沒有說。

　　一切不過是我自己的幻想罷了。

　　只能怪自己看不清迷障；怪自己用曖昧的文字引誘眾人；怪自己沒有認清，你其實想要的是我文字下，創造的性感假象。

　　不是現實中的我。

　　咎由自取，昨夜夢裡我就是這麼罵著鏡子裡的我。

　　這就是女人永遠也逃不了的黑暗吧，總是奢求別人能給的更多。

　　從安撫到寵愛，然後就希望是會是喜歡，接下來呢？

　　不，早不該再想下去；也不該再寫下去了。

　　現在我只想讓自己快點從你其實有一點喜歡我的幻境裡醒來，才有機會，

　　療傷。