2012端午,午後札記。
從正中午立蛋的豔陽,到現在的狂風暴雨,時針不過才前進了一個數字。而我一個人躲在家鄉的咖啡館中,喝著原味苦酸的荷蘭冰滴咖啡,感受著自我在時間的漩渦中旋轉的當下,一面回想著關於這個家鄉的記憶。其實,這些記憶早在前些在國外日子中不斷地復甦,剛開始是從夢裡,爾後自己努力的回想,最後加上和久違表姊的對談,那些本以為早已經忘記的過去(或甚至只是一知半解的過去),一點一滴地慢慢盤據回我的腦海。
(我突然懷念起在遠方國度的日子,我記得我離開的那天也是罕見的暴雨,確實地一場讓人難忘的暴雨,彷彿我在遠方的日子中的雨都集中在那一天下了下來。)
「家人」這兩個字,在日語的漢字中是用「家族」兩個字來表達。而其實我比較喜歡日本人對於這樣關係的詮釋,尤其在年歲增長之後,我對於「親情」的詮釋,擁有了更深刻的體會。
(書寫至此,再停下來啜飲一口咖啡的同時,赫然發現暴雨早已悄悄停止,而且豔陽竟又再次露臉,真是一片來的快去得也快的雨雲。)
從地球的另一端回到這裡,剛好滿60天,我在這看似短暫的日子裡,曾確實地感受到生命的谷底,但同時也了解自我生命的韌性,我學會了勇敢、我學會了逞強、我學會了面對、我學會了寂寞,更重要的是,我學會了認輸。「認輸」,是我從未承認過的自我,我曾經逃避過、我曾經卻步過、我曾經放棄過,但我卻從未在咬牙試過以後真正發現不行了才認輸過,這是一種可以完全忽略別人眼光的問心無愧,在這過程中我已經不覺得我有對不起誰,甚至要我放下一切我也心甘情願,這就是我所謂的「認輸」,一個努力過後可以不在乎別人的過程。
(我本來不是正要抒發對家鄉和家人的情感?怎麼因為發現風雨過後就離題至自我的現狀?落地窗外的馬路在艷陽照射下瞬間就乾了,那場雨就如同一些不被想起的記憶,彷彿從來不曾存在於這個世界上。)
今天是端午節,同時也宣告著今年的一半即將終結。最近,無論是感情或是工作,我都嘗試著要找到自己的臨界點。但是當我的外在世界看起來越充實;內在卻往往越空洞。回想起前些日子和F的深入對話中,我們最終都知道這個世界無法帶給我們任何意義,甚至這世界本身從未從在過任何意義,所謂的意義都是人自我賦予的,我們都知道那是最虛幻不堪的。但是,親愛的F啊,我們還是必須要痛苦地活下去哪,縱使為了我目前所堅持的那些虛幻;縱使你只是為了你最深愛的雙親,縱使誰只是為了維持讓自己得到任何一時的快感與滿足。縱使只有一丁點微不足道的理由,都值得說服我們繼續活下去啊。
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