2014-01-04 00:00:00羽昂
受難日
那天是我母親的第一次受難日，我已經記不得母親那天是否曾經看著我的眼睛落下感動的淚水，
那一天，她是否為自己的第一個孩子平安降生而感到喜悅，
我想，當時，我一定「還是」兩個人愛情的結晶。
我也已經不記得，自己瓜瓜墜地時，是否對這個世界充滿期待和喜悅。
只是不知到第幾次的生日開始，
雖然這天不是愚人節，但我開始認為這一天，真的是一個大玩笑。
這個時間點生日其實有點尷尬，我通常收不太到什麼生日禮物，
本來我以為是我人緣太差，不過後來我有了一個提前我一天生日的朋友，
為了要送他生日禮物，我找到了收不到禮物的新理由！
國中的時候，我「還」很天真，所以我曾經送過全班聖誕禮物，
我很認真的計算人數，雖然已經記不清楚了，但至少有三十餘人吧？
沒記錯的話，我是到文具店直接買下整盒一條一百塊的項鍊送女生，
至於男生，我已經忘了，
因為這樣，我幾乎花光了所有零用錢。
看著空空的錢包，想起我要在半個月內生出一個生日禮物，我突然發現了……
因為每年我的生日前都會「剛好」遇到要砸大錢交換禮物或送禮的聖誕節，
接著又會「碰巧」撞上要徹夜狂歡的跨年夜，
所以我想我的朋友通常都會有經濟吃緊的情況，
運氣相當不好的是，我的生日總是在聖誕節和跨年夜之後，
至今還無一例外，年年都如此！
不知到八十歲以前會不會遇到一次「例外」？
想到去年在好樂迪慶祝生日，我悽涼的看著空空如也的簡訊夾，
我想我不會有朋友幫忙唱歌或狂歡，我在台北只有悲傷的回憶和越來越不同調的朋友，
他們幾乎不慶祝生日，只是我想應該可以把「為了把妹而幫喜歡的女生慶祝生日」這個當做例外，
除此之外的，他們連家人買生日蛋糕都會嫌麻煩。
他們也不喜歡唱歌，約了他們也只有我在唱，總是讓我有強迫他們的感覺，
最近，他們的活動我也鮮少參加了，和他們脫節了四年，他們多了太多我「無法溝通」的朋友，
而那些人通常都被我歸類在「沒有腦袋」的資料夾裡，我很遺憾也很抱歉這麼說，
只是我真的光是聽他們的事蹟就會腦充血，
和他們也沒有辦法談太知性的事情，因為總是會得到很難以形容的回覆，無法正經超過三分鐘。
我曾經為了想找回以往的關係想跟他們的行程，那一天是要夜衝到「金山」
我真的蠻高興的，甚至已經做了明天可能會上班遲到的打算，所以我問，然後要幹嘛？
結果得到的是一片沉默，和這是什麼蠢問題的眼神，因為他們的行程是
汐止─金山夜景─汐止
結果我沒去，因為對我來說，這個行程，只有義氣沒有意義。
偏偏，我是一個很在乎意義又很理智的魔羯座。
和他們談話的內容，雖然是工作，卻得談論要怎麼惡整老闆、和老闆嗆了什麼話，以及一大堆不可能的報復計畫，比如綁架他、找人揍他……
和他們討論喜歡的女生，
喜歡的理由是─胸大、腿細、長相可愛……
追求的方法是─沒事找理由鬧她、聽起來就是在挑釁的關心、還有放棄式的計畫直接生米煮熟飯……
所以，我已經估計這一天，我只能為自己唱歌了。
到了這一天，也表示我已經呼吸和維持心跳了8700多天。
誠如我之前所說的，這一天離跨年夜實在太近，
所以通常我的「新年新希望」和「生日願望」也都大同小異，
雖然人都是貪得無厭的，但我實在無法在四天之內想出這麼多願望！
去年，我記得我許下了「希望能有顆不再為愛悸動的心」
我的願望現然沒實現，不然我也寫不出那篇『我會的』還因此得到了不少陌生朋友的鼓勵，
成了我近期人氣最高的文章，雖然為此的我的心情真的是有點複雜。
好像某一年還希望「有個愛我的人，陪我一起過生日」
不過這個至今也沒實現，因為那些「愛我的人」總是會在我生日前離開我，我也不清楚是不是詛咒？
有一次因為緣分，我在年底有了新的戀情，這也是唯一一次在我生日時還有人在我身邊，
只是很遺憾，那一年我十九歲，按照台灣的古禮，一句生日快樂就可以讓我倒楣一年，所以慶祝不得，
為此我們還大吵的一架，居然怪我不慶祝？我是該開心有個這麼在乎我的人還是難過有人執意要我倒楣呀?
今年，又長了一歲，又多了一些歷練，我覺得我似乎更了解了自己的缺點，也明白了繼續呼吸所最欠缺的東西，而那樣東西絕對不是氧氣筒。
所以今年，我希望「可以學會自私，不再太過為任何我以外的人著想、不要再太在乎別人的想法」
因為總是把別人的感覺做第一優先考量，所以明知道我是對的，我也不敢說。
好比說昨天，發現我的薪資條少了兩萬塊，我還想過直接簽名給老闆，等他想起來再說……
因為不希望他覺得我在跟他要錢，因為怕他多一筆本來可以省去的開銷……
好比說，我去買東西，如果我不趕時間，總是會讓其他人先買，就算自己得多等十幾二十分鐘，連店員問我是不是要裝起來，我都會客氣的說：「麻煩你，謝謝。」總覺得很多時候，我買東西比他賣東西還客氣。
好比說，國中時，我為了送大家聖誕禮物花光零用錢，卻在國中三年級時因為別人的一句話，而被全班唾棄，這個改變了我一生、改變了我對朋友觀感的事件，至今依然記憶猶新，原來友情這麼脆弱。
我明明知道怎樣對我最有利，卻總是為了顧忌別人的感受而選擇忍耐，結果，我就這樣一直被人家打壓。
我也太容易因為別人的一句評價，決定自己的價值，
比如說『這樣做很好，只是有一點點小地方改進會更好』
這樣的評價應該是還不錯，但是在我聽起來卻是『糟糕透頂』的婉轉說法。
我太容易執著在別人眼裡的失敗，我會為了『這樣很好』高興，卻會在『只是』之後陷入低潮，
刪除這兩個字以前的所有言論，只留下『這樣做，真是糟糕透頂』的結論。
我可以笑著接受別人所給的建議，卻不免在心裡留下『我不好』的芥蒂，然後忍不住若無其事的多抽一根菸。
有太多的人說，生活是必須踩著別人的屍體的，
以前，我希望可以找到另外的方法，如今，被人踩在腳下了，我才真正明白了，屬於這個世界的「真理」
雖然我不認為今天有什麼特別的，
但至少我努力讓自己苟延殘喘的呼吸到了今天，
就算是為了已經背棄當初的愛情，離開了這個家的母親，
就算是為了這個已經支離破碎的家庭，
只有今天，
我想，我應該對自己好一點。
慶祝我的第２４個生日，
生日快樂！
沒過多久我就也要生日了！
男生說真的我不知道怎麼送禮物…