加了點班...不知不覺已到了七點半。

認真的許多...

幾天來，感覺人就像個空殼般。

也因為很無聊的小事情；

老闆在對我不高興。

也有很多朋友提供方式。

現在只能讓自己先調整心情。

不能急著就轉向。

可能也因為這樣；

最近在上班時，也讓自己安靜很多。

不想再被小人陷害！

最近面對鏡子看自己，

一直對自己做評估。

好像...

感覺自己很濫，

連簡單的興趣都沒有；也想不到。

只知道自己喜歡不被拘束。

聽來真的好可悲。

今天整個人特別的悲傷、難過，很想哭。

感覺生存對我來說變得好沒意義。

感覺對待人都太好了！

往往受傷的都是自己。

為什麼？

只不過當個好人；就容易被陷害嗎？

真的好無力...

每天都要為一樣的事情煩惱。

每天都要擔心不要被陷害。

到底還有多少的每天！

起初總是想盡辦法的想把事情做好！

把所有責任都往自己身上堆。

反而卻被當成陷害的對象。

我不是師父；我還只是個學徒。

很想問，每當有人問起，

你們當師父的；都避而遠之。

我站出來。

之後卻是對老闆說：為什麼是我負責，而不是當師父的你們處理。

我是不是做錯了？還是從頭到尾；至始至終都只是我一相情願這樣。

現在的我很不想自己，

我背棄責任；問什麼我都裝不知道。

真的！好不快樂！

真的！好可悲！

在回來的路上；

甚至不知道上來台北的用意是什麼。

到底是為了什麼要這樣的忍耐！

我有做錯什麼嗎？

不過受傷、生病、難過。

都假裝自己沒事。

不管生活過的再苦、再累、再寂寞。

也是對媽媽說：我很開心；我不累；他們人都很好。

甚至有時候真的累了！依然要假裝不累。

我到底是為了什麼撐到現在...

我到底真的快樂嗎？