承認自己是極為脆弱的。

妹妹跟我講她班上今天上了某堂表演課，探索每個人內心的悲傷恐懼愧疚...全班每個人都釋放自己號啕大哭，生命很短感情很沉，執著無法測量的深度，而每個人以為自己可以掌握的生命狀況，其實根本不堪一擊。

每個人都是如此脆弱如此堅強。

我聽著妹妹講這些，在她面前裝做無所謂，像是這只是一件事件，其實我在思考，而且幾乎崩解。

思考著如果是我，我會在那堂表演課向大家說些什麼。但是我不知道！我只剩空殼，連究竟有過什麼樣的緊密感覺都不很肯定！我不確定曾經感動過的是不是感動？還是種媒體給我的影響而自我催眠？

唉。這關係什麼？關係某種不安。關係著對人的不安。經常在用文字向自己保證，保證自己有力量，但是卻其實很不肯定，那些又是真實存在嗎？你們的體溫，你給我的被子，你給我的擁抱，你給我的眼神，你的關心，你的在乎，你要我好好過著的模樣，你願意陪我一頓晚餐，你肯為我撐傘，你跟我一起看場電影或是戲...這裡有好多個你和妳，可是明知道這一切太脆弱！

一場電影怎樣看來似乎都比我自己的生存來的有證據多了。無以言喻的毫無成長，我沒有在上課，以探究內在而成熟，我不參與公司的人間談話，只是應付老闆只是自己念書和上網，我不跟製作短片的朋友過於談心，我其實一點也不需要那幾個淺淺關係不錯的朋友，我不向熟識的朋友央求什麼，因為我知道某些關於個體的細節。

這是否有點寂寞？有沒有比東京還要寂寞？

不過似乎沒有任何狀況好讓我有那確實的東西。你們真的那麼深刻愛過嗎？我急於想要知道。因為我也許沒有過，你也許說我還年輕，未來還有太多機會去感受，但是我可能突然就會死掉，我不是在強求，我從未強求。幾乎要確信自己無法投注對人完整無缺的愛，因為那太糟糕。

只是..................................