那裡是個 讓我連呼吸都感到困難的地方

　　那裡是個 讓我感到不安 甚至　快樂不起來的地方

　　那裡是個 我可以不要踏進去 我就不會想踏進去的地方

　　那裡卻是個 我要待四年的地方..　想逃　卻逃不了～

　　揮別高中，還以為會有新的開始～

　　離開那裡，原以為會有更嶄新的未來～

　　厭倦了規律的生活，現在才發覺，規律的生活其實比較適合我

　　大學生活　自由的讓妳不知　下一步該往哪兒走

　　都一年多了，我依舊在摸索～

　　不習慣那樣的環境　不習慣得重新開始的一切

　　　　　人　事　物

　　　早就全都已經不一樣

　　盲目的過著我不想過的生活

　　就連笑　我都不知是真的還假的？

　　　我只知道　我並不快樂

　　。。。。。。嗯。。。。。。

　　過一天　　　算一天？　這種感覺不大好～

　　。。。悶ㄚ。。。

　　認真來說　我並不討厭上課

　　認真來說　我是真的想學點什麼

　　。。。一整個就是悶。。。

　　有快憂鬱的感覺　一一＂

　　　並不喜歡這種感覺

　　　我也不愛墮落～
　　　
　　　這不是我想要的生活

　　　我
　　　只
　　　想
　　　要
　　　快
　　　樂
　　　過
　　　生
　　　活
　　　！

　　
　快樂的　學些什麼～～～



　　　　　！！！！！！呼！！！！！！


　　　真　
　　　　想　
　　　　　要　
　　　　　　大　
　　　　　　　叫
　　　　
　　　　　　　　。。。。。。。。。！


　　我很少和妳提及大學生活

　　因為我根本就不想提

　　離開了那裡　我只想要放鬆

　　以免讓我緊繃的神經　斷裂。。

　　可以快點離開　我就不會想多停留一秒

　　感覺有點慘～＂～。。　唉。。

　　

　　大學第二年　邁向第四個學期

　　已經過了三學期　被當了　會計＆日文

　　對妳來說　很糟糕　　對我來說　更糟糕

　　我完全不知　自己在搞啥鬼！　也許根本就不該這樣～

　　的確　我對自己很失望。。　幸好還沒　絕望～＂～

　　　我永遠也忘不了　一下那年的期末考

　　　在考完會計之後　寫完考卷的那刻　就知道自己一定會被當

　　　那是唸書那麼多年以來　第一次。。

　　　不用等老師宣佈，自己就已經做好心理準備。。

　　　寫考卷　卻下不了筆的感覺　很痛

　　　寫考卷　寫到想哭　這可是第一次

　　　很想寫　腦袋卻亂成一團。。

　　　但。。我依舊很努力的將它寫完

　　　就算我知道　當定了！

　　　那是那次期末考的最後一科　考完　就放暑假了～

　　　我永遠也忘不了　當我回到家後　一躺到床上　眼淚就流個不停的感覺

　　　是ㄚ。。忍了好久的眼淚　終於崩潰～。。

　　　痛哭失聲　是那種感覺　　第一次　不是為了妳　而是為了　課業

　　　不是難過被當　　而是一種很無力的感覺　將我佔據
　　
　　　很想認真的做些什麼　　卻終究做不好的感覺。。

　　　很想求救　　卻沒有人救的了你的感覺。。

　　　　呵呵呵。。。

　　　
　　　　現在想起來　依舊很難過

　　　　現在想起來　依舊會忍不住的滴下幾滴淚

　　　　。。克制不住。。


　　。。。嗯。。。

　　　
　　　　　很想認真的大笑幾聲

　　　　　　　卻沒有讓我可以笑的理由


　　　我依舊在黑暗裡　　　
　　　　　　　　　　　　　過
　　　　　　　　　　　　　　生
　　　　　　　　　　　　　　　活
　　　　　　　　　　　　　　　　～





　　　　　　大學　很虛偽。。　

　　　　　　大學　。。。。。


　　　　真的可以為了不被當　而不擇手段。。

　　　　作弊 ← 我最討厭！

　　　　不過在大學 這好像變成一種常態？
　
　　　　直到現在　我依舊不喜歡這種感覺

　　　　所以我大概　永遠都習慣不了　＂大學生活＂
　　　　
　　　　因為我是個　寧願被當　也寧死不作弊的人～


　　　　～～～～～～～～呼～～～～～～～