我不知道這樣的想法算不算瘋狂。
以一個該算是花樣年華的女孩而言，
如此這般渴望為人母親，
該不該算是一種瘋狂？一種自滅？



從有了這樣的想法開始，
我的眼光變得很不一樣。
雖然很可惜的，我並沒有比較體恤我的母親，
雖然很可惜的，我並沒有顯得比較孝順一些。
但是我的眼光真的不太一樣了。

看出去的世界，感覺很不一樣。


十八歲，說真的沒什麼深刻的體悟，
很想替自己尋求一些重擔，
然而，平順得，讓我有些，茫然。


沉澱吧。我想。


一點點，別人看不見的，那種，靜。





不知道懷胎十個月，是什麼樣的煎熬？
不知道，當孩子從你的身體離開，
那血淋淋、發白發紫的身驅，會帶來怎麼樣的情緒？
不知道當孩子在你面前成長，頂撞，尋求慰藉，
會有怎麼樣的溫柔從母性的本能裡散發？


我不會是個稱職的母親，我知道，至少現在不會是。
但卻有種深切的渴望。





當然，也只能是一種渴望吧。









學長，噢，這麼說我很不自在，周能安，他說，
我變了。


我以為我該是很氣憤、很不以為然地瞪著他，
然後冷冷的說：你有病吧？我哪裡變了？
然而，我沒有。
我想，是的，我變了。
好或不好先不考慮，我並不排斥這樣的改變。
至少大部份的時候不排斥。


依舊幼稚、無理取鬧，卻有太多的想法，有點太過內斂。
比上以往更不可知。

我想，我寧願被稱作，是一種溫柔。
雖然我清楚的知道只是神似，並不相同。


我的努力方向與一般人很不一樣。
我努力學著怎麼作為一個，稱職的，人。
不是學生、不是女兒、不是朋友或姊妹，
而是，人。
更不會是，空有學識的禽獸。
噢，我很抱歉那麼露骨的指稱我身邊太多的，那些禽獸。
然而我是這樣認為的。


因為這種不一樣，
我一次又一次否定了自己，
並且嘗試肯定自己。
還是被否定了吧。
雖然，我是那麼努力。



嗯，畢竟，那是一種不被需要的努力。否定我吧，算了。




我是變了。



和他無關。
和菸無關。
和成年無關。
和信任無關。

我變了。是我，不是其他，是我。我變了。



我不想要有高學歷，我不想要被認可，
我不想要成為那種，我應該要成為的那種人，
我不想問心無愧卻那麼虛偽，
我不想走那條大家都走的路。但是我走了。



我變了。


順應嗎？不是。我知道為什麼。

因為不會有人懂，所以不會有人支持。
所以，所以。



我想要我的未來。
別笑，你沒有資格。



我想要活著。
我想要和他一起，就這樣活著。
我想要和他，和我的，我的孩子一起，
活著。
當然還有其他，更重要的，或是次於，但是重要的人。


知道嗎？別那麼自負，活著，並不簡單。



渴望。




滾開吧。
總覺得這一切讓我有點反胃。

不知道，別問我原因，我就是不滿你們的自以為。
你們的世界我不想參與。好厭倦。


是我想太多嗎？還是其他人想得太少？
是我的世界要活著太困難，或是你們活得太輕鬆？
是你們的理想太容易，或是我的渴望太無邊際？


對不起。我沒辦法想像，至少現在沒辦法。





或許是我太高傲了。



我只是很渴望，再多一點點的不平凡，
以及，再多一點點的，平凡。



我想，我會比較依賴。
生命。
我想。








總覺得有點不可思議。


如果我在這裡寫下了，寶貝，我愛你，
那麼，我想，或許，真的，沒得改變了。
或許吧。



會死。






其實我真的不想這樣。癡迷。
然而，就如此吧，無藥可救下去。
死了，就死了。



或許喔。

周能安或許沒說錯。




和他多少有點關係呀。多少。
畢竟，我不再是一個人。
這樣的認知越來越清晰。

所以，夢想，所以你們的夢想，
我看得很不清楚。
因為，太近了嗎？太遠了嗎？


因為，太簡單，卻也太困難。
因為我不再是我了。你們，在我的世界，也不再是你們。
我，我們，嗯，我們跟你們，僅能，大概。




說得不清不楚，
以後再看，大概也不了解了吧。
呵。或許不會再看。




我想，我不會適合作為一個母親。
只是多麼，期待，孩子開口，喊上一聲，
嗯．．
我想，是一種了無遺憾的狂喜吧。


嗯。我很幸福呢，若是仔細去想上一遭。
笑。或許。好吧，該是時候冷靜一些了不是嗎？


真希望，我不是那種只會說的人。唉。
可惜，那是　ｗｉｓｈ，不是　ｈｏｐｅ。
是呀。還是原諒我吧。