我想到了好多事情，有如投影片放映中一樣
一個特殊的孩子，對家庭有滿滿的無奈和冷感
一路陪伴成長，如今我走上了一條我意外的道路
我選擇了微笑、傾聽、等待，一路成長從愛到失望到害怕
那樣的「恨」不是她不成熟，身為父母有父母的壓力及想法，可是有的時候是會在無意間傷透孩子心，陰影是這樣形成的。
我不是那一對父母，我不是那個環境下被打被罵大的孩子，
我真的不會懂得那是怎麼樣的狀況，我只知道心疼這孩子和父母
想要知道，傾聽、詢問，不當問題解決者是基本認知，而這我上了小謀老師的課更身體會到。
從她一開始你不要管我，不要管我，是你自己要來親近我的推開我、攻擊兇惡到現在，一晃眼就是十年，我們都大了也都變了不少。
聽著那孩子問我，為什麼不方便就什麼都不可以，玩耍不可以、選科系不可以、夢想被當笑話呢？
：我想妳父母有你父母的考量，你可不可以說說妳的夢想呢？
從那一句「我沒有感覺，不會很難過，是真的不會。只是覺得煩」
她的沉默、哭泣、打，我一律不予以阻止，只要她不危害到生命安全不犯法都不會有什麼事，我會控制的，大概是我明天有可能會倒在學校，我就會好好去睡覺，至少在帶領的過程中，我覺得審視自己狀況很重要。
然而這次的考試有很大的挑戰，我個人到了後期也放她自生自滅去了
一路從她不願意好好準備公職考試，到我整理筆記，每次見面就好像公民老師一樣的帶著她到上場考試，我只告訴她，妳很好，妳有你的價值
父母，孩子考試比孩子還緊張，孩子承受無比壓力，還在考場挨罵。
還沒考，我怎麼知道我會不會考上，這麼簡單，你去考好不好，我才無所謂，真的無所謂。
放棄就在這一秒之中，我之前對著她說，反正你就考呀，看看這個老師被你命中多少，考場如戰場，沒有上過戰場的人不會懂，考完就放風啦
我不知道我自己可以做什麼？我不知道考公職所為何事，自由好難，我不知道什麼是愛和接納，你放棄我吧
父母也許都是愛小孩的（包括家暴、離婚、棄養等等），只是愛的方式錯了，他們也需要極大的幫助讓她們不再循環，傷到孩子
我調整了自己在看相對人的角度，審是整個過程，一點一點調整修正
這樣的一個人，在國家考場可以對著第一次見面的姊姊說著她的方向
這樣的一個人，對我說教程你可以，對我說她覺得認識我真好
看著自己一路陪伴上來的人，一路帶，我突然想到了，我也有因為能力不能承受想要放棄這樣的路程，輔導老師輕輕抱我、哽咽，那對我是莫大影響，助人者要查覺生命細微的聲音，我真的了解，這是一條不容易的路程。

然而，我理解，我默默在學習這些，並不會得到所有人的感謝
我的家人存有著奇怪的誤解（明明有時候討論報告太久就比較晚睡）
她的母親討厭我討厭到恨不得不要看到我（只是畢竟是長輩，見到孩是會客套）
她的母親並不會覺得我有對她的孩子產生什麼好影響，莫名其妙的汙名
看到她父母我也是會不知道怎麼辦的，有壓力，也不是一切都美好
我前面說的這些不是想說我自己有多少委屈或痛苦，真的那麼痛苦的話，我想現在我不在這裡。
只是身為一個助人者，每個人都不一樣，接納／接受都不容易
我期許自己更好，教程考試，全力以赴！