有時候根本不懂得去體諒，要我去體諒我會忘記，要別人去體諒我會記得，久而久之我認為不管是誰都要懂得去體諒，只有自己不需要，這樣久而久之的慣性想法我認為很噁心甚至到了骯髒，那情緒轉換的好快速，一下我認為那些我自認為我看見的不知道是不是事實的事情，然後我會不開心，但過不久又會有某件事情讓我完全忘卻那些自認為看清的事實，好負面的消息和衝擊，但又充滿正面的開心跟逗趣，或許有時候我少去看少去聽少去想會比較容易在自己的腦子範圍裡，反正現在又是這樣，只要不要衝動不要去理一切就沒事了只是我從來沒辦到，

感覺自己被迫要取捨一些什麼，什麼都不要只追求一些就好，那是該參與的一種壓迫感，壓的我要喘不過氣心裡再怎麼不是滋味我都還是乖乖照坐，只要得到一點小小小小的心靈安慰當成小孩子誇誇再哄一哄我就又心滿意足導致心甘情願導致別人覺得針對於我的壓迫一切都是理所當然導致惡性循環哪天我會一發不可收拾，一開始我想的是對的，結束時我想也會是對的，但是過程卻是錯的一榻糊塗，

我要的不只是你的鼓勵我只想要證明這樣的辛苦是否會同等付出，然後我都只是在為你自私的要求再努力毫無意義也不知道自己是為了什麼在不吃東西每天跑步跑步，說服自己是因為你在乎我你都在為我好為我想然後真實的你卻在把我拿去跟其他女生比較，拜託不要在讓我感覺自己有多悲情可不可以，因為我從來不逼你去不吃東西我從來不逼你戒煙，如果都是因為我的過度放縱加上我自己卻又只能活在溺愛保護下那會不會又都是我的錯，我故意沒有看見你那簡短到可以的道歉簡訊，也故意沒有很在意我再次忍氣吞聲打給你想問候你的時候因為你的睡意被擊敗的我自己，更故意沒有想到你一整天都還沒有一通電話問候我然後我痴痴等癡癡等就因為你說你晚點會打給我，馬上幫你想到理由又幫你想到藉口，一天到晚都在為自己的失去保護找到反駁的藉口然後又一天到晚為自己對你的忽視鑽牛角尖，更不去在意總總的小問題，我認為什麼都裝做不知道或是沒聽見最好，指的是不會促成大錯的問題框框，沒有互相，是我要做的跟想做的還有我一定要做的跟其他的不同是不是，否則我不可能會想不通那些小到微不足道的小問題，

不知道會不會因為這樣開始反省我每次自己坐車只為了見你一面的衝動然後我還要自己坐車回家，我知道不一定

不知道會不會因為這樣就開始自覺我老是把自己想的多卑微你又有沒有為我做這麼多，我知道這也不一定

不知道會不會因為這樣就開始覺得反而是我把你寵壞對我的好已經視為理所當然的地步，我知道這絕對不一定

看在眼裡的是別人在為我打拼，拼命做自己想做的，有的開心有的失落有的不知所措，我壓根不知道接下來會怎樣，可能開始徬徨一切都順著你意的模樣，也可能無助那好多空洞的想法而無力反抗，我們站的世界真的很小，小裡面還要更小，現在虛幻以後還是會走上現實，我的自信從來不是自己給自己的，我總是認為太有自信不是一件好事，但是裝的很有自信就另當別論，如果是被為我好這種自信壓迫出來的那就只能在對你的愛還有我自己對自己的原則裡面拉扯了，

自打嘴巴的是我從來沒有原則卻又有必要因為自己的自尊問題在這裡做出取捨。

開始是對的，結果也是對的，過程卻捨棄了自己的原則我不知道是對還是錯了。

ps:我要說我真的很討厭拿我做任何無意義的比較大錯特錯。