為什麼？位格嚜連剪個頭髮都會受到拘束？


難道，我是犯人嗎？為什麼一舉一動都要報告　…　？


我不明白，原來我再家是那麼的沒有地位。


不，還有一個，表姊的地位，在家的價值。


其他的，我連一點點都感受不到　…


總覺得，現在我連什麼是家庭的溫暖


我都不了解，也不知道是什麼感覺。


或許吧！我做人非常的失敗！


不論在親情、友情、愛情上，都一樣。


我是個惹人厭的人，常常說出直話，傷別人的心。


所以，友情漸漸破裂，親情不再溫暖，愛情　…　別提了。


我只知道，以往的我跟朋友吵架，我總是道歉的。


但我不後悔，假如一句道歉，可以換來堅定的友情的話。


那我寧願放下身段，也要拿回自己的有情。


每次吵架，我老是想著＂我是白痴？幹麻吵架？＂


然後反省自己的態度，好聲好氣的道歉。


所以，結束冷戰的，都是我。


剛剛，因為要去剪頭髮，所以沒洗頭，很噁。


一切都計畫好了，一句＂不能去＂打亂所有行程。


生著悶氣的我，走回浴室，開始洗頭。


洗的時候，我彷彿將自己的靈魂洗掉了。


走出浴室的那瞬間，臉上是沒有表情的。


在那同時，我沒有了心情，不笑、不哭、不生氣。


只做著吹頭髮之類的簡單事情。


當我踏上樓梯時，消失的心情一湧而上。


成了複雜而錯亂的心態，壓的我自己好難受。


但我不恨那些人，我知道，是為我好。


所以我不生氣。


現在的我，只想好好淋雨一場，痛快的。


至少，它是種發洩方法，拿著無心的筆，寫下心情。


複雜錯亂，漸漸褪去，剩下的只有悲。


走在樓梯上，就像沒有靈魂的軀體在移動般。


我面無表情，眼晴直視前方，我只知道，我在走。


不想想太多，想了也沒用，說出來，就同於沒說。


我不太懂表達自己的想法。


我所寫的詩，幾乎都是悲哀的。


或許，那就是我內心深處的樣子，悲勝過於喜。


倒認為，寫這些只是廢話，沒人懂我的感受。


沒人懂我的想法，或許，連我自己也不了解也說不定。


我只知道紀錄。


其實，沒有心的筆，跟我滿像的。


對吧？