我的阿公，就是我的爺爺。

從小到大，一直很疼我，疼到無法無天的疼...
因為我是長孫，他無極限的寬容我的無理取鬧及霸道，
即使和姐姐吵架，欺負弟弟，他也只會皺著眉頭的說"不要吵了"、"不要打了"之類的話。
即使因此而遭父母打罵，他總會挺身而出的，讓我躲在他背後，不讓我受任何委屈...

家裡一向人丁單薄，身為獨子的爸爸，有著孤僻的怪個性，
媽媽即使外向，卻也順著爸爸的個性在生活，
吵吵鬧鬧的我們這三名小孩，
也隨著時間、隨著距離，漸漸的離開這個家，
這個號稱是三代同堂的七人小窩...

國中時，搬離開居住著阿公阿罵的老家，
到一個說遠不遠，說近不近的地方住，
漸漸的，越來越少回去老家了，
即使，老家村莊一直在改變，我也從沒仔細去注意過它...

今年的09月21日，那天中午，我穿上制服，吃完午餐，巡邏到一半時，
爸爸突然來電說，阿公可能撐不過今晚，叫我立即請假回家....
霎那間，我真的不知如何是好...
連向正副主管說要請假的力氣也沒有...
那時，我好努力想發出聲音說我要請假，
但我的眼框卻逐漸泛紅、我的喉嚨很努力的想說出話來，卻被哽咽...
這輩子第一次發生這情形....

在請完假，上樓更衣騎車回大甲的路上，我咬緊牙根，
不想讓我泛紅的眼框流下眼淚，不斷的深呼吸再深呼吸...
回到嘉義的火車上，我不斷的滑手機、看些沒營養的笑話及漫畫，想轉移注意力。
眼框卻仍不爭氣的泛紅，促使我在火車上，做出戴上墨鏡的詭異行為...

回到嘉義，弟弟開車來載我，
一路上默默無語的沉默，
其實，有很多事想問她，想跟他說...
鼻酸與哽咽，讓我們持續著這場沉默...

在到阿公家前的路口，我終於忍住悲傷，忍住哽咽的開口問他：

"阿公，是不是已經走了....."

我可以感覺到弟弟的難過，
他停頓了一會兒，我可以感覺到他的努力，
努力的忍住悲傷的回答我：
"阿公，在三點的時候，從醫院回到家，才拔管斷氣...，因為阿公身上有許多傷痕，要報請檢察官驗屍才能入殮，所以，我跟爸爸五點左右才剛剛從派出所做完筆錄回家..."

從警多年的我，早知悉這一切流程，
對於非病死或可疑為非病死的大體，是必須報請檢察官相驗才行，
聽到這些話語，我倍覺傷痛...
因我知道...除非偌大的傷痕，不然，其實是可以直接行政相驗的，
既然需要司法相驗，這些傷疤，並非比一般...

回家途中，順道買了晚餐，
回到家後，第一時間去瞻仰阿公的遺容...
不變的面容，卻比我想像中的還要蒼老，
臉部的傷疤，讓我真的無比的難過，至今想起，卻仍讓我傷懷...

看著父母及阿嬤的面容，憔悴的似乎老了好幾歲...
當下，身為長子及長孫的我，表示這一晚，我要守夜...
即使父母及阿嬤說，我上班辛苦，要我先回去休息，隔天再來，
卻拗不過我的要求，

這一晚，我獨自守夜...

漫長而漆黑的夜晚，我對著佛壇，面對著阿公的遺照，
第一次那麼久，那麼近的看著阿公，
照片似乎是他60、70來歲拍的，跟我想像中的差不多...
卻與遺容相差甚遠...
那一夜...是如此的漫長與難過...
從我18歲離家北上讀書，長期在外的我，
從沒好好的、仔細的看過他，
現在有機會了，卻是在這天人永隔的情況下...

從隔天開始，一連串的法事及守夜，
即使有好友老王的陪伴，
心中的難過、傷痛卻從未減少過...
我真的...很難過，難以言喻的難過，
那段日子，我總試圖藉由外在的一些娛樂來排解，
卻是徒勞無功...

或許，在其他人眼中，這就叫矯情吧!!

依現在人的生活模式，祖孫間的情感應是早已薄弱，
而我如此表現，卻有總太過的感覺...
但生在人丁單薄家庭的我們，
祖父母是除了父母外，最親的家屬，
我沒有其他的叔叔、伯柏或姑姑此等親屬，
與阿公、阿嬤共同生活近二十年，此等感情，難以向他人述說...
爾今想來，還是傷痛...

這篇文章，是在阿公過世頭七之後所開始寫，
寫到一半卻無法繼續下去，
直到今日，早已過阿公百日許久，
我藉酒才有辦法繼續寫下去...

從小到大，一直覺得死亡這件事，離我好遠好遠，
從沒在乎過這事的發生，

從警許久之後，自以為已經明白生死離別的苦痛，
遇到死亡案件，雖然從口中說出"節哀順變"，但卻無法體會家屬對於死著的情感羈絆。
一句"節哀順變"，說的容易，但遺族的傷痛，我自那天起，我才能確切體會...

至今，

我仍懷念著阿公，
那種"他在天堂可以離苦得樂、過著幸福快樂的日子"之類的話語，
說真的，我無法接受...

我真的很懷念，那段，我可以在他背後，躲避父母責罵的日子...
我真的好想回到那段，現在已回不去時光....