(11W2D)我不希望用「犧牲」來形容育兒過程中較「痛苦」的那個面向。畢竟痛苦更映襯出其中酸甜苦辣交織而成的快樂況味。不過踏入「母親」這個角色後，我卻更明顯的察覺了女性處境所受的普遍忽視與不公。

生產後，曾聽護士朋友分享，產檢時，有時老公雖然陪著老婆前來，但因等待過久，就會擺臭臉，讓孕婦得特地囁嚅地去詢問、央求護士：「還要多久？能不能快一點？」；生產時，有的男性則會藉故開溜，留下老婆獨自面對生產時的不安及恐懼…..。

學長A則分享有個原住民前同事，青少年時即遠走他鄉，回來後獨自帶了四個孩子，必須獨力撫養。這個案例得探討的面向極其複雜，我只著眼，因演化的策略，女性孕育，且承擔了比我們所能想像的都多了許多。

再者，因為女性的乳房會分泌乳汁，在當前鼓勵哺餵母乳的風氣下，聽聞不少男性只要寶寶一哭就丟回給媽媽。這也沒有錯，育兒本是女性天職，但有的男性因此認為育兒不干他的事，而忽略了他可以幫忙哄寶寶睡、換尿布、洗澡等事務，共同分擔育兒的繁重壓力。另外有一種可能是父親不知如何幫忙，而這就是母親的功課了。像一開始我甚至會覺得我有老公跟沒老公似乎差別不大。

或許對男性來說，相較於女性，要進入「父親」這個角色，的確需要多上一些引導和鼓勵。

女性在臺灣現在擁有56天的產假，我卻覺得看似為「假」，實際為「架」，妳就被架在那了，因為有假，更理所當然要負起育兒權責。我初始經常埋怨M，覺得雖然同時晉升父母角色，但他依舊保有他的自由：工作、和朋友外出喝下午茶……，只要他抽離我們母子，並沒有改變什麼，也看不出來他已然為父。

一開始我則根本沒時間打理自己，儘管本來就不太有在打理，初始光洗個澡就得像打仗一般迅捷，連吃飯、上廁所、喝水等都沒有時間。小家庭的形式下，能照顧孩子的「人力」通常就只有爸爸或媽媽了(有公婆或自己爸媽可幫忙的話，雖可解決人力問題，卻可能又會衍生更複雜的問題，例如教養觀念的不同等)，考量諸多條件，雖然也有越來越多爸爸願意在家育兒，但媽媽所佔的比重仍是較多。因此媽媽得留職停薪或乾脆辭職，全職在家，待個數年甚至十幾年，等到孩子大了，或二度就業，或全職家庭主婦到底。

以上這些都在在讓我思考，在生育前，夫妻應有共識共同分擔，例如夜間分上半夜及下半夜輪流照顧，或是家事分工，以免生育後，母親得獨力負擔所有沉重育兒壓力，此外，一開始就要讓爸爸參與育兒事務，不然之後他可能會被媽媽體諒他上班辛勞的體貼寵壞了，而不覺得有責任及義務分擔家務，且透過參與，父親將漸入佳境，且也能享受到育兒的樂趣和成就感。

只是在與男性溝通的過程中，我發現自己容易用指責、發脾氣，認為對方「理所當然」「應該」「主動」幫忙的態度要求、叨唸，站在M的立場來看，真的蠻令人討厭的，而我是有一次M告訴我後，我才發現那樣連自己都不喜歡的自己。畢竟M也有屬於自己適應父親角色的節奏和壓力，後來我就修正為，溝通時就事論事，不帶情緒與指責，只是訴說；此外，只要他幫我分擔一件事，我都當成賺到，且滿懷真誠的感謝他。這樣的方式，也讓我們彼此都能更感恩及滿足當下的互動模式，畢竟若是前者的方式，就算M做了多少事我都不會滿意，覺得不夠，且要求更多，但後者則是不過度貪求、期待的，因此就不易因期待破裂，造成失望導致生氣的情境經常發生了。這讓我聯想到我以前對剛認識的人一開始打一百分，但一扣就扣二十分，而A提醒我，為何不一開始打五十分，再慢慢往上加的概念是頗類似的。

當然，我的同事B就問我，為什麼他做了一點小事我還得跟他說謝謝，這不是他本來就應該做的嗎？我們很習慣二分法，例如對錯、好壞、是非等，這些二分法讓我們花了許多時間爭得你死我活，學習跳出二分法對腦袋的掌控很需要練習及努力。對我來說，不去在乎M「應該」做多少，神奇的是我自己也因此被從「不快樂」、「委屈」與「計較」中釋放了，而且這個做法其實心機很重，當M受了真誠的感謝，他反而可能因為不好意思，或我減少亂發脾氣指責他，而更願意主動幫忙，除了能因此感同身受育兒的辛勞，較能將心比心，有些事不再覺得理所當然外，也擁有屬於自己育兒的收穫與成就（像小樹寶寶現在就很買他爸的單）。

而工作場合對待母親這個角色卻也並不親切，有的女性懷孕時會被不友善的雇主或同事惡意對待，而生育後的女性多半只能選擇請保母或給家人幫忙帶孩子以繼續工作或是放棄工作。能帶孩子上班，或是工作場所設有托嬰服務的所在幾難尋覓。當孩子哭時，不論是在公共場所的餐廳、咖啡館等，就夠令人側目到照顧者的臉頰被燒灼似的泛著紅潮，只能忙著安撫，希望寶寶趕緊安靜下來，更遑論上班空間了。

想像自己帶著孩子進行解說工作，也並非不可行，或許還能成為一大特色，卻牽涉到制度、老闆與家人的認可與否以及相關配套措施，只能等兩年留職停薪結束後，我們再來看接下來怎麼走吧！

 
※照片攝於五味屋。