070208 禮拜四 天氣晴 照片為早上拖著澳洲茶樹當裙子的我，希望我永遠都能笑得那麼開心

才在跟新同事分享初來這裡的自己所曾經歷的一些狀況，包括自閉、害羞，還有一場突如其來的中暑。晚上回到房間裡頭痛的蟲就如排山倒海的全都湧上了我的頭，啃噬著，囓咬著，讓我疼到想把自己的頭敲掉，然後就吐了。

我一向有頭疼的老毛病，尤其當睡眠不足總是容易招致。這回大概是前兩天營隊的學員吵鬧到凌晨兩點半，加上喝了咖啡導致不易入睡所累積的疲憊再遇上了“女人病”的發作，真是痛的我好慘。沒有吃藥，因為不想，吐完就捧著鈸似響動的頭，期待某一個頭痛的蟲沒有防備的空隙睡神入駐，得以解脫。

照片為學生實習，助教在教小朋友如何使用鋤頭

早晨醒來好上一些，帶著學生實習時，卻覺得自己快昏倒了。下午放假回到房間一睡三小時，醒來頭痛的蟲似乎跑遠了，只偶爾咬著一下，然後一下。

我就知道還沒有結束，關於“箭靶”。從我初來到這裡，解說員就明顯分為兩派，戰爭一直在進行。常常我耳朵聽著A派抱怨B派，遇到了B派，又聽著B派抱怨A派。我覺得很蠢，當時我才剛從福山的世界來到這裡，覺得這裡很小，有什麼好吵的呢？我希望自己是中間派，後來我成為也許他人認為的A或B派，然後我也陷入了窄小世界的漩渦裡打轉。

照片為 台大學生(暱稱小朋友)在掘鬆土，然後再把植物種回去

從一開始，團體裡就有一個箭靶。C走了，就換D，我知道有一天我也會變成箭靶。災難從去年開始吧！也許是從有一天我腦子裡想著“日子是否過得太順遂？”災難機制就啟動了。

不斷的有人攻擊我，注視著我的一舉一動，隨便說一句話，就有千萬批探子回報，不斷的被“密告”。如果你問我為什麼？我也不知道。或許我是一個會做事，而不會做人的人。或許問題並不全在我身上，但這裡的生態似乎就是如此。

實在令人覺得煩膩了，很多事都要斤斤計較，分得你清我楚。

今年我被升為資深解說員，薪水多了幾百塊，責任、壓力和麻煩卻重了數十倍。這彷彿是一個陷阱，我大可揚聲說：「這幾百塊我不要了，麻煩讓我退回初級解說員。」不過你們也知道我不會，除了那幾百塊，其中還包括了部份的同事對我的期許和相信。只是有時候我覺得很無力，連想好好當好一個自己都不行。

無數個早上你剛從例管的區域除草回來，就爆發了某不具名人士投訴你工作不力、怠忽職守、惡形惡狀…….。真是夠了。去年我花了很多時間、文字在陷溺的漩渦裡抱怨、掙扎。我知道那是浪費時間，沒有意義。有時候我卻也不知道，除了文字，還有什麼出口。

在不斷的對朋友T抱怨著現下處境中的某日，T忽然有點厭怒的回我：「為什麼你一直在講述這些？你的生活中就只有這些？沒有別的事值得你在意嗎？」那時我短暫的醒了，訝異於自己的狹窄。但總是不經意又陷入了，而後又掙扎而出，往來復返，就像一個溺水中的人，隨著水流，頭部沉入水中，一忽兒又冒出頭來高舉雙手呼救，一忽兒又陷落。

“話語”真是恐怖的武器，誰掌握了發言機制，誰比較會講話，誰就可以讓有利一面倒向自己。聽者通常不太分辨，孰是孰非。於是他所描述的惡質的你，過分的你，就這樣擴散擴散到許多人心中，你無以辯解。我知道當許多人遇到這種狀況，仇怨便充斥胸臆，不斷的把錯推給對方，捧著心難過自己真有那麼差勁嗎？問自己：「被誤解真那麼難以忍受？清白真的那麼重要？」古人被誤解、隱默了幾千年，當有一天真相大白，雖只有天邊烏鴉一聲笑，卻也是千古歡暢。你這短暫的被誤解，值得浪費美好的生命陷溺在無謂的自我否定裡嗎？

那位最近橫越沙漠的馬拉松勇者(忘記名字了)，也有負面的聲音環繞著他。讀到報紙上他母親鼓勵的話語：「做好你自己就好了。」有人的地方，就會有這些無謂的爭執、心機、傷害。從小我就是吃挫折長大的，你們繼續吧！我在這裡。我會記錄下來這裡頭的黑暗，以彰顯此處的美好和值得。也許戰爭會一直下去，那又如何？我並未灰心。