這是一封我原不想寄出去的信，就當作日記一樣記述著我的想法跟情緒，結束兩個字在這段過程中一直遲遲無法開口，因為不捨得就如此結束，再經過開口說出“結束”後我將這封信發給了他~~~~~

ANGLE
2000/1/13 (星期四) PM 07:04
1999.11.27
你到底是如何看待我們的關係，最近我常常閃過想要結束的念頭。

我好討厭自己的優柔寡斷，可是確又不捨將它結束~~~~~

昨天晚上，你睡著了我卻在旁邊哭，我問自己我們到底在做什麼？
我們相處時的時間累積下來有四分之三是睡眠時間，真正清醒的時間只有四分之一，一大早你睡醒後就又要走了，我們一直以這種方式相處。我不知道該如何看待自己，那種感覺讓我覺得自己像迷路的小孩找不到方向，我們到底因為什麼原因在一起，你又是用什們想法與我再一起？

這一路走來我不敢要求你要給我時間﹝我也重來沒要過﹞，因為這種關係我不敢去要時間，要見面時我會問你有多少時間，那是因為我不想再受到傷害，自己想像的時間跟你給我的時間會有出入，所以我會問清楚，但為什麼你給我的時間總是會有變數？
雖然我知道那不是你的錯，但每次上台北找你沒有一次是很愉快回來的！

為什麼我總是非常珍惜相處的每一分鐘，我卻感覺不到你跟我同樣的珍惜，你知道現在我有點害怕再見面，我害怕再面對那種情緒反應！

圓山吃飯的那一次，你說不走但從你的眼神舉止中，我知道你心中掛著你的工作，利用去幫你拿柳橙汁這段路我調整我的情緒。我必須讓你回去把工作完成，就算心中如此不願意但真的把你留下來，你的心也不再！所以我讓你回去完成你的工作。

還有你老婆奶奶生日的那一次，雖然只是提早了一點點時間，看著你趕著要回去的樣子，坐在計程車上我已經在哭了，只是我將頭轉向窗外沒讓你發現，我也告訴自己結束罷！
到機場時你打不通我的行動電話，我是故意的在計程車上我已將行動電話關機，我原打算一走了之直接到候機室，就這麼走了！
但我又狠不下心，才又去找你告訴你我上飛機的時間，我又一路哭回高雄，這讓我懷疑自己存在的價值！

還有去年我生日那天在寒風中等你下班................
這一切一切..................

我總覺得是不是上天在懲罰我也是我的報應！

你在醫院開刀打電話給我從放下電話那一刻，我的眼淚就不聽使喚的一直哭到累的睡著了，隔天醒來眼睛是腫的，醒來後照著鏡子告訴自己不准再哭了，這一年哭的夠多了~~~~

雖然你住院的日子就算要偷偷的跑去看你不是沒有機會，但我選擇不去，我不喜歡那種短時間見面的感覺與其如此，那就背道而馳﹝這一路走來我好強的個性或許也幫了我﹞。
選擇不見！

我好害怕有一天自己會變得很冷血，因為要面對這些事對很多的事就要調整的很無所謂，有時候真的好想無理取鬧，自己太講理卻把自己傷的很深！

這段感情讓我覺得很無助，我好像站在空無一人黑暗的地方，往前抓不到東西也不敢去抓，看到的又不知道是真是假，真的去拿又拿不到~~~~

你知道只有你抱著我的時候我才有那麼一點點真實的感覺，我喜歡被你緊緊的抱著﹝這是我從來沒告訴你的﹞
只有那時候才感覺到你的存在。

我成長的這三十年來從不知道什麼叫寂寞﹝這種寂寞不是一般的寂寞﹞，認識你後，我認識了它！
我才知道什麼叫做自己一個人，我們的感情一切都如此的虛無飄渺我甚至懷疑它的存在，只看到表象但裡面卻是空的，有時會問自己我的生活中有你跟沒有你有何差別！
難道要我用遊戲人間的方式去面對它嗎？我不希望自己變成那樣！但要自己好過一點好像也只有那種方法，反正彼此看不到、管不著也做不到！那就讓一切變的無所謂不在乎！自己真的要變成那樣嗎？

這一路走來有太多事情累積下來，我承受太多的情緒反應，承受到讓我快喘不過氣來，我覺得好累！但在你面前我又要表現的很好！我知道你身體不舒服，又工作很忙，不想再給你壓力了！

你實在是沒時間談這段感情，更不該有這場“外遇”的！
若你對我是真的，你沒有辦法兼顧那麼多，而我沒有你想像中的堅強..........

若你和一般男人一樣只是在抓住片刻的快樂，那你的對象請不要是我，我不想當別人生活中的填充物，那對我也很不公平，不敢對未來有任何的看法，但我在乎現在是不是值得讓它存在~~~

你如何看待我們的關係，只有你自己知道！花點時間想一想，自己要的是什麼？

這封信不知道我何時會將它發出去！


1999.12.1
我發現與你講話我的語氣不怎麼好，也開始控制減少與你說話的時間，你是否應該讓你的生活變的正常，並減少與我聯絡，你已經夠忙了，你實在不需要花時間來管我。

今天有人幫我看手相，告訴我你很會幫別人處理感情的事情，但卻處理不好自己的，我只能一笑置之，但卻覺得他一針見血！

1999.12.2
我們到底誰要先提出結束呢？
我一直有個預感覺得就要結束了！

(待續36)