剛剛得知先生外遇時,我一時無法接受這件事,雖然在之前我曾經覺得先生變的冷淡以及不再體貼,但是我原本以為他是無法接受寶寶要加入我們生命鬧彆扭,沒想到,他居然用外遇表達他的不滿,我很傷心,因為我是這麼的愛他,愛我們的寶寶,我不希望寶寶在一個殘缺的家庭長大,而且那時寶寶還沒生下來,我每天都在擔心受怕中度過,我很怕失去一切

坐月子期間,生活的重心都是先生,因為我沒讓任何人知道在我身上發生什麼事,每天都希望先生趕快回來陪我,心裡積了多話,沒有人可以說,尤其是家人朋友來看我時,我要隱藏內心的哀傷,裝作一付沒事的樣子,才是讓我最煎熬的,那時的我對什麼事都提不起興趣,一心只想著我失去我最愛的人,往後的日子該如何過下去

我會這麼愛我的先生,是因為之前的他真的很呵護我,總是把最好的給我,他說過想要讓我當一各全世界最幸福的女人,事實上我曾經是的,我在我先生身上找到我存在的價值,他也曾經對我說過要讓我往後的人生只有歡笑沒有淚水,怎知他是這輩子讓我流過最多淚水的人阿

剛剛被背叛的我,總是會想起過往的總總,然後就是哭泣傷心的不能自己,看到結婚照開始哭,看到他以前寫給我的信還有爲我做過的禮物也哭,反正就覺得沒有他,我的人生就毀了,沒有他我怎麼活下去...　

這樣的日子一直過了兩個多月,我回公司開始工作,我想盡辦法把我的焦點轉移到工作以及和朋友出去,但是那時的我是很刻意的逼自己這麼做,我還是無法把重心至他身上移開,而且我把自己逼的很緊,想辦法要做一個賢慧的妻子,用心的迎合他,說真的那非常累也很痛苦,我幾乎不能睡覺,即使在工作也一直想起他,他反應冷淡我就心情低落,也沒辦法專心照顧小寶寶,我求助心理醫生,也找了社工談過,但是我心理的傷痛一直沒法被撫平,只要先生有什麼動作我就像驚弓之鳥一樣被打亂了,我完全喪失自己生活的能力,只要他不在身邊我就覺得很沒安全感,但是我什麼都不敢說,就怕說了他會生氣,我就真的失去他了,我也很怕離婚,因為我不能面對失婚的自己,什麼都怕,我很不快樂,跟別人聊天一點都沒法融入,我只著眼在自己的事情上,

現在想想那對時間真是夠慘的,我太用力的生活了,我常在網路上看文章,越看就越覺得自己很命運坎坷,直到我發現大老婆俱樂部,發現居然有這麼多姊妹可以知道我的痛,我的痛苦似乎在某部分獲得釋放,尤其是pan台長一句,離不離婚不是重點,重點是要讓自己快樂,我的人生剎那豁然開朗,雖然後來我又經歷外女疑似懷孕,先生要我成全他,那麼不堪的場面,我也在姊妹們的支持下挺了過來,現在我覺得我的生命又更強韌一點,似乎沒有什麼可以把我打倒,什麼都澆不熄我對生命的熱情

現在的我即使走出婚姻,我也會有勇氣說我離開他是因為他不夠好,我會把生活的主導權一步一步的拿回來,這是屬於我的人生,我有權讓他在多彩多滋^^