『家』『人』

這麼沉重的字眼　讓我背負好沉重

什麼叫『溫暖』什麼叫『家』

我真的不清楚也不曉得

從小對家的記憶就沒有很多

總覺得我要很努力很努力的回想　我才能將碎片拼湊在一起

小時後　記憶中爸媽出現的場合不多　連姊姊也是

唯一有的人稱所謂家人出遊　印象中只有一次




記住的片段卻只有短短的幾秒

幼稚園的時段　下課回家不是回到有爸媽的家是外婆家

小舅舅都會抽考作業　以前我連九九乘法都不會

只能睜睜的看著姊姊去玩　我卻要面對兇兇的舅舅

在大雨打雷的日子　整棟房子只有我一個人

我真的不清楚那時候為什麼家裡沒人

記憶中　我蹲坐再樓梯一直哭　哭到下大雷雨媽媽從巷尾跑回來

由此可見　我哭的多大聲了吧　連雨聲都蓋不住

從此　我害怕有打雷的日子　每一個雷聲都讓我感到恐懼

國小的時段　是充滿外婆的記憶

上下課出現的是外婆　不是媽媽

連所謂的家長什麼參觀日的那種　所謂的家人連一次都沒出現過

開心的校慶　我要等的是　去完姊姊那邊的外婆來陪我

到三年級　外婆沒辦法騎機車　變成要自己上課去

總是看著很多的爸媽來接自己的小朋友

看著其他小朋友看到爸媽開心的眼神　快樂的回家

而我　卻獨自一人的回到家

到小六的時候　我開始往外跑

除非晚餐時間到　否則絕對不會看見我的影子

直到國中　我很好朋友　好與壞來者不拒

我發現　人稱所謂的壞孩子

其實並不壞　壞的倒是人稱的乖孩子

朋友真的多到能以大卡車裝載的那種說法

有爸媽的記憶以來　是吵架是囔著死

經過　不哭　有感覺擔心　到麻痺

這之間過了多少年　沒仔細算過也沒記清楚過

我只知道　到家空無一人是正常的

整棟房子都只屬於我一個　雖然朋友都囔著好好噢

要不然　我和你們交換　你們願意嗎

說【好】等換了　你們就想換回來了（我是這麼回應著



過往現今

很多時候　坦白講是我自己不願回到過去

可以說我自私　也可以說我任性

終究是什麼讓我改變成這樣

從前　我曾經很渴望過愛　渴望過家裡的溫暖

擁有一個快樂的避風港是什麼感覺

我不曉得　也沒有記憶

什麼時候　我開始厭惡家人

什麼時候　我開始討厭家人的字詞

不要跟我說一份愛　不要跟我說一份溫暖

我討厭沒辦法兌現的承諾

更厭恨人家跟我說對不起

不記得到底承受過多少的關愛

卻永遠記得遭遇過多少的傷害

我不曉得我到底想要什麼


一分鐘可以回想完畢的１９年４個月　僅僅如此

講起來還真的很可笑　對吧



未完.......