■潘文良著作集＞勵益品＞魚雁千里共今緣＞陳麗玉_附錄四。麗玉給自嚴的信
△給自嚴‥001 (89)2000.06.15.四　00:48:39
△給自嚴‥002 (89)2000.07.07.五　21:10:17
△給自嚴‥003 (89)2000.07.10.一
△給自嚴‥004 (89)2000.07.28.五　09:30:27
△給自嚴‥005 (89)2000.08.24.四　21:15:00
△給自嚴‥006 (89)2000.08.26.六　00:37:02
△給自嚴‥007 (89)2000.07.14.五　18:00:38
△給自嚴‥008 (89)2000.09.15.五　21:30:32
△給自嚴‥009 (89)2000.09.18.一　20:55:13
△給自嚴‥010 (89)2000.09.19.二　06:00:56
△給自嚴‥011 (89)2000.09.23.六　09:30:21
　

△麗玉給自嚴‥001

自嚴媽媽‥
　　展信平安！
　　半個小時前，看了妳的來信，突然間，很希望‥自己是住在那裡！那麼‥如果方便了，我當可以前去附近找妳，去看看那群可愛的孩子們，甚至，可以如期的，參加「七月二日」，那場演講——它真的很吸引我，真的！
　　看了妳的來信，看到最後，竟然流了淚，可是，我問自己‥〔為什麼呢？〕
而我的心，並不清楚‥到底是怎麼一回事？
　　看到媽媽，提到阿文有去找妳，我真覺得很高興，那代表‥他至少有機會知道，也有機會接觸、接近那裡——我無法告訴媽媽，這為何值得高興，但我只是希望‥把「好心情」，說給妳知道就是了。
　　其實‥我從來就不敢有「出家」（披上僧服的）的念頭，因為‥如自嚴媽媽說的‥第一關，便是我的母親，要說服她，這根本是不可能的！就算她最後，同意放開她的手，要我自己去飛，我也不確定‥能不能夠留下她，然後，獨自離開。
　　所以，我才說‥「我有可能，會選擇『不出嫁』。」　而不是說‥「我有可能會出家。」
　　尤其，是在我根本無法確定‥出家是否能夠，做些更有意義的事之前，我絕不敢輕易褻瀆「出家」二字。如果‥我同樣不能有所作為，那麼‥我最好還是待在這裡——畢竟，在我心裡，我一直以為‥「出家」是件神聖的事。
　　「六月十一日」的地震，同樣令我受到驚嚇了，但無論如何，也恢復平靜、冷靜面對。
　　想到我的出生地‥「南投」，那些地區的人民，我知道‥自己是何其幸運的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.06.15.四　00:48:39
　

△麗玉給自嚴‥002

媽媽‥
　　今天的我、現在的我，好難過！
　　我不斷的問自己‥〔究竟是不是‥我哪裡做得不好，或者做錯了？〕
　　有時，我不禁要質疑‥〔小弟是不是太無情？　是不是根本就是自私？〕
　　媽媽！我真的好累好累喔！心情不好，但是‥不覺得，適合告訴〈慧姿〉（我最要好的高中同學，也是唯一碰面的朋友），可是‥不說，我覺得自己，也許會就此瘋掉！
　　這個家，不像家，沒有家有的溫暖。
　　我是因為我「母親」，才不會想離開家，可是‥卻也因此，我活得痛苦，覺得越來越累——「母親」幾乎是我一個人的。
　　媽媽！我真的心情不好，懶懶的寫，有氣無力的寫。
　　謝謝妳！我知道‥跟妳說完這些，我會好過很多很多的。
　　菩薩知道‥我真的很感激這一切，祂會相信的！
　
　　不必為我擔心！明天，或者十分鐘過後，也不無可能，麗玉又會好好的，面對一切的！
　　說句真心話‥我絕不希望‥妳為此而回信給我，卻真的盼望‥
快樂與妳同行！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.07.07.五　21:10:17
　

△麗玉給自嚴‥003

媽媽‥
　　「七月十日」傍晚的此刻，我才發現‥「六月十五日」寫的信，竟然沒有寄出——看了一回，我決定要抽空寄去。
　　媽媽！今早，麗玉有一小段時間，幾乎快瘋了！這是我第二次，大聲叫了‥
「啊……」　我幾乎停不下來，潛意識，彷彿告訴我‥我必須如此，才不至於，
真的發瘋、歇斯底里！
　　是小弟嚇到了吧!?　他跑過來抱我。
　　好一會兒，我哭了哭，才終於有辦法，讓嘴巴，不再啊啊叫。
　　媽媽！我真的好累好累！怎麼辦？
　　我常問菩薩、神明，也問我自己，甚至‥問我那死去的爸爸，但是‥一次次的，我仍舊面對——母親和小弟之間的問題，只有「束手無策」四個字。
　
　　早上，母親又說要去死，死了才快樂些。
　　小弟說‥「去啦！要死，大家死……」
　　我恨死這些了！一個爸爸的死，夠了吧!?　我告訴母親‥我真的很討厭‥那個動不動就想死的她！
　　常常，我都困惑不已！一直以為‥自己一心一意的，留在家裡，可以為這個家，做點事、幫著母親，可是‥一天又一天，同樣的問題，卻總在重複……
　　有時，我不得不質疑‥我是不是只能自私的「獨善其身」，離開這個屋子，拒絕再與地雷四伏的生活糾纏？　只是‥因為一切，皆屬未知，無法預料的，所以‥由於恐懼、害怕‥少了我的這個屋子之後，所可能產生的悲劇，會是如何？
是否是離家之後的我，所能承受的？
因此，日復一日，我仍在原地，徘徊、猶豫。
　　媽媽！事實上，我很想向「快樂」靠近的！
　　但「快樂」的定義，究竟是如何呢？
　　留在這，不快樂；離開這，快樂難道就會屬於我、屬於我的家人嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.07.10.一
　
■相關信件
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_186。2000.07.26.三　08:10:29
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381450534
※內存於：B8a38.htm 給阿文‥186。(89)2000.07.22.六　18:20:01
　

△麗玉給自嚴‥004

媽媽‥
　　「三寶沙彌學院」的事，麗玉從發達的煤體上，自然的被告之，我知道‥這是妳可以猜到的！可是‥媽媽會希望知道‥麗玉的心裡，怎麼想嗎？
　　我想‥我就這麼說好了！如果‥一根手指頭，嚴重受傷了，我只會去想‥那一根手指頭的問題，如果可以治療，就不至於放棄；如果不該留了，也就讓它自然離去，而留下的這四根手指頭，依然是原先的四根手指頭，至於‥捨棄的那根指頭的記憶，我想‥是和這四根，牽扯不上的——只不過‥有朝一日，那一根手指頭的痛，已然痊癒、消失時，還會發現‥剩下的四根手指，能力依然不減，而且‥也許更靈活了些，比另一隻手掌中的‥五根手指頭中的任何一根指頭，都靈活。
　　曾經，在市場裡，找過孩子，三個大人，急急忙忙、心慌的，在短巷間，苦尋不得的記憶，是不容一次一次上演的那種。
　　找得了孩子，一顆心，定下來了，但因此，我也意識到‥應該訓練、告訴孩子們‥當任何災害、意外、危險發生時，他該如何自保、自救；該留在原地，等待救援，或是根本必須開口，向外求救。
　　大人也好、孩子也好，都應該絕對需要‥有一個他（她）能，而且願意信任、信賴、依靠的對象。
　　對於事件的情形，麗玉無意多看；對事件中的法師，我也沒有任何看法，但‥媽媽！我真的很希望‥至少妳是那些孩子們（哪怕只是其中一個，都是好的），有困難時，可以投訴的對象、可以無所顧忌、無有恐怖的，向妳訴諸苦惱。
　　常常覺得‥「佛教界」，是另一個藝人的世界。因為‥藝人和出家人，都不是「平常人」。在現今，眾人的看法、感覺裡，他們是不同界限的人，這是我們，不能否認的。
　　也就因為這樣，所以‥往往「佛教界」和「藝界」，有點風吹草動，就會漸漸變成「暴風雨」一場，難以快速走過，而且，名氣越響，停留的時間越長。
　　媽媽！與其說‥這是對「三寶沙彌學院」的考驗、對〈智浩〉師父的考驗，不如說‥是對「自嚴媽媽」的考驗了！因為‥「三寶沙彌學院、智浩師父」，各有各要面對的，而媽媽，也同樣有自己必須，要獨自面對的關係、疑問。
　　媽媽！加油！我們一起努力，也一起‥「要幸福喔！」
　　代我在那裡的佛像前，也為麗玉，向菩薩說句‥「請讓智浩師父的力量，永不退減！阿彌陀佛！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.07.28.五　09:30:27
　
※阿文註
　　「民國八十九年七月二十六日．星期三」，台北縣汐止鎮「三寶沙彌學院」，發生‥「住持釋智浩法師，涉嫌性侵害小沙彌」疑案。
　

△麗玉給自嚴‥005

媽媽‥
　　一切都好嗎？　剛才，把「七月二十八日」，所寫好，卻沒寄出的信，拿了出來，再看了一回，突然覺得‥還是把那時的心情、想法，寄去給媽媽好了！
　　只是當時，我並沒有發現‥故事中的主角，竟是〈智浩〉師父，雖然‥後來我得知了，有些驚訝，但是‥我的看法，卻仍舊不變。
　　我不知道，也不想知道‥事件最後，會是如何模樣，麗玉一如開始那般，只是確信‥這是智浩師父，同時也是媽媽，以及佛教界，或者也是對麗玉的一種考驗。
　　自嚴媽媽！千千萬萬，勿再落淚了！也許此時，或是從今之後，正是菩薩、正是佛陀，需要妳力量更加強，好繼續其原有的道路的時候到了！
　　丟開發生在智浩師父身上的是是非非吧！單純的，做妳每一刻，所該做的、正確無害的事，或許是‥自嚴媽媽，也同時是‥麗玉唯一該有的想法與作法。
　　最近（七月底），大妹一人，帶了三個孩子，回娘家住了——麗玉的生活，不同了，想去、感受，也多多少少，因為此事，而有些「特殊」的地方（轉變或影響），媽媽！各有各的路要走吧！不是嗎？　彼此加油！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.08.24.四　21:15:00
　

△麗玉給自嚴‥006

自嚴媽媽‥
　　展信平安！
　　繼月初之後，今晚是這個月，第二次的剪髮了，每一次剪掉長髮，我都會覺得‥非常的愉快；而今晚，首次嘗試的髮型，是我破例，剪得最短的一次。
　　回到家——
　　小孩子見了，第一句話，竟是‥「哇！大阿姨！妳好帥喔！」
　　是像「男孩子」嗎？　還是麗玉的姊妹當中，沒人把頭髮，剪成這樣的？所以‥孩子才一個一個的，覺得「新鮮」，連還在學說話的小男孩，都好奇的，又摸又瞧我，好像要確定‥「他沒有認錯人」似的。
　　每次剪髮，總覺得愉快，今晚，仍覺輕鬆，而且，竟然覺得‥自己變漂亮似的，我想‥〔短髮也許才適合我——它常令我覺得「舒服」。〕
　
　　媽媽！我可以問妳，這個問題嗎？如果‥今天，妳的親生女兒，站在妳面前說‥「媽媽！我決定出家！」自嚴媽媽，妳此刻的反應，會是什麼嗎？又，如果說‥要出家的是麗玉，妳的看法，又會如何？
　　媽媽！妳會願意，把「最真」的感覺，告訴麗玉嗎？
　　今天、當下的，而不是五年前，或者是十年後（我以為‥那一定多少有所差異，只是變化的大小、程度，如何而已），而且是‥不需要刻意考慮到‥妳要訴說的對象是「麗玉」，如此的情況下，妳的看法與感覺——妳願意將它寫下來嗎？
　　我知道‥突然之間，這麼要求，媽媽也許要猜想‥〔麗玉是否在作什麼打算？〕
　　可是，說實話‥真的是沒有！　只是‥莫名的，想到了這個問題；莫名的，想知道媽媽的看法。　若有為難與不妥，麗玉自然也能接受‥「沒有答案的答案」。
　　不過，我想‥也許我可以多說一下，也或許‥這是媽媽想知道的！會好奇‥麗玉會想出家這件事嗎？　出家，我想‥不是不可能，只是‥至少也不是那麼容易就是了！　「出家」於我，是很神聖的、慎重的，一如‥我到現今，還不確定‥究竟要不要「結婚」，是一樣的。
　　我想‥〔除非等到，我覺得‥自己夠條件了、夠資格了、夠適合了，否則‥要選擇任何一條路，於我都是困難，也是我不會去「試」的吧!?　因為‥我總希望‥在抉擇之後，我就不願意，有機會說‥「我後悔」的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.08.26.六　00:37:02
　

△麗玉給自嚴‥007

自嚴媽媽‥
　　又是一陣子，沒給妳寫信了！這期間，妳都好嗎？
　　雖然‥距去年「九二一大地震」，已將足足有一年之久了，可是‥近日的颱風夜，仍教人往‥「九二一」的記憶裡去回顧；小孩害怕，而我也是如此，畢竟‥「九二一」那天，夜裡的風，強得令人記憶深刻——那一夜，我是鎖上房間的窗戶，才能睡的，因為‥對面房子，隔了馬路，而且，又是獨棟四樓，一邊矮房、一邊尚在建築中，所以‥「九二一」那天的風，在記憶裡，是可怕的。
　　若不是因為‥那場地震，我真不知道‥一向喜歡風的我，是不是就不會對風，有著一分恐懼，開始無形的，存在我的記憶裡？　如果能夠沒有記憶，或許，有時也自是一種美麗吧!?
　　媽媽！妳相信嗎？　這一兩個月以來，我時常想著‥不知道哪一天，可以去見見妳？　不明白，為什麼，就是忽然間，好想去找妳一回，雖然，我也了解‥見了面，也許也不知道，要說什麼，但是，還是好希望‥可以去見妳一次——這念頭，很強烈，也很奇怪，從未曾有過。
　　媽媽！妳什麼時候，方便見客？　或者，有什麼時段，是不方便，或必須休息的嗎？　媽媽！如妳方便，儘快回信，告訴麗玉，好嗎？
　　還有，不怕妳笑，麗玉真的是沒出過遠門——一個人，最遠，也只是騎車到「台中」上課而已！
　　媽媽如果曉得什麼，就麻煩媽媽提醒我，要如何可以更迅速、準確的找到妳，我知道‥妳一定會願意的，對吧!?
　　媽媽的孩子，還在「台中」嗎？　不知道‥他們上不上「台北」？
　　雖然‥我不習慣，甚至很怕和陌生人在一起，但是‥如果能同他們一起去，那當然是很棒的。
　　說來好笑，沒出過遠門的麗玉，真的很怕自己，會弄不懂‥該坐哪部車；對我的方向感，沒信心；對這社會，也同時是原因之一吧!?
　　讀國小時，有一陣子，搬去「台北」，結果‥鄉下孩子，去到哪裡，自以為認得路了，就下了課，自己走，結果‥迷路了，只得向路人求救——這事，在懂事之後，我才懂得感激，幸好‥我遇上的男子，是個好人，是他騎車，送我平安回到家的。
　　而在台北時，出門車子多之外，又沒交通工具，所以‥和家人外出，總是弄不懂‥該坐幾號公車（父母識字有限）；在台北，待個一年左右吧!?　就又搬回「豐原」了。
　　不曉得‥是不是，那段在台北的日子，留下了對「交通」、對「外出」的恐懼，所以‥如果要出遠門，第一個，總是對「交通、路線」，有所擔心，而這在許多人的眼裡，一定覺得‥很不可思議。
　　事實上，麗玉多年以來，一直都很希望‥可以出外長途旅行，並且，完成我最愛的‥「全台火車旅遊」，而且，是很細部、很自在輕鬆的，並不是匆匆走過的那種，但是‥一來，是我根本走不開（丟不開），二則是‥克服不了，心中的恐懼。
　　媽媽！妳一定不知道吧！我常常都會想‥〔怎麼就沒有認識這樣的人‥一個同樣，也喜歡那樣的旅行，而且‥在我想出去時，又能毫無掛慮的，就陪我同行的人……〕　是男、是女都行，只是‥如果是男的，那我想‥我會覺得更安全些，只是‥要這樣子，可以同行的男的朋友，我覺得很困難，至少，到目前為止，並沒有誰，可以讓我放心的大膽開口，而不必擔心‥對方會有太多不該有的心思；或者‥怕對方把我想糟了，所以‥我說「好難」。
　　在「想外出」這件事來說，我的缺點‥「想依賴人」，就會在這裡現形了。
　
　　本來，差不多就是今天，要去報名了——不是獨自，就是把彬仔，一起帶去「九份」。
　　說來，真的很巧，我一直很喜歡‥「九份」給我的感覺，而且‥最近，我乾脆買下‥「九份」的旅遊書籍，結果‥書看完了，沒多久，在百貨超市，就看見一份‥去「九份」的活動單子，覺得‥這彷彿是上天，給我的一次機會——有人提供了我交通的問題，免去我的苦惱了，所以‥我一直想報名，只是‥我怕世事難料（我經常如此，有時，我倒希望‥我傻乎乎些還好），因此‥儘量越接近報名截止日，才去報名比較好。
　　好啦！今天（九月十四日）清晨，小弟喝了酒，又亂了一夜之後，我覺得‥我想放棄‥「九月二十三日」，去「九份」的事——雖然，還有兩天，可以報名，但我想‥我不去了！而且，沒有任何可惜，或可能會後悔的。
　　心裡仍舊覺得‥想和孩子、家人在一起，而強過於去「九份」的慾望了。
　　之前，麗玉還留意看圖，並且‥參考新買的「火車旅遊書籍」（麗玉很喜歡火車——超級喜歡；常想一個人，坐火車去流浪），看「九份～汐止」之間的路程，考慮‥或許就在九份，就獨自離開去找妳，而放棄下面半天的活動——反正‥我只想去「九份」而已！
　　媽媽！我要停筆了！頭真的有點疼，大概是沒睡好，又加上今天風大吧!?
　　這信，算是只寫了一半，請見諒！
　　至於‥信上所提的問題，如果‥媽媽方便，請越快給我訊息越好！
　　麗玉雖然很多事，都會忍著，不去立即實現，但是‥也有些時候，我會很「反常的」，就按自己的意思去做了。
　　謝謝喔！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.07.14.五　18:00:38
　

△麗玉給自嚴‥008

媽媽‥
　　我剛看完妳的信，覺得想特別再提一下，關於‥〈智浩〉師父這件事，很希望‥媽媽沒弄錯，麗玉的意思！對於「三寶沙彌學院」這件事，麗玉在乎、關心的，總對不是事件的真實性如何。
　　我常說‥「每一個人，都有犯錯的時候，而且，也一直相信‥如果有能力，重新選擇，與自我安排的話，應該沒有人，會往錯誤的方向去走吧!?」
　　別因為‥我這話，而誤以為‥麗玉懷疑智浩師父，真的做了什麼錯事喔！
　　否則‥媽媽可真的看錯麗玉、誤解麗玉了，之所以這麼說，只是想讓媽媽了解‥在麗玉而言，我重視的是下一秒，而不是已經走遠的，以及早已發生的問題。
　　媽媽！現在，要換麗玉問妳了！妳是否也了解，麗玉的意思呢？
　　事實上，我會同意‥智浩師父說的‥「童年裡，的確無憂無慮的時候，是比較多。」　他問‥「會不會，去回憶那段日子？」
　　如果是麗玉，我會回答‥「會！」
　　他說‥「回憶是甜蜜的！」
　　我會點頭說‥「對啊！所以‥為什麼不去想、為什麼不能想呢？　正因為‥曾經有過快樂的記憶，或是有過所愛的人；所關心的人、事、物等等，所以‥在面對現今，備感挫折、無奈的時候，人便多了一分勇氣，繼續往下走——除非‥你一心只執著於‥過去的那個點，捨不得，並且‥不承認它的確不該再屬於你了！」
　　又，我想到‥〔人如果不會老，又怎能體會‥童年時代的好呢？〕
　　就因為‥體會到快樂的難得，所以‥會更想要使自己，生活得更快樂些——
這一直是麗玉的感覺，因為‥天真的童年，雖然一去不返，但是‥面對天真的小朋友時，不希望使他們，留下傷痛，把恐怖的種種，加諸於他們的身上——這樣的心思，便使得我，會很願意、盡力的‥把可以與他們，一同創造的快樂給「用上」；這樣的給予，是一種幸福，也是再一次‥重現童年裡的歡樂，而且‥孩子給我的，通常比我所能給他們的歡樂，更多、更珍貴。
　
　　媽媽！如果妳很希望‥可以更常得知阿文的訊息，那麗玉只有一個建議，就是‥「直接提醒他吧！」　我覺得‥有何不可呢？媽媽！簡單一點，應該是不錯的！簡單的去想，也簡單的去做。
　　大概是‥「民國七十八年、七十九年」的事吧!?　因為‥工作的緣故，認識了兩個‥比我小兩歲的同事，因為‥同部門有一個，所以‥莫名的，彼此就都認識了，但真正比較熟悉翁仔，是在他們離職之後（後來，我和好友阿姿，也離職了），因為‥彼此都沒心機，所以‥互相又不討厭的情況下，住得很近的我（姿就比較遠一些了），就常常會去住處找、看他們，直到他們當兵、退伍。
　　這十年來，雖然因為‥各自有各自的生活空間，而很少聯絡，也幾乎現在都不碰面的，可是‥那段彼此扶攜的歲月，總也是我生命中，很美麗的一段。
　　而其中，我要特別提一下翁仔〈翁嘉偉〉，他因為工作的緣故，曾經必須在「台東」工作，如今，又得到「桃園」（至於‥他的家鄉是在「高雄」），所以‥要回家不易，要和我碰面，也實在不是說碰就碰了——「七月中旬」時，他因為我家老是電話打不通（把它停機了），所以‥要回高雄之前（他說‥現在只能一年回去，大概兩次），特地來找我，而這也是最近幾年，唯一的碰面了；人長大了，就常常是如此。
　　麗玉家的電話，並不是不好打，理由則是‥一本家經，於是‥暫且跳過不提，但是‥這麼多年以來，始終沒有打出電話的我，除了「九二一」之後，高雄也有大地震，所以‥我忍不住，去問問他，是否有打電話回高雄之外，我都沒有任何訊息——我也告訴他‥我不喜歡打電話，因為‥我不會，也不愛亂扯，我反而喜歡寫信，但是‥翁仔卻不喜歡寫信吧!?　因為‥他常說‥「字老是不會寫……」而他雖然，電話老不能順利找到我，我也每一次，都說些差不多的話而已，但是‥多年以來，他始終主動保持聯絡……
　　媽媽！事實上，我覺得‥他令我很感動！對於‥一向不打電話，又不是很健談的我來說，他願意一直保持聯絡，我以為‥很難得（意思是‥不好打，但終於還是找到了），而且‥他也不斷告訴過我‥「終於‥電話找到妳了！」這樣的話。
　　我常想‥〔翁仔是個「惜情」的人！〕
　　他們常說‥「那時的麗玉，很照顧他們。」
　　很溫馨！可是‥今日，面對像翁仔這樣子‥珍惜過去情誼的，我有的，只是一次次的感動。
　　媽媽！只要珍惜、只要感激，也許‥就已經很足夠了，是不是呢？妳說‥「我們前世，一定結下善緣。」
　　而妳和阿文，又何嘗不是呢？
　　能夠一同走過的，不論長短，就都該心存感激，也可以心滿意足了！
　　如果沒記錯，像翁仔這樣事，麗玉也曾經跟阿文提過，而且‥想法一樣沒變、感覺一樣沒變；感動過的，就永遠都是感動——不論時間，經過多遠。
　　媽媽！讓我們，也彼此珍惜，好嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.09.15.五　21:30:32
　

△麗玉給自嚴‥009

自嚴媽媽‥
　　現在的我，好像一個‥在沙漠中，行走經年、業已精疲力竭，渴望一處水源，立即現身眼前般的渴望著，希望‥此時此刻，即能很順利、很方便的，到妳身邊，抱著妳，好好的哭一場。
　　哭？　是的！突然好想大哭它一場——想的想哭！
　　也許阿文說得對，也許‥在我心裡，我的確老是想找個人救我吧！
　　可是‥媽媽！我真的不想溺水，我也真的想要有能力自救；我的確想要知道‥該怎麼做，而不只是，也不想只是哭訴，而得到任何人的垂憐、同情與支援而已！
　　媽媽！為何此刻，不能很快的，到妳身邊呢？　突然間，覺得有好多好多的話，很想和妳談談。
　　媽媽！我突然間，很想「冒險」，主動找翁仔一次，問他幾時方便，陪我去找妳一次——之所以考慮他，是因為‥我不想找阿文；而一向擔心，也似乎不可能贊成‥我出家的好友慧姿，我也根本不會找她同往，如此，我沒有別的朋友了，只能找‥不可能很方便的翁仔了（他在「桃園」），因為‥麗玉真的很不想一個人——
也許我怕吧!?　但是‥怕什麼呢？　這恐怕還是‥暫時不去分析，我才會好過些，而能更加順利的往下寫。
　　媽媽！且不去分析，也容我不去分析，何以如此；總之，我只能說‥演變至今，我和自己的媽媽，相處的方式，就是‥「沉默」最好，多說多紛爭，真的！
　　就因為‥妳不是生我的人；就因為‥妳比我年長；就因為‥我和母親，不曾能夠交心，所以‥遇上妳之後，我才能首次，當個會「撒嬌」的女兒，也是想撒嬌的女兒，想喚妳一聲媽媽，而不在意‥如此，就得叫阿文為「舅舅」（因他喚妳一聲「姐」）。
　　我常和慧姿說‥我這輩子，大概都學不會，如何撒嬌，因為‥我覺得她，以及一些人，都很常不自覺的撒嬌著，可是現在，麗玉卻覺得‥和自嚴媽媽的感覺，讓我覺得‥自己是個想撒嬌、愛撒嬌的女兒。
　
　　媽媽！有時，我會想‥父親在世時，為什麼‥我會不懂得這種感覺呢？
說實話‥父親終究是特別偏愛我的，但無奈，今日事實是‥他人真的不在了！
而我，繼續留著，並且‥此刻，正寫這信。
　　媽媽！一旦提到「父親」兩個字，麗玉想的，就只是「哭」。
　　媽媽不必特別，為此想安慰麗玉。麗玉承認‥這使我難過，但是，麗玉也不是不了解‥許多我該了解的事，所以‥讓我自己來吧！（關於這件事。）如果‥真有所謂的「業」，那麼‥我總得承認，也只得自己來「解」與「結」了。
　　媽媽！請原諒‥我用直接的方式，來寫、來問‥「上次信中，麗玉有問及‥『我或是媽媽的女兒，想出家』，媽媽的看法、感覺如何？　媽媽何以未能作答？　是很單純的，不想回答，或是受限於‥寫信當時的各種條件，諸如‥心情、時間等因素——難道是‥媽媽『忘了』而已嗎？」
　　媽媽！恕我如此無禮、如此的不體人意！很不可愛的，再來，就想要強迫媽媽，於下回信中，給麗玉一個答案，好嗎？
就算是‥「不太想說它」，這也會令我很滿意的——我決不說謊！
只是請妳‥不要責怪麗玉，這般的放肆才行！媽媽！真的！如果‥我此刻，當妳面問‥「我出家好嗎？」妳想對我說的，是什麼呢？
　　媽媽！有時，我會有疑問，我也常常會問妳，那麼‥自嚴媽媽呢？
　　媽媽！如果妳心中，同樣有話想問我，那麼‥妳就問吧！
　
　　有時，我很佩服阿文、慧姿，而有時，我才是納悶‥為什麼有問題的，總經常是我？　難道‥兩個人之間，一正就會一負；一個堅強，一個就會較為軟弱；一個製造問題，另一個，就會學會‥該去解決？　老實說‥有時，我不喜歡這感覺。
　　媽媽！要不是，我還有「註」要寫，剛才，我就會停筆了！
　　想和媽媽談的，有好多好多，不是我一時之間，能夠「全」都說到、點到的。
　　而我之所以，想就此停筆，只是因為覺得‥想放下筆，靜靜的，一個人坐著，如此而已！　而這於我，就同有時，和人談心事一樣‥都是極為重要、需要的。
　　媽媽！第一頁，之所以用上「冒險」兩字，並非亂用，也許妳懂、也許妳不完全可以猜得到，但麗玉只能說‥我真的想說它、想寫它，但此刻不想（此刻只想‥想辦法一個人，安靜一下），絕非刻意不提。
　　也許，很快的，也許，明天，或是下回寫信……誰曉得呢？　順其自然吧！
　　時候到了，我便寫；時候到了，妳也會看見！
　　阿彌陀佛！
　　容我這樣子，結束今天的交談！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.09.18.一　20:55:13
　
　　我上次，好像寫錯了！翁仔是住「嘉義．民雄」，我不知道為什麼，老是會認為是「高雄」，而且是‥一錯再錯。
　

△麗玉給自嚴‥010

自嚴媽媽‥
　　現在是清晨‥「四點三十五分」。
　　沒想到‥這麼快，我又寫信了！因為‥幾個小時前，我才寫過信而已！
　　這一夜，是沒能好好入睡的。
　　昨晚「十點三十分」，小弟外出，又是幾乎天很快就會亮了，他才進門；「三點十五分」，他進門，我是清醒著的；而媽媽，就算勉強可以合眼，也一定不可能，不會發現‥小弟進門的。
　　今天，我從頭到尾，沒有大聲說過一句話，好不容易，勸母親不要再和小弟吵了，但如此反覆，我進進出出，自己房裡，終究還是敵不過母親吧！我只能重覆表示‥自己的看法，勸母親，不要把喝醉酒的人的思想、言行，當成一般人來看待；勸母親，體諒他，而不是忍耐於他；把他看成是一個‥正在受苦受難的人；相信他‥他也想使自己，變得更好、更快樂的心思，並不會比母親來得少；相反的，他一定更急、更煩惱……
　　自嚴媽媽！他們一個是我的小弟、一個是我的親生母親，我所有能想、能做、能說的，終究就是那些；我腦子裡的思想、所說的，也始終都一樣，若有什麼不同，嚴格說來，一定也只是‥當時，用的字詞，以及使用的口氣、語調不同，如此而已！
　
　　進門前，我把一杯熱茶，放在母親房間桌上，把本來要走開的小弟叫住——　媽媽交給他了。
　　而我回房，手握兩串佛珠，坐著一會兒而已，便乾脆來同妳寫信了。
　　進門前一刻，是因為‥我聽見母親哭的聲音，考慮之後，我決定開門出去，再和她說說話，很意外的‥小弟卻已經在母親房裡，兩個人，分別像兩隻「趴趴熊」；尤其是母親，標準的婦人身材，我一個人，要想拉她起來，也大概只有這時，才會覺得‥自己不是胖吧!?
　　和媽媽又說了些，好不容易，她停止再哭了，也出來倒茶要喝。
　　我在一旁，但沒看清楚‥她到底喝了沒？　只見‥她這回，真的成了一隻「趴趴熊」，軟趴趴的，倒在地上。
　　渾身酒味的小弟，和我算是很不容易的，才能將她扶起，坐在椅子上，很困難的，要她自己使點力氣，三個人，一起回她房裡。
　　雖然，她搖頭表示不要茶水，但我去用小杯子倒去時，她還是喝完了。再去倒一杯茶，放在桌上之後，我也就回自己房裡來了，而且，好像也只有這樣子，比較好吧!?
　　現在，一屋子安靜了，而麗玉呢？
　　媽媽！一個家裡頭，如果‥先生是很懶、很髒的，那麼‥應該就會有一個很勤勞、很會收拾一切的太太吧!?　而我，好像也是這麼自然的，當他們不巧（或許可以說‥很巧），都正在受苦，需要誰似的時候，我絲毫不必偽裝，也沒有任何提醒與告知，就很自動的，會變身為一名女超人，轉換為一名強者——與之相較之下，想是可以如此說法，而不為過。
　　所以‥媽媽！如果妳問我‥此刻的心情如何？　只能說‥也許幾個小時前，我都不會很好受，但至少‥這個時候，我並不會想要哭，也沒有想要，逃到自嚴媽媽的懷裡，去取些像是‥「溫暖、認同我的感受」的這些東西。
　　媽媽！妳能懂‥我在說些什麼嗎？
　　很抱歉！我真的不知道‥要如何說得，更令人易於明瞭了！
　
　　媽媽！妳和阿文，甚至是慧姿，尤其是阿文，都會說‥我應該要好好為自己著想。　其實‥我絕對可以懂你們的意思，可是‥媽媽啊！你們到底又會希望‥我如何去做呢？
　　麗玉絕對不承認‥我是在「自尋苦惱」，也不認同‥自己只是在「沒事找苦吃」而已！我是真的想‥要自己更快樂些；想要小弟和媽，也快樂些——真的就是如此啊！　可是‥我一直都尋找不到，通往這條路上，該使用的方法。
　　媽媽！我這樣的想法，期盼能減少‥自己與親人身上，所擁有的痛苦程度，難道‥有所錯誤嗎？　不該嗎？
　　自嚴媽媽！你們難不成‥要麗玉體認到‥「或許，我只能退而求其次的，一個人，飛出這裡嗎？」　否則，為什麼‥你們一直都要強調、提醒我——我沒那麼重要；沒有誰，真的不能沒有我。（雖然‥我也深信此理——在你們對我說出這類話之前。）
　　媽媽！我承認，而且，是很用力承認‥天曉得！我有幾百萬般的渴望‥一個人去飛翔。
　　但是，問題是，我想‥老天爺，不是沒給我翅膀，相反的，我覺得‥上帝、菩薩，一直都很疼我，所以‥我一定早已如願的、被賜予心中期許之深的‥那對美麗的翅膀；只是，我始終沒有足夠的信心、勇氣、決定，以及一個已確定，而且，義無反顧的理由與目的，甚至是‥另一端的世界藍圖，來振動我那對‥只屬於我的雙翅。
　
　　媽媽！信寫至此，突然覺得‥此信也能給予阿文！
　　如果‥老天爺覺得該，那麼‥祂自然會安排，阿文在恰當的時候，出現在媽媽面前，所以‥媽媽！妳完全不用打電話，或者把這三張信，寄給阿文！
因為‥麗玉是說‥「覺得他也能看——不反對他看。」
而不是說‥「覺得他一定得看。」
媽媽！這段，妳一定了解，不是嗎？
　　窗外，有鳥鳴聲、引擎聲；黑夜一退，取而代之的，即是漸次的光亮，一如此刻，我窗外的世界；而芸芸眾生，有誰不是‥莫衷一是？一生求的，也只是那點點的‥光、亮、熱與力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.09.19.二　06:00:56
　
　　小孩的印章，回收之後，就算是我的了！
　

△麗玉給自嚴‥011

自嚴媽媽‥
　　展信平安！讀信喜悅！
　　麗玉沒事，只是‥忽然想起妳！
　　也只是‥突然好好好想問候媽媽，如此而已！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(89)2000.09.23.六　09:30:21
　

˙世事如棋每局新，變化萬千難料定。
　閑來且觀花開謝，但將平常待輸贏。
˙得意之處勿忘形，樂極生悲要小心。
　挫敗臨頭莫失志，峰迴路轉見光明。
　　　　　　　　　　　　　——潘文良
　　　　　　　　　　　　　　(88)1999.03.06.

　
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◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_186。2000.07.26.三　08:10:29
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※內存於：B8a38.htm ▼給阿文‥186。(89)2000.07.22.六　18:20:01
　
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※舊文整修，首舖於「新聞台」。2023.07.16.日　00:00:01
◎陳麗玉_附錄七。麗玉給自嚴的信。
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