這幾天，連續在face book裡發表了三篇網誌：
隨手記(1)
幾個禮拜前，gary跟我商量說想帶一隻朋友送的小狗回來家裡養。
我回答他：一句話，辦不到。
狗在，老娘不在；狗不在，老娘在。

某天，愛亂花錢父女兩偷偷躲在房間的小角落講悄悄話....

『咩咩，妳喜歡小狗狗嗎？』
「喜歡哪~~我最喜歡小狗狗了!!!」
『那妳去跟媽媽說，妳想要養小狗狗好不好？要說是妳想養的喔』
「好啊好啊，我去跟媽媽說我想要養狗狗」

語畢，alma轉過頭來看著我。我看著她，同時狠瞪了一眼在旁邊得意洋洋的劉gary。 然後她輕聲的開口道：
「媽媽~~~

我不喜歡狗狗，因為狗狗很臭，我們不要養狗狗好不好？」(邊說邊湊到我身邊"腮奶")
『嗯!!妳很乖~~』

想拉攏老娘生的女兒，再等個十年吧你，gary liu。
哼～（用鼻孔噴氣）

隨手記（2）
前幾天下班回到家，發現愛亂花錢父女檔一起趴在床緣處。
床底下有一個方型的小盒子，他們倆的注意力全都放在那個盒子裡。

走近一看，發現一隻只有幾個月大的吉娃娃正在裡頭睡覺。
幹！是要逼我離家出走就對了？（路人甲：明明是自己在逼自己）

冷冷撂了一句狠話：誰要養的就誰負責，以後別把照顧的責任推到我身上。
（說完之後就飄走~）

連著幾天，女兒卡通不看了，故事也不讀了，整天蹲在狗窩旁邊研究牠的動態。
下班之後婆婆對我說：伊歸工攏在顧那隻狗！
然後再轉頭對alma說：你現在整天都不跟我玩，只跟那隻狗玩，我要把牠抓去殺掉！

聽到alma的哀嚎聲，還有強烈的反彈聲。
突然間，我覺得養牠也不見得是一件壞事，

首先，我不用負責牠的飲食起居，
再者，alma不會整天在家看卡通，
還有，把牠抓去殺掉，似乎是個不錯的主意！
至少是個用來威脅alma聽話的好主意。

大野狼再見，我暫時不會再去煩你了～～

隨手記(3)
自從婆婆隨口說了一句：
要把小狗抓去殺掉!!
引起alma莫大的反應之後，
就連公公也開心的加入這場殺戮遊戲裡...

每天回到家一開門就是：咩咩~~我肚子餓了，爺爺要把狗狗煮來吃掉，
(= =老人都這麼幼稚嗎)
只見女兒又是一陣哀嚎，然後大喊：不要~~dora是我的baby，
你們不行殺牠..........

禮拜二/禮拜五下班後，要帶alma出門跳舞前，她總是再三跟我確認：
媽媽~~爺爺會不會把dora煮來吃?阿嬤會把dora殺掉嗎?

雖然回答到我快昏倒了，但還是得認真告訴她：阿嬤和爺爺跟你開玩笑的，
等妳跳舞回來之後，dora還會在家裡，不用擔心。
聽完後，她又再重覆一句：喔!是開玩笑的啊~然後開心的笑了。
（我說小傢伙，妳也未免太活在當下了吧？）

我不確定這場殺狗和煮狗的戲碼還要在我家上演多久，
但我想，
如果每個演員都夠稱職，
而且我沒有把狗送出去的話，
短時間內，
應該是不會落幕的！

以上，是網誌的內容。
從第二篇文章開始，我的face book裡開始出現評判與指教的留言，內容不外乎：
言論殘暴、幼兒心靈受創、教育方式不妥，會造成孩子扭曲的人生觀，以及這是一個很糟糕的教育方式…等等等的迴響。

一個首先發難的回覆，隨之而來的是一連串的共振頻率。突然間成為眾矢之的，我必須承認自己對這類的留言感覺不舒服。我察覺到自己的情緒，有股衝動想表達事情不如大家想像的那樣：大家有點over過頭了。同時間，也開始對自己產生批判：我的網誌內容是否有不妥之處？！如果這是一場誤會，我是否應該要極力澄清一下我的立場，或是悍衛一下公婆的清白。

然而，經過一番左思右想後，我選擇在最後一則回覆裡打上這樣的文字：
「嗯!!這樣子的確不太好，所以從今天開始，我考慮讓alma改養蟑螂當寵物。」

這則回覆裡，有個值得思考的概念在裡頭：是如果alma養的是蟑螂而不是小狗，她的阿公阿嬤開玩笑說要把蟑螂殺掉或煮來吃，那麼評判人道主義的躂伐聲是否就會不見？

回覆完留言後，我帶著沉重的心情把電腦關掉。
當時，我頭腦裡仍是滿滿的抗拒：我想表達的，只是一個輕鬆、略帶詼諧：公婆逗孫子玩的事件，為什麼整件事情會被放大、誤解，我不停思索著這一切，當然還包括我的惱怒。

我決定停止被情緒牽著走，我停止頭腦的分析與判斷，還有頭腦為自己辯解的聲音。我往心裡看去，想知道我的內在發生了什麼？為什麼那些回覆的留言，為我帶來了惱怒的情緒？接著我覺知到的是：一個感覺不被認同的自己、一個受傷了的自我。這個受傷，同時包含了：我是個教育失敗的母親／我是個假面心靈分享者／我為我公婆冠上了：「幼兒心靈創傷」加害者名義……

因為不想揹負這些別人給我（或是我給自己）的負面標籤，所以我轉而惱火，認為朋友用他們的理解方式，來曲解我的文章內容，我感覺他們的回覆太可笑。然而，這些惱火，只是因為我不想承認：「我」感覺受傷了。

是的！就是這個「我」，那個我們頭腦永遠無法放棄，也不想放棄的概念。
就是這個「我」，不斷的我們感覺受苦，也不斷讓我們無法活在當下。
當我越不想面對，越不想承認那個”小我”存在的時侯，我就會越陷入頭腦裡的陷阱無法自拔。
進而把情緒的責任、事件的發生、都歸究到別人身上，然後這個「我」，可能會說：是你讓我感覺不舒服、是你做了什麼讓我生氣、是你是你，就是你……

Anyway，這次我覺知的速度很快，我扛下了自己情緒的責任，沒有牽拖、沒有怨懟、沒有自我讉責。只有自己對自己深深的了解，然後放下。

所以，老娘體內的78種人格，你們準備合一了嗎？？

And，
謹以此文章，獻給所有幫助我覺知的朋友。
如果沒有你們，我一樣看不見自己的問題：那個渴望被別人認同的自我／那個恐懼面對內在的自我／那個本來就沒什麼，卻可能想假裝有什麼的自我。

謝謝你們~~
喔！對了，為了回報你們的大恩大德，
今晚十二點，我會準時在我家後院準備你們的生辰八字，進行草人插針。

別擔心，一切就交給我了（拍胸）。