失眠了．．．

很無言的

明明很累的

但是我失眠了．．．














想想今天晚上的我．．

總覺得．．

連我自己都覺得很無言．．．

強顏歡笑不是兩三天

但是第一次假裝的這麼爛．．














在老婆面前．．

我第一次　快要將進毫無保留的哭出來．．

但是我不行

我知道那樣哭　　不行

為什麼？　沒有理由吧．．

只因為我討厭我哭

只因為我不想讓人覺得我軟弱

並不是我不信任老婆．．















在每個人心中

我好像

ａｌｗａｙｓ就是很堅強的一個人

在爸媽眼裡

我是一個　連＂那種＂苦　都可以熬過來的堅強小孩

所以　我不可以被堅強打敗

所以　我不可以因為事情而哭

所以　我應該理所當然的堅強．．















在朋友眼裡

我是一個　什麼心理話都可以訴苦的朋友

無論是感情　家庭　生活　

無論是憤怒　悲傷　開心　幸福　難過

所以我應該是一個什麼都應該懂的人

所以我應該是一個什麼都能釋懷的人

所以我應該理所當然的對他們的傾吐一收而盡．．














在一般人眼裡

我是一個個性很好的人

我是一個常常搞笑　常常原諒別人

常常最重義氣　常常包容別人的人

所以　我應該是一個不管什麼錯都能接受的人

所以　我應該是一個很隨便　不管怎樣都會原諒人的人

所以　我應該理所當然的吃最多虧　被當成最好解決的人．．














我不懂

我有這麼好嗎？

總覺得我被高估了．．

不管是什麼事

我都會有我生氣的時候

只是我比一般人還愛笑

所以　事情通常原諒的快

不管什麼事

我也都幾乎的經歷過

只是　也比一般人還懂的如何＂包裝＂心理

我並不是好欺負

我並不是不在乎

我更不隨便你們欺負

我也是需要人尊重

我也是需要人寬容

我也是會崩潰的啊　．．　！















我不是超人

不是　什麼都經歷過　所以＂應該＂堅強

錯了

正是因為什麼都經歷過　所以我比一般人脆弱

只是很巧的　愛笑的個性　把一切都掩飾的很好．．



別人哭　在你們眼裡是心疼　是想安慰

我哭　在你們眼裡是不可思議　是不敢相信

又好像是一種錯　（只因為我應該堅強？）






正因為如此　所以我更選擇不哭














想這些事　只有在今晚

今晚過後

一切又將歸零

我不想再想了．．














至於．．

金甌．．

我不知道我讀不讀的下去．．

若讀不下去

我認了

東西收一收

我要自己去尋找我自己的天了

我有心理準備

再爛的天　我都等著去收

不要問我為什麼　讀不下去

說再說　也沒有人懂

所以我選擇不說　　裝傻就好．．

如果硬要叫我給妳一個提示

我會說

＂黃宜萍＂　就是我去年的班導．．

對對對

為了這種人　不值得　我當然懂

但是　真不好意思．．．

心理好像不大能釋懷就是了．．

我也曾經努力過

現在也在努力

但是如果真的不行

我就不想勉強我自己了．．．



總之　未來的我　未來的路

再爛　我都願意擔
















至於家庭．．．

恩

我想

未來

我會有我自己的家

當然　不是男人　（　＝　＝　)

恩．．

未來我的家　我絕對不允許這種狀況發生

我的家　要是最幸福的家

幸福的家　我自己創造．．．．

至於這個＂家＂

恩

隨便吧

我已經管不動了