下面是外孙相宇所写的一些自诉..

我今年七岁了。从未想过有个外婆。

　　我的外婆七十七岁。早已习惯一个人生活。

　　我对一个大我六十有余的欧巴桑没有任何期待值，她又聋又哑，也许倒是个好相处的人。不知道今天是不是老人节，我们坐的那辆破旧巴士，同一时间挤满了吵闹的老人，没有礼貌又大声大气，真是有点乞人憎。

　　母亲诚惶诚恐的把我留在了外婆的家。她十七岁便离家，不是走投无路不会再回来。我看到我的外婆已经老的像一截树根，瘪起的嘴巴像一颗风干的李子，全身上下只剩下皱纹，细细密密，深深浅浅。一个老人。我断定她走路时从未直过背。

　　叫她白痴她也不作反应，果真是个好相处的对象。

　　我如入无人之境。在这间灰暗的小木屋，也照样喝可乐，打电动玩具，玩铁甲超人，滑旱冰……她又时常接近我快乐忙碌的身体，游魂一般伸出一只手，拿着针线要我帮她穿。

　　她好可怕，有徒手打死一只蟑螂的经验。

　　这样的一双手，居然提着一根长长的泡菜放进我盛满米饭的碗里。我大骇，毫不犹豫的用勺子挖出来还给她。她是外星人吗？我看她更像一个针线也穿不好的老怪物。

　　我的生活被电动玩具所填满，这样的逍遥被任何一个汉城小孩知道，都会羡慕到死。直到有一天Gameboy没电了，我突然之间紧张万分。向她要钱，任凭我气急败坏，声嘶力竭，她却又聋又哑，脚步细悉的错过我愣在原地的身体。而我亦不客气，轻而易举便偷到她的银头簪，谁叫我是汉城的醒目少年。

　　这个地方的地形绝对和天气一样诡异多端。徒劳一天，我没有买到电池，却迷了路。并且在失态大哭的时候被路过的老伯领回家。

　　我还能不能再回家……

　　有时候我又可怜她，连披萨、汉堡包、肯德鸡都不知道。经过我费力的描述，她似乎听懂了。我立在门边，望着她外出的背影，充满希望的挥手：记得早点回来，我等你。这一等便等到她提回一只正宗的本地芦花鸡。我的炸鸡美梦迅速被一只现实的白水煮鸡所击溃，我嚎啕大哭。

　　第二天，她便发烧了。我有些内疚，其实那只光溜溜的白水煮鸡味道倒也不差，你知道一个小孩子的尊严是很容易对饥饿妥协的。我试着照顾她，这天早上，她得到一顿手忙脚乱的早餐，一只敷在额头上的毛巾，还有一个银头簪。

　　这个村庄很少见到人，而在一天之内，我就见了两个和我年纪差不多的小孩。哲义和海妍，一个是常被疯牛追的傻小子，一个是脸黑黑的酷女孩，我对后者充满了好感，冒失的问她哲义是不是她的男朋友，她奇怪的看着我。

　　我们去赶集了。集市上人们来来往往，热闹程度却和汉城无法相比。我的外婆就坐在路边，向着来往的人群徒劳的招着手，一直到中午都没有卖出去一个南瓜。我的午饭是一碗面，结帐的时候，我看到她把所有的钱都摊到手上，有皱巴巴的钞票，更多的是零零碎碎的硬币。路过电池店的时候我没有开口。却在回家的巴士上问她要巧克力派吃，你知道一个小孩子通常都是健忘的。

　　如果不是那次失败的经历，我几乎要把她看作朋友。看看她把我的头发剪成什么样了！一个标准的茶壶盖，我早知不该对她如此信任。顶着这么一头吭吭哧哧的头发去约会，效果竟然出奇的好，回家的路上，由于太过得意，我再度出事。先是跌进路边的水沟，后来又被那头阴魂不散的疯牛追。是哲义救了我。我望着这个时常被我捉弄的少年，心生惭愧。打开放gameboy的包裹，赫然发现下面压着的两张钞票，我不可抑止的大哭起来。一天之内，我感到自己原来如此讨厌。

　　我开始不想回家了。我想挑战那头疯牛，作一个勇敢的少年。我想和这里的每一个人做朋友。我想照顾我的外婆。

　　可是一封来自汉城的信告诉我：要走了。教她写的“我生病了”，“我很想你”她还没有学会我就要走了。离开那一天，我不敢看她，一直到车子开走的一刹那，我对着车窗，不断的在胸前比划：对不起，对不起……

来不及送你一程　来不及问你什么算永恒
甚至来不及哭出声　来不及陪你一阵
来不及送你一程　来不及为你尽点责任
你的皮肤都穿松了　来不及为你抹点粉

过期杂志上登着　太多早逝青春
路人的嘴里　全是对别人生命的揣测

我就是　来不及　说一声
我就是　来不及送你
我就是　来不及　说一声　我爱你
我就是来不及送你
来不及为你唱首情歌　来不及为你变成好人
我就是　来不及　说一声　我爱你


---------------------------------------------------------------------

在车站盼望着外婆的眼神
包裹里的巧克力批
垫在游戏机下的钱币.
在车上,把手按在胸口..一片又一片地说着对不起
还有许多许多.........
每一个细节.每一个场景
都蕴含着爱.
没有多余的对话
没有宏大的场面
没有悲惨的生离死别
有的只是一个普通的农村故事
爱..从来都是如此
博大而深邃.人哪怕穷其一生追索
又如何能觅其根源


婆婆没有俗套的对白,没有太多的动作
但爱让她环绕,让她升华
不断的情意尽在千言万语之中
其表现流露于生活
孩童的反叛,天真幼稚
厌恶的心被外婆的爱融化
他开始懂得为她担心.
在她感冒的日子里尽心地照顾
他懂得为她而付出真心的思念
在离别前的一个晚上.他用爱画上了一幅幅代表”病”与”思念’的卡片
婆婆不认识字.他害怕她有事也不懂得找他
离别前.他不愿意把留恋外露
毕竟孩童岁月里...我们都曾对这博大的爱而感到不屑
车子远去了
内心的感受喷发.
他渴望外婆的爱,他明白他离开不了那无言的爱
手放在胸口上.
诉说着千千万万句--对不起..
这好像是第一次对外婆说对不起吧.


我们又何曾不是这样.
爱太大了.让我们迷失
认为这是本该就有的.
太熟悉,便觉得这是可有可无
直到有一天..它的离去.
我们才懂得当年的幼稚无知.
人总是后知后觉的动物.
所以后悔才变得如此的重付
没有走过那一段弯路..似乎便不会有一个更加完美的人生


但我们以过路者的身份告诉来者
请不要这样走..你会后悔的
换来的是来者一个不屑的眼神
当来者变成了过来人
他们便又会再次劝说新的来者不要重复那一条充满后悔的旧路
故事还在不停地重复发生
过来人该明白
我们不也是从那条路走过来的麽??
那是一条必经之路..没有它.便没有更大的后悔
人又怎能不在后悔中成长
姗姗学步.不也是在跌倒,爬起,再跌倒,再爬起之中完成这旅途麽?


爱太博大了.
任何语言在之面前也显示见挫.
这感叹是否该认为是成长的标志?我并不清楚
但漫长人生中总有那么的几次长叹
它潜在心底
在一个适当的时候爆发.
你无法抑制,也无法阻止
那是天性.本能
上天赋予生命的一个考验
不管我,你,他(她)都逃避不了
可悲的人会觉得这是”怨”
但这也就是人命中注定的”缘”吧

我们曾经感觉到对不起家麽?


家里,我们是宠儿,
即使并不富有..所有的都会迁就着我们
擦地,煮饭,洗碗...又做过多少
甚至连内衣裤也是由家人替我们洗
每天早上,父母叫起床会受到我们的怨骂
每一个夜归的夜晚.父母都会提心吊胆.
当考试失败.父母会东走西跑地为之找学校
需要什么,便尽力满足,父母的心重来都是这样
我们认为这一切都是理所当然的


直到一天,我们恋爱了
我们为对方做家务,倒垃圾,买日用品.甚至清洗内衣裤
他们要早起.我们早早地起来生怕会错过时间
他们夜里不归,我们会独自地守候
他们发脾气.说要分手
我们却哭喊着说:”我还有什么做不好,我会改的”
甚至拉着他们,央求:”不要走好麽.我是多么的爱你”



是否把爱情看得太重.
似乎已经把亲情抹杀掉.
现代人的爱情就是这样.



我也曾经是这样的人.
当一切过后,午夜梦回时.
我终于知道.我是多么的对不起家
是我们把爱情看的太重吧.
没有爱情.我们的世界便会崩塌麽?
没有爱情.我们便无法生存麽?
没有爱情,我们的人生便会绝望麽?
世俗的思想把我们贯通,洗脑
总觉得爱情是天下间最神圣的事情


现在.
我才明白当年的自己是如此的无知幼稚
颠末倒至的思想把生我,养我的父母屏弃.
爱情不是所有..情人不是全部
愚蠢地把情人当作全部.
当失败后..我们便会一败涂地.
请记住.我们也是别的人全部,心肝宝贝
那便是我们的父母

爱惜自己
因为我们牵动父母的心.
在每一个漫长的夜里
请抚心自问.我们是否又对得起家里??





　—完—


篇后语:
很想写些什么,但又写不出些什么.并不是想不到该写的,而是害怕写那想到的..无法控制的思想是一件痛苦的事情
下午起来,打开电视,正播放着<<爱.回家>>,这也许是第三次看了吧.还是感人得要命..又再有流泪的冲动.对上一次有这感觉是看<>吧.心中思绪不断涌现.所以写下这篇长而臭东西..
其实对不起家这个问题,我一直想写,却找不到落笔点.现在这部戏成为了导引线..爆发的情感是很动人的.
不可否认,我是那种看白痴肥皂剧也会感动得一塌糊涂的人..但是真正能让我有流泪感觉的还没有多少吧..我也不会认为这是一种羞耻,因为最起码还有东西能让我感动.我并不是活死人..这难道还不值得庆幸麽??
我的笔很挫,可能正在看的你不能理解到什么.也无法表达出戏的感情,但这也已经是我力所能及的了.所以我也并不后悔.
如果不负责任的说一句,那麽就说:”无边的爱,千言万语诉说不尽,唯有用心体会吧”








感谢观看全文..