再次地想寫一封信給你，可是這次並不是沒有原因的。
我知道了你的事了，雖然不是一切都知道，可是中point的，我都知道，都明白。之前我沒有去了解你的意欲，因為，我怕自己會對你愈發的泥足深陷。今天，我終於有勇氣去了解你了，在了解你的前一秒，我都以為自己有這個的勇氣，真的。

我真的這麼的以為的。

無用如我，在了解完你後，卻無奈地發現到，原來，我還是放不下你。

你知道嗎？原來我真的很喜歡你的。雖然我不知道，也不清楚這是什麼樣的喜歡，是什麼樣的感覺，我不敢保證些什麼，可是我可以清清楚楚地告訴你，我真的很在乎你。

滿以為自己終於放得低你了，但原來，這只是我一廂情願的看法罷了。

亞糖跟我說，我只不過是羨慕你、崇拜你而已，我，並不是喜歡你、愛你的。

是這樣嗎？我可不會承認這麼白痴的說法！！我不相信，我會為了一個單單僅是羨慕和崇拜的你而哭到肝腸寸斷，又會為了你而樂上大半天，更會為了你而去做傻事。

你練不成的腹肌，我為你而努力去練；你紋不成的字樣，我為了你而紋了在身上。我把自己弄到不知所謂不三不四不知所措，為的，都只是你罷了。
你要我承認我只不過是羨慕你和崇拜你？
靠！
沒可能！！

你知道嗎？一直以來，我都很想緊緊的把你抱住，這個動作並不涉及任何情慾，我，只是想抱一抱你罷了。

我知道，你受了很多很多的傷害，抱一抱你，也許，你會比較不那麼心痛。
我知道，你的生活很不如意，抱一抱你，也許，你會比較好過一些。

也許你並不知道，其實，我也是一個沒用的人。我不能真實地給予你什麼，可是最起碼，我不會讓你難過。

你有你要守護的人，你盡心盡力，費盡心神地去完成你的使命，最終弄得一身是傷，滿身疲累。而我，想保護老是在為別人著想的你。我並不是什麼大好人，我只想對你好罷了。我承認我偏心，誰叫我喜歡的是你？

請你放心，我對你的喜歡，是純潔的，沒機心的，沒目的的，不會傷害到你的。我只是單純地喜歡你，我沒有想過要在你身上得到些什麼，我只希望你活得快樂。

答應我好嗎？要活得快樂。

我已經在努力戒煙了，雖然你不久前才叫我不用戒。
承諾過你的事，我一定會做到的。雖然你答應我的事，大多都做不到。可是我並不介意，真的。我喜歡為你而付出，這樣令我覺得自己似個人。

我很清楚，你永遠都不會了解我有多喜歡你；因為我從不曾讓你知道我喜歡你。我當然不會讓你知道！否則我也不會在這裡寫這埋自閉信了。假若有天，你意會到，原來我一直在寫的人就是你，也請你務必要保持靜默，不要說穿我。我沒有面對你的勇氣，尤其是你的質問。

信，我會一直地一直地放在這裡，有空時，會看一看；
你，我會一直地一直地等待著，有空時會耐心地繼續等，沒心情時，會先放一放下你，然後不一會，便會再次把你揹起，繼續等待。

不要問我為什麼要這樣傻，因為就連我自己都不知道。






>>>>>>>第二封信，妄想‧寄出。