好像
　　好久沒談論到我的感情了
　　是沒有感情了
　　還是不要愛情了
　　
　　每次聽你訴說和她的種種
　　與其說我嫉妒傷心憤怒
　　倒不如說
　　我會有種針扎的清醒感
　
　　就像每次麻藥退去後的刺痛
　　小螞蟻
　　不斷地啃咬
　　刺得我
　　連大力吸氣都不敢
　　
　　但　
　　我卻不排斥這樣的痛
　　因為我知道
　　這種痛伴隨而來的
　　是逐漸清晰的清醒

　　那
　　就是我每次聽到你和她相處時的感覺

　　好可惜
　　我以為我的情緒會多些
　　畢竟
　　過去我是那麼放不下

　　但現在的我卻只是有種

　　＂原來　
　　　你還是會愛人＂

　　或該說

　　＂ㄚ
　　　我真的是個不懂婉轉藝術的笨蛋
　　　怎麼會以為
　　　你的婉轉是事實＂

　　有時候
　　恍幽間
　　我會以為我會像過去那般
　　心底還存有為你的離去而大哭的衝動

　　那種絕望到極點
　　明明想大哭
　　卻還要哽著說我沒事
　　的心情和回憶
　　還是存在我的腦裡和心底

　　只是
　　哭的衝動不見了
　　但那種嗚咽
　　怎麼還會迴繞在我耳裡
　　
　　好久了
　　到今年八月
　　我們就分開三年了

　　我想　
　　我不愛你
　　我只是傷心
　　怎麼我那麼晚才看清現實

　　我把我愛的人
　　完美化了
　　
　　是我的錯
　　因為你從沒要求我將你視為一個完人
　　所以
　　我活該要面對那種失落

　　既然我已不愛了
　　為何又要打上這篇日記

　　因為
　　我只是沒辦法接受
　　你只是為了一個尚在追求階段的她
　　又開始
　　質疑我的人格

　　只為一個
　　尚在追求的女人

　　我不認識她
　　我不了解她
　　
　　你說她的事
　　我聽
　　你問我如何追求
　　我答

　　追求
　　各憑本事

　　如果她是你的
　　那就會是你的

　　為何你會以為
　　是我詛咒你
　　追求失敗

　　或許只是玩笑話
　　但你知道ㄇ
　　這句話
　　又成了一根刺
　　成了你攻擊我的回馬槍
　　狠狠刺中了我

　　你要我支持你追求新對象
　　我支持了
　　你要我祝福你成功
　　我祝福了
　　你要我給你意見
　　我給予了

　　但最後
　　你卻反問我
　　我是不是對你下了詛咒

　　我真的
　　啼笑皆非
　　但更多的
　　卻是五味雜陳

　　我過去
　　到底愚蠢愚昧到何地步

　　你
　　可不可以給我答案

　　我以為你該是了解我個性的
　　我不求百分百了解
　　但
　　至少知道我的行事準則
　　
　　你
　　太小看我了

　　如果今天我會用詛咒
　　阻擋你的幸福
　　那
　　很早前你就會回到我身邊

　　Clean hand
　　不只存在於我的法律道德觀
　　更存在於我的愛情領域

　　斬草不除根
　　春風吹又生

　　我想ㄚ
　　白居易說錯了

　　斬草又除根
　　春風吹不生
　　
　　我早該
　　想到這個簡單觀念的