天阿暑假就這麼殘酷得要結束。明天是小朋友們的開學日，當了一個暑假的老師後，有那麼點捨不得，又有那麼點感到興奮(畢竟我也快開學了，太久沒碰的事情總是充滿新鮮感..)

還記得當初找工作的時候花了比心中預定的還要多好幾倍的時間，原以為找一份英文補習班老師的工作是個簡單的差事(這就是太自以為事)，然後誰知道在人力銀行投了數不清的履歷表後，一個又一個打來的電話不是太遠就是不適合。總想要找個高薪離家近然後又輕鬆的(畢竟這是任何人心中完美的工作)，然後就在無數次的失望與難過當中，幾近要崩潰邊緣。(那種感覺很像是自己是個廢人毫無能力沒有人要的失落感)不但如此，心裡總會覺得為何要這麼辛苦，要是有個認識的人從事補教業，靠個關係不就進去了？但是自尊心卻一再得不允許自己這麼作。

不可思議的是我竟然一次又一次的爬起，從原本一開始只申請的兩個人力銀行，一次又一次的申請新的人力銀行，然後一次又一次得捨棄某些必要工作條件(例如把地區設得遠一點、把薪資要求設的低一點)，然後本來懶得填寫的自傳，在快要覺得毫無希望的時候還是用點力氣花點腦力把它掰出個很有誠意的東西。

說來好笑，我記得我應徵每個補習班時的那種感覺。第一要件就是路途離家是否太遠太麻煩，之後我會先觀察環境是否是我喜歡的(第一要件，畢竟要呆一陣子的地方若是令人不舒服真的沒法繼續忍受)，然後又觀察主管是不是好相處與人和氣的(這其實很重要，一個體貼下屬的主管會讓你覺得受到尊重)，接著看看同事們是不是讓人感到溫暖易親近(費話，以後要相處的人，要是都是一副討人厭欺負菜鳥的那誰想待)，最後就是看看裡面的小朋友是惡魔還是天使。當然有些時候是得賭一把的，爭取自己的權益很重要，但是自己該有的禮貌還是得有。但是由於自己該死的堅持，遲遲找不到自己滿意的工作。

我永遠不會忘記我應徵上這家補習班的那一天，我寫完測驗卷後走回公車站牌的路上，慌張的拿出ipod用字典查自己剛剛有一題選擇題的英文單字是不是選對了，結果才發現該死得那提猜錯。帶著更加失落的心情走回家，坐公車時又開始憂鬱發呆。然後在腦中已經出現：『算了吧！』時，我接到了補習班的電話請我明天開始去上班。那時的我喜極而泣就在公車上掉下了眼淚。說實在話，聽起來是有那麼點愚蠢，但是靠著自己的力量一步又一步得向目標邁進然後成功到達的感覺，真的無法言喻。

其實原本是想要當帶一整個班的英文老師，但是在這裡的職缺是補課老師(就是那種一對一教學，跟家教很類似)，一開始本來想要放棄得，然後我遇到了一個很好的主管，他offer了我8月的新班級和9月的新班級，不過補課老師是進入他們補習班的一開始必備過程。我想了又想總覺得好吧!不如就試試看吧!然後就這個開始了當補課老師的工作。工作開始的前幾天必定充滿著新鮮感，這時候的挫折感不免會有，但是新鮮感這時絕對會壓倒性的勝利。過了一個禮拜後就會開始漸漸感到疲憊，感到無聊空虛。但是說實在得是自己花了這麼多時間找的工作，自己做的選擇，自尊心告訴自己沒有資格抱怨，就這麼度過了一個月。然後終於到了我要帶班的8月份。

我帶的班是個整班都是要升一年級的小朋友，他們上得是3個小時的課，然而我只需要幫忙帶他們1個小時的寫作業時間。其實就我現在過了一個月後的想法來看這是很輕鬆的，但是菜鳥就是菜鳥，第一天上課的時候簡直快累死，我先是把兩個女孩子的英文名字叫錯(更丟臉得是旁邊還坐著他們前2個小時帶班的英文老師oh my gosh)，然後又手忙腳亂得不知道該怎麼站，好像去哪都不對，一切都好彆扭。然後終於過了一個小時下課了，我的失落感又充滿心中，然後不斷的思考是不是要放棄了。

但是在過了一個禮拜後，原本要拒絕帶班的我因為不好意思說出口(再加上覺得自己實在太沒用，竟然才失敗一次就放棄真的太扯)，所以就這個硬著頭皮上課。上過第二次課後就不再那麼得挫折，然後漸入佳境。短短的一個月就這麼過去了。

現在回想起班上孩子們的童言童語，總是在夜深人靜的時候讓我會心一笑。它們放深大笑的笑聲和童顏，總會讓一切原本不怎麼好笑得事情變得有趣令人開心。好像是種病毒一樣，他們一笑，我也總是會跟著一起笑。然而那樣的笑容不是假裝的兒是發自內心的。即使我不是在上他們的課，就只是經過他們的教室，他們也總會興奮得群聲叫著我的名字。那樣的溫暖就像家人一樣充實心靈。我愛這些孩子，即使是短短的一個月，他們永遠會是我心中溫暖的記憶。

明天就要帶新的班級了，有那麼點期待又有那麼點擔心，深怕又發生一樣的失誤。希望這一切都會是美好的令人開心溫暖的。