死後的第三天，我在獨自蹲在草地上的妹妹身旁坐下，眼前是河堤、黃昏，妹妹正在哭..

不出聲音的哭著。



「小凡..不要哭了..好嗎？」當然..她聽不到我這麼說，我其實更像是在說來欺騙自己。



她的眼淚落在小白的頭上，小白只是依畏在她的懷裡，動也不動...似乎正用著自己的體溫，陪著主人療心。小白的雙眼仍舊直直地、落寞的看著我，只剩他知道我其實沒離開吧。


「小白..告訴妹妹..跟她說我永遠愛她。」我不知小白有沒有聽懂，我看不清楚她的臉，我陪著老妹..正一點一滴地、竟是在哀悼我無法持續給她的愛..



看著黃昏逐漸拉長老妹的影子，我的影子又去了哪裡了呢？

我失焦、失序..突然崩潰地對著唯一看見我眼神的生命咆哮著！

「告訴她阿！小白！死有什麼了不起？告訴她阿！」不屬於人類..那是隻無語的小狗。

死有什麼了不起？

我好害怕天黑，其實更害怕承認自己...


其實失去了寄主。



我觸不到的消失中，愛的消散..好長、好毀滅...

其實死，原來真正不過是短時間的痛。

痛的是放不下....


該怎麼放下曾經的情、

曾經的錯...

曾經習以為常的平凡，

我苦惱怎麼解決連死都無法放下的傷時，有個人就這麼從後頭輕輕的抱住了老妹，

那是她的男友，我老是欺負的傻眼鏡仔。

我總是說...眼鏡仔不配她，要他早早離開我老妹..

但現在看著老妹在她胸口，終於哭出聲音來，終於徹底的痛哭失聲樣..


他的眼鏡、老妹的哭聲..我心的不安...全部緩和了下來。

如果我還活著...我一定會更加感謝...眼鏡仔繼續活著。

繼續愛我已無法再愛的人。


就代替我祝福不斷的存在吧。


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我的告別式上，出乎意料的還來了許多我以為不會再出現在我面前的人。躺在布幕後頭的我...臉則是勉強地縫縫補補成個人樣，迎接他們的到來，

迎接我的離去。

講難聽點...那個人樣已不像原來的我了。

這就是死亡！面對面死神.....


爸爸則沒出現在告別式上，爸爸在得知我的死訊時，人就不知地倒地了，到今天仍無法起身。穿過醫院病房的牆跟自己的勇氣來到他的床前時，面對嗚咽聲、一旁守候的媽媽，我心只能選擇抽痛。



逢打擊瞬間蒼老的面孔，我連對不起都說不出口，

對自己的死，只能產生極大的不諒解...



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眾人的哭聲裡，法師低語不間斷頌著要我好去的經文，持續聽在耳裡...只覺雜唸，如果他自己死過...一定會大罵自己這無聊的惡行。

阿彌陀佛比不上珍重再見要來的讓人心暖...只有透明的心能知道。

我繼續等待...

等不到一個人....我在最後看著自己從人生畢業的典禮上..久久等待一個人現身，

我的女友....

我發誓用“一生”去愛的人...


嘿！我沒變心..只是我的心停了。