我發覺   我有強烈的同理心0.0

不是只有一點點  是很強  不能控制的

好像我就是當事人一樣

我感到傷心跟憤怒

我還記得我以前都是要催眠自己去無時無刻的站在別人立場想

現在而是我不想要的感覺也一直上來

我現在需要快樂   不是傷心、絕望或是憤怒

前幾天是新生訓練   我和我朋友去幫忙

當然有別的人

在休息室剪照片的時候 

我忘記發生什麼事了   後來某個嘴ㄐㄧㄢˋ的傢伙((當然是男的

就罵我朋友說「妳不是很靈敏(玲敏)嗎? 我看乾脆改叫"徐遲鈍"好了。」

((我同學後面兩個字是"玲敏"  他之前有改過名  我不知道他為什麼不去抗議用這個名字

我頓時一團火衝上來

說「人家又不是因為她靈敏所以才叫她玲敏的! 而是因為希望她靈敏所以才叫她玲敏的好嗎?」我還沒斷掉耶 - -...   當時我有在邊想句子邊大罵

那傢伙轉過頭根本不正眼看我   天   我的眼神一定很殺

還有另一件   大概三年前   我小六的時候

當時我還很內向   向陌生人(非家人)說話對我來說很困難

放學((還在教室準備回家 

我們是兩個人併桌坐   我和我到現在還很好的朋友坐在一起兩年了

然後我前面是位轉學生(小六轉來)   他旁邊是個不太愛說話的瞇瞇眼(我不了解他，即使我跟他3.4.5.6年級都同班也一樣)

那該死的轉學生嘴超X的

時間應該是上學期快下學期吧    應該算是"同學"了

我朋友不太會講話    結果就被那轉學生罵腫瘤怪??!!!!!!!!!  (我朋友下巴凸了點)

而解他還一直講那三個字   旁邊的瞇瞇眼也過來參一咖  在旁邊笑?!!

我掙扎很久    怎麼辦    這種被羞辱的感覺   就像他是在罵我一樣

難堪、憤怒、無助

多希望有人能夠出來救我

對   救她

我拉著她離開位置去前面跟老師告狀

那是我有記憶以來告的第一次狀

幸好我們班導還不錯 ((男的

過去把他們叫過來大罵一頓

我們當然是看到老師開始大罵後就躲起來笑一下   然後快速離開阿

不然等等罵完不管遇到誰   遭殃的都是我們倆

恩..  原來老師也可以這麼可靠   到我國一   真的相信要幫忙就要說  一定會找到人幫我的

我也不能夠讓我愛的人活在這種無助的世界中

我想幫他   我想救他   我想要他的人生快樂

好像我都不重要了    別人的人生才重要

當時我是這麼以為啦

但後來

經歷越來越多事後

我不能夠再幫了

我自己都快要垮了

還要讓別人站穩是不可能的

我一直努力維持著

但是每幫一次    我越累   崩塌的速度加快

又因為自己的自尊心也強

我最近一直      我不知道   很有壓力吧   

我一直在有情緒   生氣    哭    胸悶   

討厭自己的慾望   卻又無法控制不去達到慾望

我很懊悔   對自己很生氣

然後又哭了

我很討厭哭

感覺好像我很可憐一樣    好像我在祈求別人可憐我一樣

我想我很無助吧

一直都是

只有我的媽媽有在幫我

雖然力量不是很大

但是我很謝謝她

沒讓我淪落到發瘋的程度

我不懂壓力是什麼

只是覺得達不到自己的目標很難過

很討厭自己

我當然知道同年齡的小孩是不可能幫我的

我太 .....   老成了

大多都是我在他們伸張正義、想辦法

但是沒有人可以幫我

我的壓力    自己解決

我的煩惱    自己解決

我的悲傷    自己解決

我只有一顆腦袋耶

我又不能說別人都太笨

都不懂我

誰叫我會做的事都是大多現代年輕人懶得做的事

我喜歡去探索別人的腦袋

我喜歡了解很多人

我喜歡幫助人

這不但讓我很有成就感

也因為我又學到而為自己開心

But   what?   當我了解別人  而別人不了解我的時候

我好像   有點惱火吧   尤其是因為他正在做沒腦袋的事的時候

我會想"這不是很簡單嗎? 妳只需要動一下你那快生鏽的腦就解決了啊?!"

吼   「麻煩」   你們這些傢伙   動腦是一件多好玩的事情   這是一件多簡單的問題

我真的很生氣    也怪自己"為什麼要比別人多想那麼多?"

但就是沒辦法控制   我無意去想阿

有時甚至會想到頭痛  卻覺得不夠   我好想繼續想下去

有點羨慕那些用嘴巴思考的人

這樣我就永遠都不會因為他們的"廢話"(思考過程)而覺得受不了

噢天   媽媽還要我體諒他們   說"他們還小"

哇勒   我跟"他們"一樣大耶，甚至比他們""小""

我也想當小孩

我也想要依靠

我也想要有人包容我

我也想要有人關心我

每次想到這裡又回到 "我好自私"