自從去年的簡訊事件發生以後,我就告訴自己,我勢必要選擇離開的,只是當時兒子正面臨大考,我怎麼能在他人生最重要的關卡時離開呢?作為一個母親,我一定要給予他精神上的支持及生活上無為不治的照顧,因此我還是留下來了~~~然後一再的自己找藉口,等弟弟考完試,等第弟成績出來,等第弟填好志願,等弟弟放榜!
等全家出遊日本回來!等第弟開學,等等等~~~~~~~~最後我發現我根本就是在欺騙自己,我的{等} 根本是自己找藉口,找藉口讓自己留下來!我終於明白,要果斷的作出抉擇是多麼的困難啊!!!
於是任憑自己的情緒如此載浮載沉的過,可是又告訴自己何必讓他過的如此勉強,每天要面對一個他已經不愛的我,要睡在一個他已經不愛的人的身邊,這對他是何等的殘酷~~於是我又覺得我應該要選擇離開! 雖然不知離開後的日子我會怎麼過,但是~~~太多的無奈太多的不得不太多的感觸都恍伏在告訴我是該做出抉擇了!
我從不怪他,也沒有怪妳,當愛來的時候是沒有理由的,,當不愛了就是不愛了,,與其留著一個不愛我的軀殼每天像行尸走肉般的與我生活在一起,,不如放他自由讓他再去享受他的愛與他的人生!這樣不是更好嗎?這是我單方面的想法~~~我是牡羊座的,我至少要維持住我自己最後的哪一點自尊~~我不能是個棄婦,我必須是自己提出分手的,這樣我至少能欺騙自己說是我要離開而不是他不愛我了,,這樣的心情你了解嗎??所以昨天,在我們結婚紀念日快要到的時刻~~我對他提出{離開}這樣的建議!最後我還是失敗了!我還是妥協了,我還是選擇留下來,我還是離不開他的~~~