距離，冷卻的牢籠



　　恩……努力思考跨年到底要不要回家咧？

　　來到淡水生活，轉眼間半年就要過去了，在宿舍的日子普普通通，頂多是濫電腦的事情常讓我想掀桌（苦笑），生活居住幾乎沒什麼問題，一個月五千塊也夠用呢！上學的日子，差不多一個月回家一次，通常都選在假日，而我回家幾乎都是往外跑，有時候和父母說話的次數根本是一雙手數的出來，雖然我很想說單手就足夠了ＸＤ＂

　　一個人的生活，喔～也不能這麼說，也有室友呢！

　　但對於我來說，在三不五時就會引發爭執吵鬧的家庭來說，在宿舍，可真的稱的上一個人的生活了，會不習慣嗎？我倒覺得還好，大學上課很自由，偶爾遲到缺席請個假就行了，而我也沒太常請假，畢竟有聽課還是比較了解課本內容的！吃更不是什麼大問題，我一項不挑嘴，而且也會嫌麻煩而固定吃某幾樣東西，雖然有時更因為麻煩，乾脆事先買好幾乾糧放在宿舍慢慢消化，也是不錯的事情。

　　好像我根本就習慣了外宿，回到家反而不習慣呢ＸＤ

　　這半年來，和父母說話最多的一次是前不久提款機的問題，大概也算的上少數幾次交談沒有發火的時候了。還記得之前回家都會有種致命的窒息感，可是這種感覺從上次後開始逐漸減輕了，但我仍習慣保持沉默，是的，就只是沉默……

　　老師跟我說了很多，我靜靜的聽。

　　有用嗎？我不知道，明確的是──維持現狀，我依舊不會快樂。沒錯，我的確不會快樂，可也不會難過了。茫然呀～我知道我在畏懼，之於未來，我膽怯，抑制自己跨出腳步，抹殺試圖自由的雙翼，一種最悲哀的自衛。

　　回憶，我想起，從小到現在，我最喜歡抱著媽咪的感覺，就算吵架之後，媽咪幾乎都會過來抱抱我，然後我就會不停的哭，在哭什麼也不知道。

　　變的人，是我吧……

　　長大，擁有自己的想法，摩擦和衝突不斷，加上升學，每天的爭吵著。從一開始激烈的摩擦甚至到自殺，現在回顧，我還是不懂那時候的情緒，但卻會有難過在蔓延。

　　老師總是說我很乖，而我總是在心底默默的駁回。

　　卻連開口的勇氣都沒有。

　　我不知道我變成了什麼樣子，懦弱膽怯、急躁不安、踟躕不定……還有什麼？有時候真想把自己給解剖成分子粒子，我對自己是一無所知，或者，是根本就不曾去了解，還是，一種慣性的欺騙與逃避？

　　就雷同我的壓抑，一直沒有停止過。

　　而我甚至連在壓抑個什麼勁都不知道，嘖嘖……

　　要回去原點嗎？回到那個家，再一次看著父母，然後嘗試和他們分享一些學校的事情？唉呀～好困難啊，我總是用著『麻煩』兩個字去駁回，可我還能閃避多久？明知道會遺憾、會後悔，確任由自己沉溺，過於愚蠢，不是嗎？

　　也許，我是該找個機會，去體驗一下瀕臨死亡的感覺。否則，我永遠無法釋懷，永遠無法真正鬆開自我的禁錮，永遠感覺不到珍惜的真諦……

　　反正，剛好也是我死前要做的九十九件事情之一呢！