現在，身為人類的我，曾經多次考慮過活著是什麼感覺。
　
　　我記得一年前，曾經打算寫一篇志水ゆき老師目前的作品，『ZE』的同人短篇小說。內容是寫身為言靈發動時的代罪羔羊的式神愛上主人，而主人與另一位女性相愛，主人死去幾年後，三人又再一次在主角的墓前相聚，對著墳墓交代自己活得很好的故事。我想要試著讓自己筆下的人物血淋淋地受到死亡的蹂躪，另外還有從作者的手腕或閱讀者的眼睛、讓死相被揭露的凌辱，藉由許多的手段來讓我自己了解近距離面對人的死亡的自己究竟還有什麼反應。
　
　　此下策並非我原本所希望的。我仍然記得父王陛下跌倒的情景，地磚是淺色的粉紅，被他吐出的鮮血染出一片朱紅，就像把烈日狠狠砸在地磚上，放射狀的阿米巴原蟲染上我的心頭。說實話，那時父王陛下還是有機會獲得更棒的心，獲得心靈昇華的機會；同時，這個家的成員也還有機會過著心情上比較幸福的生活。
　
　　即使說了一長串的如果和希望，母后大人的心、皇兄的想法、我的殘酷，我們似乎都對那些假設性的未來不抱持任何的期待，這是從我的角度去觀察得到的結論；不，正確地說，這是一個不需要觀察，任何陌生人都可以簡單說出的結果。
　
　　至於我的殘酷是什麼呢？請讓我仔細地考慮。因為感受到人吐血而看到血液四賤在地的美嗎？比起玫瑰瞳鈴眼，在醫院病死對於家屬來說還顯得更有尊嚴嗎？還是我想報復不想徹底負責管教而放任我的父王陛下呢？
　
　　「我只希望眼前這兩個大人趕快分開，什麼方式都好！」
　
　　明明大家都是以自己的方式在支撐世界，為什麼我會這麼殘忍？角色換成了母后或皇兄，我也會這麼殘忍嗎？「不會」、「或許會」，由各式各樣的假設狀況衍生出完全相同的兩個選項，逼迫著薛丁格的貓；無論是誰，就是死了或沒死吧。
　
　　不過，我沒有被逼迫的實際感受。因為我沒有被死亡威脅過的經驗。人透過經驗，得到替他人設身處地關懷的技能；另外，還有對於某個目標嚮往而不怕那個目標侵襲自己的人生的無畏。然後，沒有經驗過的人們，儘管從口內逃出的是正義之詞，也只能隔岸觀火；經驗過的人們，頂多只能送送心靈的糧餉。
　
　　現在，遭遇悲慘的人，不是我。
　
　　我的呼吸不在我的體內運行喔。我站在另一塊大陸上，透過視網膜的電視牆，看到長在身體的眼睛正看著眼前可能會逝去的人。接著又透過大腦，站在衛星裏看著無動於衷的自己。透過攝影設備，還有看不到的邪鬼嗎？
　
　　慾望或許是人類的人生中，同時扮演天使與惡魔的演員。
　
　　七宗罪並不是一種完整的罪孽，只是被批評罷了，我真心地試著原諒這些罪孽，以便於我可以生存在這個世界，或是在這個世界另闢天地。肇因於七宗罪，我的人生變得異常；多虧七宗罪的庇蔭，我沒有變成家族身邊的亡者。
　
　　當然，我既控制不了七宗罪，七宗罪也不會稱我的意。七宗罪仍然是美麗而心寒的高嶺之花，而且是想要的時候又無法滿足的；馬鈴薯即使發芽，窮人還是不管是否會被solanin毒素侵蝕的危險性而吃下它的。這個譬喻，並非說明任何東西過量就是毒，而是說明毒和營養其實是共存的；透過生物本能的慾望，我得到了可以代稱為活著的感受的證明，同時我又被捲入慾望的漩渦，還有因為人在世俗卻一心想超脫的虛無而墮落。
　
　　目前，這些想法即使如同黴菌根生蒂固在我的腦中，然後奢望活得優渥、活得燦爛、過得腐敗，或許會萌生許多各式各樣的妄想，還有在夢境中黴菌的胞子不斷地釋放毒素。這種慘狀，每個人都會有，我一點也不擔心，反而看到了自己因為毒素而混亂不已的過往，我才能從過去的時間呼吸，從過去的惡臭裏尋找自己是活著的氣息。