我可以走多遠
我想離開這裡去很遠很遠的地方
永遠都不要再回來 .......................









為甚麼我討厭這裡
討厭，不是一天兩天的事
這裡好方便,讓我脫離不了對她們的依賴
這裡還有她們,沒有我就沒有其他人在她們身邊
可是
這裡很不溫暖
頂多上了大學,我開始把心事都跟著一個人說
但當朋友間也吵架了
我又該依靠誰
誰又該安慰她

好累
我或是你
都很累

到底,那第三個人
他存在的意義是甚麼?
或許他一直都好好的有守護著你吧!
我也不知道
也不關我的事





一個晚上
我讓一個人因為我哭也哭了
但
有些人還是可以呼呼大睡
到底在乎嗎?


永遠都是別人可以吵我們,
我們要讓別人
我,甚麼都不可以做



我不想讓一個人承擔很多事
但很多事
我也只能跟她發洩
如果我離開了這裡
就會剩下你跟她,你可以嗎? 我想是可以的....
說真的,我一點都不了解他
我可以很自私嗎?

我以為,我可以因為多照顧一個生命,多長大點
但你們連讓我長大的機會都不給我
我不想要一成不變的乏味生活
我想有一個自己的空間
自己負責的空間
或許我會後悔
但我想要嘗試
可是
又不希望離開
因為對你們
我還有著一份義務與心
一個小孩
離開了
不開心的離開了
對這裡沒啥好處
開心的離開
卻是一種支持

但不可能



我想過˙我想要的生活
我要賺大錢
才能過我想要過的生活
是這樣嗎??


別擔心
我哭完,明天依舊會過,後天依舊必須上課
我不會讓人生就此停擺
除非我現在就消失了
這樣也繞得輕鬆,但我沒那膽.....

但我承認我很沒用,一點也不堅強.....
難過時,我都會不顧一切的想離開這裡
因為我覺得活的太痛苦了
但只敢想
除非,是註定
那我也沒辦法....

人生,有甚麼是值得留戀的....
或許長大點我會懂



我必須靠自己改變我自己的人生
我不想依賴任何人


對於別人
這些都只是雞毛蒜皮小事
對於別人,我只是個不知足與任性的小鬼
因為我以為這樣簡單的慾望,可以開心的慾望,可以很間單的被實現
失望
就讓我討厭這裡,
真的很任性
都是20歲的人了
甚麼都不能為自己做到
真是很好笑
不怪誰,只怪我自己......

沒用的我
沒有能力的我
靠得都是家裡的支助
沒優資格要求甚麼
想離開
想到很遠很遠的地方
永遠不要回來

但這是不可能的
矛盾的我,讓我討厭自己
孤單的我,讓我討厭自己 ..........................................

誰,可以在我身邊
讓我快樂一些,讓我難過時可以大哭 .... 沒有 ..... ....