這一年來終於深深體認到兒子長大了

就在"~~咻 "一轉眼間 才發現自己錯失了什麼!

我要說 我不是一個好媽媽 因為我錯失了兒子的童年

記得當時

為了要和孩子的爸分開 切斷一切 毅然決然的

懷著茫茫然沒有方向的心  接受妹妹的建議到異鄉重新開始

在安頓好一切後 就把六歲的兒子接過來一起生活

那一天 我永遠記得那一幕

孩子到了陌生的環境第一天 

他閉著眼睛 站在陌生的國度上嚎啕大哭 我可以說從未見過他那個樣子

閉起眼睛 沉醉在自己的世界裡 不聽任何人的哄勸

就只是那樣的哭 .......哭個不停.........

後來 安排他白天上幼稚園 初期由於語言上的隔閡

讓他跟其他孩子因為溝通不良 常常吵架 我也莫可奈何

到了假日 我只能開著車帶著兒子 到麥當勞  到shipping mall 

和我所認得路的範圍 開車到處走走 逛逛 散心

而剩下的時間

沒有兒伴 他的日子單調 就和我們姐妹 關在家裡面 當籠中鳥

 跟著我們姐妹生活  沒有同齡對談的玩伴

把我們的朋友當成是他的朋友 把大人當朋友般的結交了起來

超齡的思想 也是從小和大人的對談和相處而來

那時 表面上一切看來正常 到後來

有陣子兒子常常獨自玩到一半就丟下玩具 不斷的跑廁所小號 

不過都不是真正的有尿液

但就是五分鐘一到就會重覆同樣的一個動作

怎麼的看病檢查 驗尿 驗血 都找不出原因 

還有天氣上的乾燥 總是讓他乾咳的不停

就這樣子 兒子在心裡跟身體上都出現了不適應 

到現在讓我回想起來還是心痛

就因為是大人們所犯的錯

而要孩子來承受這些他們無從選擇的承擔嗎?!

回國後 我開始為了現實生活而再次投入房地產

孩子的成長 也都交給了我爸媽

白天上班 晚上就跟朋友去匪類 開始了我離婚以來的解放生活

那時的日子好瘋狂

因為心裡空虛  情緒不穩定 所以不停的玩樂 放縱自己

也談了幾次不理智的短暫戀愛 然後轉身逃跑 跌跌撞撞的

現在想起來都覺得荒唐

也常常三更半夜的喝醉回家 有時也會因為想起以前而痛哭

慢慢的 慢慢的花了好一段時間 沖淡了我離婚的傷口

當我的心不會在半夜隱隱做痛時 我終於做回了自己

當我已經舔嗜完自己受傷的心 當生活也步入正軌時

我的孩子也在外公外婆的溺愛下長大了

當我回眸 正視自己的孩子時 我才發現 我失職了

我一個單親媽媽賺的錢 雖然不只能買名牌包包 還能扶養孩子衣食無虞

而且能讓我的孩子比別人家的孩子 物質生活更充裕之外 

基於補償心態 在我能力範圍內

舉凡 鋼琴 跆拳道  作文 英文 數學 珠心算  圍棋 朗讀 游泳 管樂

我讓他學一堆的才藝 只要他肯也喜歡 我就會讓他繼續學下去

教育上的錢 絕不輸別人家的孩子

但是那又如何呢?

那只是我對孩子該盡責任的千分之一或萬分之一而已

終究我還是錯失了孩子的童年

放假日 帶孩子去遊山玩水的是我爸媽

帶孩子去聚餐的是我爸媽

陪孩子睡覺的是我爸媽

我在努力賺錢時 陪著孩子的是我爸媽

正當我追求自己幸福時 陪著孩子的也是我爸媽

常常在想 孩子根本是我爸媽的兒子 不是我的 我只是生他的人而已

那時的我總以為 只要我幸福了 兒子就會幸福

只要我穩定了 就能給孩子一個正常的家 一切就會跟以前一樣了

不過我錯了  當我可以再次給孩子一個穩定的家時

我才發現 兒子跟我印象中小時候的個性表現 完全不一樣了

聰穎但是調皮 能言善道但是愛頂嘴 腦袋靈光但是超會自作主張

家裡就一個孩子 看電視 吃東西 玩遊戲 總是沒人跟他搶

過慣獨子當王的特權生活 外出後總不太懂得怎麼跟玩伴互相和相處

在生活上對他沒有太大的約束 總認為他可以獨立乖乖的一個人

原來一個人是可以乖乖的 但是一堆孩子他就不行了

一舉一動 就變的特立獨行

從小沒有爸爸陪著丟球  也沒有人培養他運動的知識

連玩藍球 棒球的規則知識也都不懂

現在要突然要求他對球類的喜愛 也很困難

對於他該從父親身上得到的生活知識和榜樣的區塊 終究是零

以前我也只是會單獨帶著他看電影和吃飯而已

對他的生活教育 顯然是比起其他孩子 少了太多

現再只要一有機會 我一定會把孩子帶在身邊 讓他多有機會跑跑跳跳

但是面臨到的 是我這個當媽的從未有的體悟

原來 我的孩子帶出去是這個樣子的

原來 我的孩子是沒有家教的 是比不上別人小孩的

原來 我覺得孩子可以做的事 是別的家長不容許的

原來 孩子早已被外公外婆慣壞了

原來 孩子已經變了 不在是唯命是從了

對自己的不盡職 很感嘆 面對別人不包容的眼光也很羞愧

帶孩子到一個不受歡迎的環境 當媽的真的是很痛苦

就像是一面鏡子 一在的提醒我對孩子的失職教養

我相信小孩是必須調教的

既然沒有付出 怎能苛求孩子給我相對的回應呢?

我們家有四個兄弟姐妹 同樣是在父母的溺愛下長大

每個人或多或少也給爸媽頭痛過 但也是這樣過來了

也沒有人作奸犯科 也都能自食其力 生活也不會過得比別人差

我也希望我的孩子 有正確的人生觀和健康的身體

平平安安的長大這樣就可以了

對於局外人 是毫無須要解釋的情緒

家家有本難念的經 再辯解 只是凸顯我這當媽的錯

兒子長大了 很快的就又會再長大

每一次的成長 都是個轉折

希望孩子下一次的蛻變 能看見當媽媽愛的灌溉