2008年到了

有很多事情想做，但是還沒做

2007年到2008年的跨年，和吉他社的幹部們一起度過
跨完年，到了第一個定點，第一件事就是打電話給妳

希望妳新年快樂

11月18的晚上，妳敲了我
然後我們聊了很多
從我的20歲生日，到我的大學生活，感情，未來目標

當時的我還在徬徨
無頭蒼蠅似的忙著，卻不知道為何而忙，為誰而忙

我習慣生活要有重心
但我不知道如何分配比例
無論是把重心擺在感情、朋友、還是社團
總是一股腦的就鑽了進去
但是顧了這頭，就顧不了那頭

所以高三時談戀愛的我讓妳們失望了
大學時瘋社團的我，也讓妳們失望了

很抱歉，20歲的我，讓妳們感到失落

或許，是生活方式、思考方式的改變
或許只是一個誤會
聯絡的少了，隔閡也就出來了
我想我真的變的很多
報台越打越少，卡片也沒寄，甚至電話聯絡、msn連絡也久久才一次

失戀過後的我
刻意的讓自己敏銳度降低
所以我會記不清很多事情發生的時間
或者會把很多事情擱著
我只是不想讓自己那麼緊繃，讓自己那麼在意

但是我鬆過了頭，不知道怎麼樣把之前的感覺抓回來

12月15日晚上
和姿在大安森林公園聊天
姿跟我講，以前的我，如果想要做一件事
給人的感覺是在發光的
現在的我，正在努力把那種感覺抓回來

妳說從10月多開始等到過年

我想要跟妳講
11月中跟妳聊天前的我
是沒有目標的，渾渾噩噩，為了忙碌而忙碌

但是跟妳聊過天之後的我已經開始改變
我知道我要什麼，並且開始追求。

只是，我是一件一件事情解決
至今還學不會同時進行
呵~我的方法很笨
因為不能同時進行，所以我把最有可能失去的
信賴最少的問題最先解決

所以社團裡面我不再只是單純的忙碌
我知道我為什麼要這樣忙
為了要交朋友，培養和不同人相處的能力
為了要有領導統御者的特質
看起來同樣在忙碌的我，心態和一年級不一樣了
我知道我可以做的很好

課業的方面是我第二個下去解決的
我很確定我要抓的科目抓的住
而且已經開始準備期末考
我重新開始排行程表，把唸書的時間排出來



「所以你永遠都沒有成就感，很以自己為榮的成就感」



現在的我，一直以這句話當自己的目標
這句話給了我多少的力量妳知道嗎？


我想我是自私的
自私的從妳們的身上攫取我所需要的東西
我得到了經驗，得到了鼓勵，得到了支持，也得到了建議
前一陣子低潮的時候
身邊的朋友嘗試幫我，但是我總覺得有一層框把自己架住了
我在裡面，鎖在外面
我出不來，外面的人想要幫我，但是卻打不開

只有妳們陪著我的時候
我才有真正安心的感覺

跟妳談過話過後的我，總是充滿著信心

我想前一陣子的我連我自己都不了解
我逃避，因為妳佔我生命中的絕大部分
當我嘗試過另一種生活的時候
會不自覺的想要割捨
但是當我發現另一種生活我走過頭了，想要拉回來的時候
我卻不知從何拉起
於是我開始消耗我們的友誼
揮霍著妳對我的信賴，妳對我的關心

給自己一大堆理由
忙錄、擔心妳忙碌......

現在的我課業、社團、家庭的問題都解決了
剩下朋友
我以為妳們不會走，所以我先擱下了
先去處理其他的事情
當我以為我已經擁有的時候
我去做的是先把其他不確定的事物給確定下來

我不知道現在開始重新努力會不會太晚
但這是我要去承擔的

我不希望妳一個人辛苦，也不希望妳力不從心


更不希望妳安靜。


我認識的妳是從來不曾安靜的
不平則鳴
快樂、悲傷都會跟我們分享
如果可以，如果還有這個機會
我希望把之前的感覺找回來

其實這不是妳的責任，而是我該負責
以前的我可以自豪我對朋友是多麼的好
現在的我希望把我引以為傲的東西找回來

如妳所說
我要做的，只是”用心”
那曾經是我最擅長的

我努力做我所知道的，假如我迷失了
請拉我出來，可以嗎？

妳一向走在我的前面，推著我往前走

我很固執，很鑽牛角尖，很不會想
但是也只有妳了解我
可以把這些結一個一個解開
然後再把我拉出來

我想我要做的第一件事，就是讓自己重新開始寫文章
把握住每一件我所在乎的事情

還有，把握住妳

重新開始吧~給我一個機會經營這段友誼
因為我真的太在乎。