20061210


那天，突然發現自己的部落格上湧進了大量的人潮，嗯，或許對那種每天訪客動輒上百的明星部落格來說，數天之內三、四千人次的拜訪根本算不了什麼。但是，對於我這個一直把部落格當作和自己對話的工具的人來說，突然而來的人潮以及突如其來的回應與問題，老實說，讓我有點措手不及。

是感激的，感激著被PChome的編輯相中，從視覺探照燈到嚴選好文再到新聞台專家區。但是，也是惶恐的。雖然在文章裡面時常跟大家分享著我在ISU的學習心得，也試圖幫一些願意信任我的朋友們加點油，在他們覺得突然卡住的時候。但是，一些還不認識我以及我的訓練背景的朋友們就不容易知道，其實所謂的幫忙，所謂的治療，都不是一次兩次一天兩天的。

治療，需要著對彼此的信任、時間的累積，以及儘可能清楚的背景資料來協助治療師做所有可能的判斷。很難，或者我該說，不太可能（因為『萬有可能定律』，所以，不是不可能，只是，不太可能），就透過一次兩次的文字對話，解開套在一個人身上好幾個月甚至好幾年的枷鎖。對朋友的幫忙更是這樣。很多看似奇蹟一般地突然就發生了的改變，其實，是累積了好久的互動交往。是朋友們願意相信我的方式可能會有點幫助，是朋友們願意嘗試讓那樣的改變得以發生，是，彼此之間的情真意切，讓天雷得以勾動地火，讓那樣的交鋒，可以爆發出精采的燦爛。

編輯說，我是熱心助人的，甚至幫我加上「還會幫助訪客排憂解難呢」。是呀！我真的很想幫助人，所以，才會選擇將治療師當成自己一生的志業。但是，我也清楚自己的極限在哪裡，知道哪些事情是目前的我做不到的，像是，簡單地透過回應來幫訪客『排憂解難』，或者，在一篇回應裡面讓奇蹟發生。

給那位正在當兵的『沒有暱稱的心情』的回應，我其實回得戰戰兢兢。面對一個完全陌生的人，一個模糊的情境（當然看完他的文章不管是誰都會產生一些假設，但是治療師有個很重要的責任就是，去釐清求助者的需求，而不是以自己的假設來給予建議，因為，那是所有的我們身邊的朋友都可以做到的事情：從自己的理解出發給予建議。但卻不是一個治療師該做的），我不清楚當他丟出問題的時候，是希望我以治療師的角色來回應他的問題，還是，以一個在PChome上自言自語三、四年的落落長作者代表，或者，以一個普通的讀者給他回應？

不清楚，就很難回。但是，不回，又會擔心正在當兵接受一堆磨練的他忘記了其實人生中的幸福，可以有很多種樣態。於是，在辦公室裡頭想了許久，回家之後再想了一下，努力壓縮著自己的所有訓練，在假設他是因為我的訓練背景所以將自己的問題拋出的情境之下，回了一段其實已經是斟酌再三的回應。

相信嗎？一旦戴上治療師的帽子，我的用字就會非常小心謹慎，甚至，到了瀕臨『便秘』的關卡。或許，『沒有暱稱的心情』從來也就沒有想過要一個治療師的看法，他或許只是路過，想聽聽其他人的意見，但是偏偏後來編輯又給了我那樣的頭銜，把我放到了我沒有想過會被放上的『專家區』，面對他，帽子就摘不下來。那幾天上網，就真的是戒慎恐懼，很怕，怕還有類似的朋友，想要來聽聽『專家的意見』，然後，我的訓練，告訴我，我，不是專家，那些來問問題的人，基本上，才是最了解自己生命的專家。只是，有多少人，又能夠在短期之間，在我無法清楚完整表達的文字訊息交換裡面，相信，自己才是自己的專家？

然而，網路上的朋友，其實，也真的出乎我意料之外的可愛（之前會來跟我交關的，通常都是我已經認識的人呢）。沒有了治療師的帽子的他們，完全不需要像我一樣被綁手綁腳，可以瀟灑自在地分享著自己的經驗，提供著自己的建議。我相信，就算『沒有暱稱的心情』沒有從我這邊得到他所想要的答案，依舊可以感受到其他朋友的溫暖。

寫到這邊，發現自己好像在寫留言版喔！呵呵！在幹麼呀？

在幹麼呀？我好像有點忘記了呢！

喔，對啦！其實，我想說明的就是，婚姻與家族治療這檔子事兒，很難（至少對目前的我來說很難）像網路算命程式一樣，簡單地輸入出生年月日，然後就會產生一張命盤，接著，就可以用來建議人生方向。所以，好不好就讓我只是一個囉唆的『養成中的治療師』、常常不太用功的研究生、沒事會不斷碎碎唸著新發現的外星人，將自己感受到的學習到的意識到的所有一切紙上談兵地分享給你們，然後，你們從裡面各取所需，如果有想要深入了解的地方，我們再來討論？讓我們，就這樣約定，好吧？

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你們以為我說完了嗎？呵呵，還沒！因為部分介紹了敘事治療的小招數給『沒有暱稱的心情』，讓我意外地發現，這個招數對我來說也很有效呢！呵！是囉，自己第一次用在自己身上。

從感恩節過後開始的每一晚，將自己包裹在一層又一層的被褥中，卻依舊止不住牙關上下輕顫，好幾次，甚至連翻身都不敢太過恣意，因為只要一離開好不容易有些溫熱的區域，接觸到的，就是一片冰冷，再回頭，原本的溫熱也瞬間消逝無蹤……

朋友開玩笑地跟我說，「吶，找個人取暖啦！這樣就不會那麼冷啦！」

呵呵笑地忽略她的揶揄，每天上床之前，問著已經包裹成墨西哥捲餅的自己，怎麼回事？今年冬天，特別難捱？這才剛開始，才十二月初，氣溫才在華氏一、二十度（攝氏零下十度左右）跳躍，動不動就零下十幾二十度甚至四十度的狀況還沒出現，我就冷成這副德行？那未來幾個月怎麼辦？

暖氣開了，被子也蓋了，連衣服，都穿上好幾層了，那寒意還是不斷侵襲而來，每晚幾乎都會被冷醒。晚上睡覺，成了另外一種的體力勞動，因為得要不斷地發抖，不停地用力搓揉，還要保持姿勢不能翻身，肌肉隨著氣溫的持續下降，慢慢僵硬。而這樣的經驗，不該是在生活了四年多以後才出現。前幾年，我都挺過來了，怎麼今年，不一樣？

為什麼不一樣啦？以前，室內也都這麼冷的嗎？沒有吧！以前並不會太冷的呀！尤其是睡覺的時候，很少，被冷醒。那，是因為搬家了嗎？是因為這棟房子比較冷？好像不是。平常活動的時候並不需要特別注意自己的保暖，所以應該不是房子的問題。那，怎麼回事？

好幾個晚上，臨睡前，都跟自己對話一次。一方面不斷地嘗試著改變現有的環境，減少可能讓我冷醒的因素：調高暖氣溫度、塞緊被子、重新穿上衛生衣褲（其實第二年之後的冬天我根本就不需要長袖的衛生衣褲了）、甚至，把被褥放在烤爐上烘烤之後再抓到身上來緊緊裹住；一方面回憶之前幾年讓自己可以溫暖入睡的方式，然後，在電光火石之間，一道影像閃入了我的腦袋裡面：EE的毛毯，暑假回家的時候，她讓我幫她帶回家的藍色毛毯。

過去幾年，其實，是有著一條大大的紅色毛毯懷抱著我幫我抵禦低溫的侵襲的。但是，因為去年冬天過去很久了，加上搬家過程中的打包收纳，毛毯，已經從我的記憶資料庫中，漸漸淡出。而EE藍色帶有雪花圖案的毛毯，卻因為冬天的再度來臨，因為最後一次被我看到的時間是在今年暑假回家的時候，那樣的記憶，就比我自己的毛毯還要鮮明，於是，首先跳出來。跳出來之後提醒了我自己，如果EE需要那床毛毯過冬，我也應該會有類似的毯子避寒……接著，我笑了！因為自己的健忘而笑了。我真的忘記了自己有條紅色的毛毯，不記得原來那樣的溫暖是來自毛毯的厚實擁抱。

所以，再次翻箱倒櫃，找出那床被我收纳在紙箱之後就被我完全遺忘的毛毯，鋪蓋在一層又一層的被褥上，笑著，鑽入，晚安，好眠。