一夜真情傷

花心，要有天份的，沒有天份的人，將會得到自己內心的責罰，將會受到外在的懲罰。

自私的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇了傷害自己也傷害別人。

襟不住想問問天，是否只有善良的人，才會行惡，才會受到心靈的斥責和世人的懲罰？也是否只有善良的人會說著道貌岸然的言語行著摧殘別人心靈之實。

妳平時都上晚班嗎？

我看著他的百事達制服名牌，試圖想要強記他的名子。
百事達妹她展露著還算客氣的笑容回答我：不一定哦。

來這裡租VCD已有半年多了，自從結束了一段感情後，我害怕了。
我試圖用自己的眼睛，來探索週遭的女孩，期望看到她的身影，也期望能看到她的心。

從我第一次來到這裡租VCD開始，我就看到了她，梆著馬尾並顯著聰明和秀氣的俏麗臉頰。可愛的感覺配上略為不合身的褲子，卻顯的有點怪異。

或許她還沒注意到我吧？
我這樣看著他已有數個月了，有時單純的只是為了想要看看她。
看看她，在無聊的假日和下班時間中，讓自己想戀的心得到一點安慰。

我總是告訴自己，只是看看也好，看看也好，別太輕易開始一段愛情，別再傷自己的心，也別傷別人的心，只是細細的看著她，偷偷的看著他。

今天，又是一個平凡的一天，在結束了一天茫無目標的東奔西跑後，心也浮動不定了，就在沒事作的情形下，再也耐不住公司的無聊，當助理還在忙碌著報表和出貨時，我就拎起電腦，壹捻壹捻的走了出來，公司的玄關在精心的打造之下有著不平凡的氣質，但在沒有人下班的下班時間卻顯的冷清。沒有回頭，卻能感覺到自己座位後面的夕陽，士林的夕陽有著不同的鄉士味道，明明是繁華的市場，吵雜的街道，卻在不同的角度下顯的恬美寧靜。

沒有風的吹拂，沒有夕陽的撲灑，就連下午六點的中山北路五段也顯的空虛。
士林是一個很好的地方，即使是再煩忙的生活，都能因為環境的差異而感受到他
它的氣質。而我，今天卻只感受到空曠的氣份和真空的氣息。

明明是不順路的方向，還是故意的轉向了百事達的方向而去，那帶著笑臉的可愛的女孩是否今日有值班呢？想像著他轉身的身影，似乎就看到了他的笑臉，和諧的笑顏，不但顯示出他了的氣質，也表現出他居家宜室的內涵。在開車經過的短短的幾秒鐘，只要看到他的身影，似乎今天的一切情緒就能得到舒緩。

回到家後，發呆的時間又到了，關門．放手提電腦．脫鞋．抬頭，抬頭檢查家中是否有不同氣的息，是期待？還是需要？
今天有人在嗎？母親是否用著他一慣勞累的表情，烹煮著只要隨手就能幻變的食物。

沒有，沒有家常麵不太香的香味。
也沒有，沒有勞累的表情疲乏的身影。
還是在丟鞋後延著微暗的走道，走到了自己灰色的房間。
也還是在進門後將手持物丟在原本就淩亂不堪的床上。

丟下了電腦手提袋，不知為何，自從一個人生活後，總是喜歡弄點自己的食物，廚房總是用一種家庭溫暖的言語呼喚著我，似乎唯有聽到一點烹煮的聲音，才能換點家庭的節奏，在這片刻的烹調中，可以忘卻一日的工作落寞，可以得到一絲絲的成就，丟下了鍋鏟，丟下竹筷後，每次總是覺的不可思議，為何這麼大的一個碗公，我竟能將所有的食物放進胃中，客廳採光不好，卻有著中國的神明，和友善的電視伴著我，不想承認，不過我想，我真的孤單。

是她嗎？她將會成為我心中的支持和依靠。

脫下襯衫，換上了T恤及溜冰鞋，不知是否天生的笨拙，我只會兩種運動，溜冰和游泳，這二種運動，都無法隨心所欲的選擇場地，而夜晚的街頭放肆，就幾乎成為了唯一的舒展，一方面害羞世人眼光的刺傷，但卻也享受了自我放縱的成就感。

一進門，我就害羞的底下了頭，勞累的腿已幾乎無法站穩，僅能在轉身進門的那一刻找尋支撐的物體。
玻璃門上的迎客風鈴也總在我轉身進門的那一刻引起室內所有人的眼光，小妹，你在嗎？我的百事達小妹，您在嗎？輕輕束起的馬尾，淺淺的唇，即使不笑，她的容貌都能吸引我的目光，略為豐腴的身材也今人感到親切。

每當我進門時，很巧合的，他總是低下了頭，而我也總是迅速的用溜冰鞋小心翼翼的走上二樓，不知是否因為難遮掩心中的害羞，還是因為狹小的空間，走在二樓的錄影帶行間，總是發揮了極佳的技巧，前溜後溜轉身。
也或許也因為他，我從R片，也保守到只挑選略有激情鏡頭的影片，不過也的確是有劇情的片子才能吸引我，只有性的愛，即使能挑起我的慾望，也無法滿足我的需求。

挑選完片子後，下樓梯就成為了我每次出門最大的考驗。不知要在下樓時刻意發出巨大的聲響吸引別人的目光，還是要小心異異的躲避世人的眼光？也總是在走出樓梯前，不斷的昐望他能負責櫃台的工作，親切的和他四目相對，感受他的心，感受我的心，用眼神尋找愛情的肯定，用眼神找尋生命中的依靠，不再有傷害，不再傷害別人。

她總是適當的抬起頭，適當的看著我，沒有一點點多餘的動作，結帳的動作就像奧運跳水一般的乾淨流暢，使我永遠無法了解是否我的眼神已傳達到了她的心中，是否我的眼神己映射到她的心中。

心中的自問聲不斷期待，今天妳在嗎？今天妳在嗎？
和我輕巧的寒暄兩句，請轉過身來看看我，刻意的讓我到妳面前結帳，看著我。
也讓我看著妳。

一天，十天，一個月，半年~
別鼓起勇氣約他出去，傷害已經夠了，也別再給自己和別人傷害，只要悄悄的，輕輕的，看著他，即使只是路過，即使只是眼神的交流，這樣就夠了。

半年以來，只是看著她，只是讓她看著我，最親切的接觸也只是在他打掃外圍時來句寒喧問候，我想，我的眼神已經告訴她所有的言語，已經表達了所有的情話，而我似乎也未曾期待會有如何的回應，只要看著他，思索著她，這樣就夠了。

曾有一次，我身上帶者先進的電子設備，故意在他面前展示，這次有目的的閒談，似乎得到了不錯的效果，親切的女孩向我提出了少許電腦的困難，而正巧，這正是我的專業。於是我將名片交給她，所有四週圍的男孩，直射的眼神及表情都告訴全世界我是不懷好意，不過也的確是的，她的確千是我的目的。

留下電話，事情改變了嗎？
並沒有，在接下來的數個月中，我還是靜靜的看著她，只要能從路口經過，看著他在櫃台忙碌的身影，這就夠了，我無法得知再一次的感情是否會順利，而我是否會喜歡她，心中似乎也還存在著第一個女孩的影子。

又有一天，我又借著租片到店中看她，不同的是這次我鼓起勇氣，向他寒喧了幾句，當雙目交對，我以乎已看到他投降的眼神，我淡淡的感覺到，離成功不遠了。這種只能意會的眼神，似乎在男女的交往的過程中總不難理解。然而她這次卻告訴我，她將要離開這個工作了。

我問問自己，接下來要如何作？我心中的女神，她合適我嗎？交往的過程中應如何處理呢？最後，我什麼也沒作，我只有像平常一樣淺淺的和她說一聲再見。

這段感情就這樣結束了

這段感情十分完美，只有淺淺的思念和欣賞，就像我中學時，看著同車的女孩二年，直到畢業，最親密的接觸也只是和他擦身而過。

一個月後，我收到她的來信，信中只是三言兩語的打個招呼，然而卻留下了手機號碼，用簡訊約了他出門，到熟悉的餐廳用餐。在談天中知道，這段偷偷戀著她的日子中，她曾有過二段感情，直到要離開百事達之前，才結束了第二段感情，也不知是她為了感情？還是為了自己，突然下了決心要再次升學考取二技。

而我二年多來，我總是為了投稿，寫作，轉戰在各大咖啡廳和圖書館中。原本只是單純的借由他看書的時間，迫使自已坐下來好好的寫作，然而卻事與願違，我似乎斷了雙臂一樣的再也寫不出任何作品。

除了寫不出作品外，美國新女友也斷斷續續的打電話來，每每寫作到一半，我原本早心不在焉，還需不時的外出打電話到美國，或接聽美國妹的電話。

以一個新出社會的人來說，我的收入算是不低了，每一個月的本薪，加上稿費，平均來看都有五萬左右的收入，我的享樂主義使得我和她相處的每一天，每一餐都走進餐館，我的大男人主義又促使我為了為個晚宴而付費。
這一段看書的日子就在許多無益的殘稿，當著她的面外荒謬的出接聽女孩電話，以及每日的餐館飲食中渡過。

說真的，我不善長和女孩子相處，我也不知今天應帶他到什麼地方去，他的微笑的看起來是那麼的和善，那麼的吸引人，我心中只想要坐在他的身旁感覺他的體香和溫柔，就小孩感受母親的關懷，充滿了安全感和依賴。
二重疏洪道是我心情慰藉的最後樂土，這個孤癖的人，除了少數知心好友，總是一人，心事和傷心，最容易和夜景分享。
總是喜歡自己一個人，帶著一包煙(我幾乎不抽煙的，我也不會抽煙)，和二瓶啤酒，甚至是一些鹽酥雞，看著二重疏洪道的夜景，只是這樣，也只有這樣。

她的笑，她的眼神竟是如此吸引著我，然而心卻累了，怕了
我對他說，從小我心情不好時，就喜歡來這個地方，看著人來人往
我的孤單和不善長交際的笨拙，我對愛情的無助。
對於她？可惜的是，在她找我之前，我己遇到了美國的那位女孩，我們或許能暫時只交往作為朋友，也或許能真成為好朋友，分擔心中的話語。然而我的可愛的女孩並沒有為此而生氣，也未曾為此傷心，只是淡淡的笑著，認同我的說法。

星期六的下午，我約了小邦和她出遊，延著金山向淡水回來，真不知為何這段感情在記憶中是如此的難以回憶，只記得少許的聊談，只記得他的體溫香味和微笑。

送小邦回家後，我她的身心都已疲憊，順著忠孝橋的回程，她已經不住一天的疲勞，依在車門上睡著了。

幾乎已將要昏睡的我，心中僅充滿了他的香味．體溫和微笑，好吸引人的呼吸，好迷人的臉頰。

禁不住心中的渴望，我將車子停在路邊，等待她的驚醒，然而她卻沒有，我無法分別，她是在等待什麼？還是在等待什麼？不過她並沒有醒來。我再次的等待，等待她疏醒，等待她的互動，然而還是沒有。她的眼，她的唇，她胸口的深沉吸不斷的引著我。

終於我冒了險，我抱起了他，笨拙的將他擁入自己的懷中，等待他的怒罵和襟持，然而她並沒有，他只是張開了眼珠，用者有點錯愕卻可以理解的眼神看著我，這冰凍的氣紛並沒有持續太久，豐腴的女孩相較於蜜糖更為美味，感受著她的唇，豐腴的唇，她的唾液和以前品嚐過的依乎有些不同，還來不及去分別每種女孩的唇，就已經沉没在唇齒之間，還無法分辦他腰間的觸感就已需要分開舌間的禁動以求得一點喘息。

感受著，感受著她的眼神，帶著極為少許的害羞，滿足，和嬌傲。

停完了車，走到了其樓，牽著她的手，帶他走進了房間，她的眼神有點錯愕，但沒有拒絕。
擁起了她的腰，親吻著她的唇，無法形容的有二個地方，一個是她對於親熱的鏡頭所表現出來的感覺，同時帶著無可置疑的錯愕和無可置疑的接受。另一個是她美妙的身材所帶來的感受，無法言語的隔衫接觸比直實的水乳交溶更加的令人回味。

就在再次喘息的片刻，我試著脫下她的上衣，所見到的是再次的錯愕，相同的是也沒有拒絕。

相對於我展現的技巧，她卻似乎更為老練，不知為何，她在做愛的過程式，似乎保持了過份的清醒。

說來好笑，一個好笑的地方是，她極為可觀的身材卻沒有靈敏感覺，我首次見到身材好的女孩，乳頭卻也比一般女孩來的長，當我親吻她的乳房時，她就像在看自己小孩的樣子，一樣的清醒又帶著一點嬌傲和微笑。

另一個好笑的地方是，當作愛結束時，她略為豐盈的身材將套子夾著，所以當抽出來時，雙方都聽到了叭一聲，套子夾在剛才運動的地方。她是當場笑翻了，我則是不知要如何表示心情？心想套子被妳夾著又不是我的錯？

處理尷尬的方式是，擁著她入睡
隔天早上，當然不可放過的再來一次。她略為害羞的表情，說是略為害羞的表情，或許真的是”略為”有點害羞。

隔天，我還是伴著她去看書，也相同的在伴著她看書的同時和美國妹通電話。
最後一天，為何是最後一天？因為這是我最後一天見到她。
接下來二天，一方面我想著要如何和她相處，依乎在找尋我和她之間的定義，另一方面，由於一個月來的揮霍，我所有的金錢都已消耗待盡，再加上突如其來公司的忙碌，這周．我已沒有能力再帶她出門了。
二天後，我收到了一封簡訊，「我不在乎什麼，不過我感覺你變了」
我變了嗎？我變了？
我將所有的金錢花完了，變的沒有能力再用我的大男人主義支付玩樂費用，這和她無關，是我自己的問題。
我變了嗎？我變了？
我思考著如何界定和她相處，以及應付公司的忙碌。

只有二天，只有二天，我沒變，我相信自己沒變，我深深深的相信自己沒變
接下來的數個月中，有幾次機會我想要再連絡她，可惜只有接受到不斷的逃避，和推諉，連短暫的言談都只有感受到她覺的時間的浪費。

多年來，我一直在問自己？我變了嗎？
說說，我從這次的感情中學到了什麼？

先把真情和感情分開來談，我們來談談比較負面的

我學到了用錢不能喚回一個女孩的真心，除非你想要買一個’可以買”的女孩心，但是幾乎萬能的金錢工具，將可以為您的感情世界帶來一點色彩，創造美好的情境，金錢不是萬能的色筆，可以幫你畫出完美的畫作，但他卻代表了你所能使用顏色的多少。

我學到了用真誠的心去換回感情，只要付出真誠的心，再加上才華，感情上幾乎是攻無不克，戰無不勝

我為這段感情感到荒謬，也為這段感情的結束感到荒謬

我喜歡綁馬尾的女孩，單單是他的翹麗就可以使我喘息