（很努力在長大的寶寶）

　　記得我結婚的時候，指導教授跟我耳提面命：「要結婚可以，但千萬不要生小孩。這樣妳會畢不了業…。」這句話阻斷了自己當時想當媽媽的衝動，或許真的聽長輩的話等現階段的學業告一段落再開始孕育下一代吧！或許這樣對自己和小孩都會比較好吧！

　　我和TY兩人一直在學生身份、社會家庭期待、常規化的生命週期之間焦慮掙扎，我們都已經三十好幾，其他同年紀的朋友都已經有正常的雙薪收入、能夠自己負擔生活的一切，也都具有孕育下一代的條件與基礎。但我們什麼都沒有，只有面對未來嚴峻的就業環境的不確定以及本土博士各種不利的競爭優勢，我們有資格給下一代好的生活品質與學習環境嗎？答案顯然是否定的。

　　結婚、出國、回國，正準備開始全心投入學業之際，二哥的事情讓我措手不及，也讓我重新省思自己的生命意義，看到爸媽的傷心難過，我想我願意用盡一切的力量只要可以讓她們開心。

　　這個生命來得很巧，剛好讓悲傷的雙親又開始有所期待。尤其是媽媽，已經開始準備很多照顧小孩的用品，她開心的說：「妳只要把小孩生下來丟給我，一切就不用操煩了。」每次看到她這種期待和興奮的神情，我甚至覺得這就是我生存的最大意義與責任。

　　懷孕會不會影響課業？當然會。

　　我從懷孕之後就很嗜睡，閱讀的速度、專注力都不如以往，思考能力也變得緩慢，身體上的負擔與內分泌的改變都讓自己意識到靈魂受到身軀多麼大的影響與約束。

　　指導教授的話一直在烙印在腦海中，變成自己最大的壓力來源，身為一個學生理當以學業為生活全部重心，任何的外務與角色分身都被賦予阻礙完成學業的罪名。於是我對自己的懷孕有罪惡感，更討厭面對自己身體的虛弱與不聽使喚，倔強的個性讓我想逃離孕婦的身份，不想因為懷孕而讓自己的學業進度有了耽擱的藉口與可能。因此，我並沒有告訴同學與師長這件事情，不想讓這件事情影響別人對自己的要求與期待。

　　其實我自己知道在二哥走後的心情下懷孕對寶寶是不公平的，因為我不可能是一個快樂的母親。我是一個人偷偷跑去婦產科檢查，TY並不知道，當自己一個人面對護士告知確定懷孕的消息時，完全不知所措、心頭五味雜陳，有些許的喜悅但更多的是濃得化不開的悲傷、在短短幾個月內經歷生命的迭替，我知道自己無法用真正純粹開心愉悅的態度去迎接這個新生命。

　　對寶寶不公平的還有她的父母親並沒有大張旗鼓、滿懷喜悅的大肆宣揚，我幾乎無法主動開口提到這件事情，連父母親那邊都是TY去說的，懷孕應該是件喜事，但對我和TY來說沒有穩定的經濟收入與保障一直是壓抑我們興奮愉悅的來源。

　　但其實生命並沒有那麼複雜，很多壓力與情緒都是社會化的產物，小寶寶並沒有因為我們的顧慮而停止成長茁壯，她用自己的速度、自己的方式一點一滴逐漸形成一個全新的生命，世俗的一切都被隔離在媽媽的肚皮之外，她專心一意地長大。

　　壓力不是逃避就可以消失，問題也不是置之不理就可以解決，面對自己的學業責任與身份焦慮，應該要以更成熟的態度去處理。我想自己應該要有勇氣大方的說出：『我懷孕了！』坦白是準備好接受各方的祝福，也是準備承受有可能產生的不諒解。

　　無論如何，面對不確定的未來，唯一可以確定的是我和TY會用盡自己一切的力量去保護撫育這個新生命，她不會是任何逝去生命的替代，但她會為我們和全家人帶來一股全新的力量，新的生命、新的責任，會讓我們的存在更具有價值與意義。