我一直在嫌棄自己.我沒有辦法脫光衣服站在鏡子前面凝視自己.
回想起那段流金歲月,長髮飄飄,身形輕盈,再回首當下的這副軀殼,無疑是醜陋的.
於是,我把良人出軌的原因,完全歸咎於這個.
我用這個理由來解釋所有的事情,對良人而言,其實不甚公平,也不夠客觀.

翻開幾個月來的隨手雜記,情緒一變再變,總是跳脫不了一個執念,直到那個夢境
出現.

我夢見我在天空飛

很少做那樣色彩豐富的夢.
那是一個秋日午後.知道是秋天,因為滿地的落葉,還有,撲面而來的,溫吞吞的風.
我赤腳踩在厚厚的落葉上,跳著佛朗明哥,跳佛朗明哥,是為了要減肥.
跳著跳著,只覺得腳步越來越快,大紅的舞衣遮了我的眼,然後,我發現自己竟然飛
了起來-----
很難形容那種感覺,好輕鬆!
不像電影中那樣張開雙手御風而行,反而是倒退著滑冰般繞圈而行.看著腳底下的
風景,金黃的大地上,有許許多多的人,我會隨性拉起其中一人的手在天空遨遊,但是
這些人裡,沒有良人.
然後,鏡頭一轉,我竟然在吃豬肉,而且,是生豬肉,然後,我嘔吐,然後,我醒了過來.
我不知道為甚麼最後以嘔吐終結這個夢,但是夢中那種輕鬆的感覺,令我回味再三.

因為難以面對 所以選擇逃避

在(追風箏的孩子)這本書裡,有一段大意是這樣的:
男主角在童年時和他的家奴非常要好,這個家奴為了他可以做任何事.
然而,在一年一度的追風箏大賽中,家奴為了堅持替主人拿回代表最高榮譽的藍風箏
而被一群少年雞姦,整個過程男主角親眼目睹,卻沒有出手相救,因為他懼怕那些少
年的惡勢力,可是,又無法放棄那只風箏----
在接下來的日子裡,他發現自己完全無法面家奴,於是漸漸疏遠這個甚至曾經對他說
:(為你,千千萬萬遍)的家奴----

良人曾經對我說過一些話,那種心情我想大致可用那個男孩的心境來模擬:
因為難以面對,所以選擇逃避.

我忽然想起,自己曾經上了三堂佛朗明哥的課程,為甚麼中斷呢?
體力是一個很大的原因,還有,就是我無法面對舞蹈教室中那一整牆的鏡子,
舞姿正確身軀卻臃腫,對我而言,好可怕!

良人害怕面對我與自己害怕面對鏡子其實是一樣的.

青鳥飛不到的地方

我總覺得男人所謂的(最愛)是分很多種的.
生命中最重要的人,最愛的人,最重視的人,最不能失去的人---常常不是同一個.
相較於女人,(至少我是這樣),我們似乎簡單的多,最重要的,最愛的,最重視的,
最不能失去的,幾乎都是同一個.
也許,在良人心目中,我擁有了以上多種的身份,卻獨獨缺了(最愛),
於是,我的心,成為青鳥飛不到的地方.
我想,我是貪心的.
很貪心!

好奇殺死一隻貓

在無知的婚姻裡死守住良人無心的軀殼,或是明明白白知道自己是怎麼死的兩
種選擇之間,我選擇了後者.
我知道有些東西其實不知道比知道更好,我也知道好奇終究會殺死一隻貓,
可是我知道,我需要動力,不管這個動力來自於愛或恨,總之,我知道我需要力氣,
而恨有時候比愛還有力量.

我知道在這段婚姻裡我所面對的愛情是那麼殘忍而無能為力,可是也因為這樣,
在未來的日子裡,即使路途顛簸難行,我也擁有一顆百毒不侵的心,不會輕易認輸.

記得以前曾經寫過:昔時駑鈍,不知己身斤兩幾何,
今日心中自有算計,不再徒勞作工.

說來好笑,遠在兩年之前,我就已經瞭然於胸,可是走了兩年冤枉路,到現在才肯
真正放棄.

生活在一圈泡泡之中

因緣際會之下,偉芬帶我去上了一堂課.
回家之後,我感覺到之前在夢境中的那種輕鬆.
不再鬼哭神嚎,也不再自艾自憐.
我覺得自己好像生活在一圈泡泡之中.
那團泡泡是透明的,黏稠狀的,我在裡面感到安全,好像回到母親的子宮.
良人的一言一行,一舉一動,不會再毫無阻礙地馬上投射到我的心上,牽引著
我的喜怒哀樂.

我很清楚這不完全是那一堂課的關係,而是長久以來我本身的努力還有週遭
許多愛我的人給我的鼓勵在那一剎那間爆發出的力量.
我覺得,我好了百分之九十,剩下的百分之十,尚待努力.

我相信輪迴,我也相信在另外的時空中,我與良人將再度相遇.
我只祈求,如果再相遇,我不要再聽到良人對我說:抱歉!
這一世,我已經聽得太多!