(需要作些什麼？
填好申請書
再附上一份履歷表。)

需要做些什麼？什麼也不必做。什麼也不能做。

我的履歷表是我的人生，我的思想，一旦躍然紙上未免俗不可耐。應該從容地互相訴說互相傾聽互相體認，現在竟好像明天便得繳交的大堆頭作業。應該兩廂情願的，現在竟演義成一方強迫一方壓抑，達爾文主義的嚴重後果正在我的身上逐漸顯露。
　
Eva Cassidy，偶然邂逅於誠品音樂的英國女歌手，稱她為歌手，充其量也只是個終生留連酒吧駐唱的業餘歌手，然而９６年卻因癌症而去世。Songbird裡的Over the rainbow，是我短短生命迄今唯二每回聽到都能讓我立即眼眶濕紅的曲子（另一首是電影新天堂樂園的主題篇章），對音樂的熱愛，完全融入的演唱，動容，心酸。
　
很抱歉關於Eva Cassiby自顧自地講得太多，不免有離題之嫌，可我不過是單純同時也激情地欲陳述：倘若她今天並未患癌症，但亦不再以駐唱為業，那麼她的履歷該如何寫？她的演唱經驗倘若填在工作經歷那一欄，有哪個人事主管會去重視？歌唱得再好也不可能因此幫公司賺多一點的錢，倒是被誤解為私生活不檢點的女孩機率要大得多。但我堅信，要是哪位人事主管願意走一遭，聽一回她的現場演唱，一切必將有所改觀。
　
我們總以為視野所及即是全部所見，又總是輕估自己的耐心，很多時候，最動聽的曲子並非擺在第一首的位置。

(簡潔、精要是必需的。
風景由地址取代，
搖擺的記憶屈服於無可動搖的日期。)

講話要說重點被視為基本的語言技巧之一，但我可悲地以為更大的背後因素是疏離與不耐及不安。「擁抱」這項儀式逐漸遠離我們所居住的世界，「名字」亦變成將情感從中移除的純理性符碼。跟別人自我介紹不如直接遞張名片還省事許多，你省事他也省事，時間流動何其迅速，一點時間的浪費就像是更大更嚴肅的生命虛擲（就像是我在這裡自我耽溺自我抱怨自我安慰的虛擲時光無聊書寫）。
　
說話者和聽眾的比例比中樂透頭獎還要難以算計難以想像，人人皆想當說話者的這年代，想要找個什麼人聽你講述一生中的難忘之事遺憾之事得意之事真的可遇不可求。往往在你才提到第萬分之一的回憶時聽者便推說時光短暫地走了，或者他心中渴望成為說話者的那一面忽然冒失衝出，反倒壓制你成聽眾的角色（所以你也推說時光短暫啊地疾然離去了）。
　
他沒有成為聽眾的耐心，你也沒有，甚至回憶也失去耐性而悄悄離開。

(認識你的人比你認識的人重要。
旅行要出了國才算。
會員資格，原因免填。
光榮記錄，不問手段。)

「全班查字典比賽第三名」？這東西你寫出來幹嘛？
　
當然要寫出來，這很重要欸。那天我忘了帶字典，於是平常喜好閱讀故事書而生的文字基礎立即派上用場，別人有字典我沒有卻還得了第三名難道不光榮？這足可證明我個人的文字能力。

胡謅。在別人眼裡我的苦心說明只是胡謅，瞎扯淡。

「全班查字典比賽第三名」整整十個字作為我某一部份的能力象徵或許不夠，但起碼我真實的將它寫了出來，並不刻意假造。可他們連這份真實也不重視，棄之踩踐之，他們知道自己踩踐的其實正是自己曾經擁有過體會過的純真？
　
他們也許知道地，越是知道越不肯停止踩踐，因為他們曾經也和我此刻一樣被惡狠狠傷虐過，所以他們厭恨（或者說自深處懼怕）我這種人的出現。
　
算是一種報復心理吧。因逃避而衍生的報復心理，好像離開了自己生活的地方即可以輕鬆地徹底地跳脫出不堪的記憶似地，豈知越逃越是記得清楚。
　
被傷害然後報復。被傷害，然後，報復。如果有某一個依循此模式被傷害的人拒絕報復，有沒有可能會有效地毀壞這條殘忍的食物鏈？一個人單打獨鬥的反抗最大的結果是被人當作精神病患關進「第六病房」，無法稱之革命的。
　
魯迅的狂人日記還讀得不夠多遍？印象還不夠深刻？

(填填寫寫，彷彿從未和自己交談過，
永遠和自己只有一臂之隔。)

邱妙津的靈魂裡永遠存在兩個我（葡萄牙作家佩索亞就更多得多了）。

我也是地，履歷表的我和實際上的我截然不同，那是被某樣無形物質惡意切割的我無力控制無力阻止。那物質長久以來試圖掌控我們的意識，連佛洛依德亦顯得惶惑不知從何探測感知，祂成了信徒最多的宗教，一黨獨大的政治版圖。我有時受到祂的迷惑而隨眾人前往朝聖，有時我不，好笑的是去與不去竟取決於我的睡眠是否充足。倘若充足，便堅然拒絕，反之，則一路睡眼惺忪步履蹣跚死拖著身子去（又好像是某股神秘磁力吸引我去）。
　
我順著姓名血型通訊地址學歷一格一欄的填寫，簡單的交代了自此刻以前的所有關於我確實活著的跡象的代表性符號（如果真能那麼簡單交代過去就好了）。
　
簡單的填字遊戲，簡單的我的人生。

(悄悄略去你的狗，貓，鳥，
灰塵滿佈的紀念品，朋友，和夢。)

履歷表的我不種花不集郵不養寵物，從不做夢。

只賸下一個人獨自做些什麼的回憶，其他同我有過程度各異的連結，譬如她啊花啊叫哈囉的狗啊。一下子，消失不知去向。「是外星人凝凍住時間暴力地把他們全都吸走了罷」只好這樣自我解嘲。

但為什麼不也把我一併帶走？我不想再看到我所看到的。我不想再聽我所聽到的。「但你不是說越逃只會越記得清楚嗎」？是啊，我是這麼說，所以唯獨我被棄留下來。
　
留下來承受，扛負，扛負沉重且虛脹的宿命。
　
我的履歷表沒有顯現出哪一項肯定語氣的事實，因為我的生命沒有定理沒有信仰，這就是我生命的完整意義？我也不明白。不明白的事太多太多，不可能也不必要搞清楚的。
　
也可能是遇到的否定太多，讓我不再敢肯定什麼，有幾回幾乎要相信就是這樣了，卻突然出現什麼將其搗碎擊滅。像是有人故意耍我整我，這是他攫獲快樂的來源。
　
別忘了這是場填字遊戲，而我們都不過僅是待填未填之空格罷了。

(價格，無關乎價值，
頭銜，非內涵。)

氣啊。表裡不一的人和簽樂透槓龜的機率同樣驚人。
　
原來他們也各有分身，彷彿都還兼任公關經理的職務一樣地。他的聰明我的愚蠢。差一點點便以為他的純真部分亦尚未遺落，差一點點便暴露出過多的私秘（幸好忽然認清）。
　
起身轉頭衝逃出，逃出那密度不高的空氣和汗水和各款香水混雜的封閉空間。大口大口刻意放緩節奏地粗喘著氣，像剛一股勁看完貞子系列電影，尚於驚懼裡泅泳還摸不著岸。
　
生命。是一部一部的驚悚片恐怖片輪番播放。
　
少數經典影片加上更多是不逼真不連貫的大爛片。
　
很沒有意思。猜測某人或許為某妖怪或外星人偽裝成的。

(此外，再附張露出單耳的照片。
重要的是外在形貌，不是聽力。
反正，還有什麼好聽的？
碎紙機嘈雜的聲音。)

好了不同你們說了我的履歷表還有七八張沒寫好。
　
或許你們根本也沒在聽。
　
也好。


附註：( )部份為波蘭女詩人辛波絲卡「寫履歷表」一詩之節錄。