2010-11-29 10:35:42愛麗娜
走不出去
打開門, 走了出去, 外面又是一個迷宮.
從去年開始, 我明白什麼叫自我保護.
去年發生的事情, 當時肯定我的, 保護我的, 接受我的....
已成為我現在唯一敢接觸的人.
就算出去, 我也只敢跟那幾個人出去.
沒有帶著他在身邊, 我會很害怕出門.
偶而心情不錯的假日, "覺得"外面沒有那麼恐怖, 我也會在附近買買東西.
可出門絕不超過一小時.
從影片中學到了很多東西, 發現自己更是小心翼翼的.
現再只要一想起過去沒有支持我, 沒有陪伴我, 沒有認同我, 卻要我認同他們, 我就感到排斥.
為什麼你們可以拒絕我, 卻要求我接受你們?
如果你們接受我, 也要求我接受你們, 我會認真考慮.
但這是公平嗎?
想起我嘗試跟過去一些讓我有過不好記憶的人接觸, 嚐試的提到, 他們曾經有讓我感覺到不舒服.
可是卻是簡單的幾句話待過去.
[ 那是小時候不懂事. ]
[ 已經過去了. ]
我很害怕這種人.
真的很容易感覺到恐懼.
因為在一起的時候, 結束不愉快的時候都是同樣的理由.
然後下一次不爽的時候, 我也要一起痛苦.
我像含羞草一樣, 挫一下就會反應.
就算我手上有過去同學們的電話, 我也不會一個個找回來.
雖然平時我表現是個好人, 很好相處.
但我是會選擇保護自己, 選擇簡單的生活.
有些人認為我很好, 就一再的逼我選擇作好人.
可我是嗎?
如果今天你對我好一次, 也壞一次, 日後我還是會離開, 因為好跟壞無法互補.
今天你對我壞一次, 可日後都沒有再壞了.... 我會願意相信, 並嘗試當個好人.
雖然我離開, 寧願當陌生人, 但只要有任何能改善的機會, 我還是會向前幫忙.
只是, 我已經記得對我的壞了.
幫忙完我還是會離去, 因為我不想繼續痛苦.
誰說好人沒有痛苦, 我覺得我當好人的時候就跟當壞人的時候一樣, 都是痛苦.
人對她說, 我人很好, 所以可以一起欺負我.
人對她說, 我人很壞, 所以可以一起排斥我.
別問我怎麼知道.
別問我為什麼保持距離.
也別問我為什麼不能當朋友.
如果我願意相信我們是朋友, 我想我到死都是當你的朋友.
可無法當朋友, 就是無法當.
這不是今後你改了, 我就能接受.
也不是說事情過去了, 未來就不會發生.
而是, 你讓我感覺的, 就我是等待被你欺負的那個人.
讓我感覺我應該被你欺負, 應該被你嫌棄.
我害怕, 我的直覺讓我保持距離.
價值觀有時候不需要交流, 就能明白雙方不同道.
古人說, 道不同, 謀不和.
一次鄙視我, 我相信以後還有很多機會讓你鄙視我.
一次強迫我, 只要我不走, 永遠就是要被你強迫.
所以唷~
這也是為什麼我切斷的時候, 馬上就斷了.
我是個觀察者, 同時是個研究者.
三次機會不代表一個人.
可一個人對所有人的三次機會, 已經證明了他是什麼樣的人.
我不會看人, 也不懂怎麼跟人相處.
但我會選擇, 也知道什麼樣的人相處下來就算平淡, 也是種相處.
沒有激情熱血的回憶, 但是有種你懂我也懂得感覺.
就算沒有一起做些什麼事情, 也是能感覺很好.
我慢慢明白, 混亂可以讓我得到很高的價值.
但我只能在平靜裡生活.
我不懂曾經想改造我的人, 也許是因為我沒有特別想改造誰...
我比自己想像中的還要包容他人.
也比想像中的, 還要小氣, 心胸狹窄....
我不想在接觸那些人了, 因為他們都會把自己的價值觀加柱在我身上.
他們累, 我也累.
而我一點也不想跟他們說, 因為那只會更累.