2010-11-28 02:45:39愛麗娜
去抓中藥
我問幫我抓藥的老先生....
[ 他的藥跟我的藥誰比較苦? ] 我跟我老公的藥.
老先生說, 都一樣!
我臉皺成一團, 都一樣苦!
他笑說, 都不苦!
我也笑了, 而過了7個小時喝了藥, 好酸!
[ 酸啊~~~ ] 我頭大的想撞牆, 不苦! 可是好酸!
還好我有跟老先生拿梅子餅!
認知, 喝完中藥怎麼可以不咬一口梅子餅!
結果拿了中藥我開心, 老公說：老闆給你梅子餅, 看你笑的好開心, 他也笑了很開心!
我沒啥感覺, 也許這種事情在老闆眼裡很逗趣吧!?
2X歲的大人竟然會跟他要梅子餅, 還會問他誰的藥比較苦不苦.
認知, 很正常啊...
不喜歡苦苦的藥, 一定想有個心理準備!
前幾天, 考慮到失業的事情, 雖然沒有發生, 可能會發生, 但還是緊張了!
爹意思明確, 我其實沒啥想法...
就我來說, 這份不錯的工作的確隨時都有可能停掉.
即使沒有人可以給個確認, 但我只看著爹做事.
向心力什麼的, 好有壓力!
一直很擔心, 自己做不好拖累爹, 讓他被失業.
可是單方面跟我案是, 他退休年齡到了, 想休息一陣子.
他好像想幫我安排, 有介紹一家也是寫程式的.
我還是很迷茫.
第一份正職是他介紹的我去幫他打工.
即使附薪水的不是他啦!
我還是覺得我只是幫他打工的.
我不想造成他壓力, 也不想接受他給我的壓力.
我傾向前者, 後者是天性.
看了我的保險儲蓄存款, 我不懂錢.
不喜歡懂, 可是為了將來, 還是努力去理解.
跟熊聊了一下, 覺得自己有必要弄懂別人手上那份保險....
我認為在別人手上的保險, 是頂替人頭.
我不相信家人保上我那份時, 沒有其他的想法.
不過我是無所謂, 想失業後馬上就請朋友一起去找家人, 算清楚我的經濟問題.
我認為我一直在中間, 小小進賺跟無負債.
但事實上我一點都不明確, 我想如果我把這想法跟朋友講, 她可能會說怎麼不馬上就弄清楚?
我無法坦訴, 其實我面對家人時, 極度自卑.
我可以妄想到時候的長景, 對方拿著我的人頭保險, 說些風涼話.
就算那個家人偶而會對我好, 但我只記得她諷刺我的事情.
我討厭她就像苦死人的中藥, 面對她我就是死人了.
所以我能明白的知道自己的顧慮.
再平常時間去打擾她, 一定會影響我日常生活.
這次把脈, 師兄問到我經期的問題, 我回想的說之前有正常來到.
沒有延遲, 也沒有提前很多...
印象中, 都在保守線以內.
師兄神色有異, 就先稱說把我的受傷胃先調養回來.
嗯, 它受傷了!
我問師兄, 胃的問題會不會影響經期?
師兄說, 有可能, 也有可能是情緒不穩...
我只是點頭.
我明白, 這年尾的11月份是我的大忌.
11月初頭的時候我有抓狂過, 差一點就走火入魔了.
如果老公出差的話, 我一定走火入魔!
因為身邊沒有人類當作警惕的對象, 一個人時候的我比任何時後都危險!
我好像會忘記自己真正警惕的原因, 然後很開心的解放.
但我想開心後應該會是極大的反省, 我覺得我有必要繼續警惕自己別解放.
情緒不穩?
應該是情緒不穩, 我到現在還是很容易抓狂, 很容易引入妄想.
對人感覺有敵意, 真是....
大概是上一次王老大對我說"我愛妳", 我才比較正常了.
一種打擊, 原來除了老公還有人愛我啊!
有些酸酸的感覺, 我老實的回應"我也愛妳!"
今天在陸上, 騎車跟老公聊天.
他問我心目中好友的排名.
我真正的認真的想, 然後很訝異排名!
前三名總共是12個人.
第一名4個人分獎牌.
第二名也是4個人分獎牌.
第三名也是4個人分獎牌.
我覺得這樣很公平!
第一名4個人是 雅圖斯 王老大 ZERO 陸
第二名4個人是 風姐 阿姍 小珊 阿兩
第三名4個人是 貓小姐 小朱 小君 小花.
12個人只有一個人是男的, 其他人都是女生.
我想我對社會性別互動算是保守派!
因為大多數的男性有些迢迢讓我覺得很沒安全感, 雖然說起來也許很刺激的想笑, 可是一點都不平靜!
只是混亂到極點, 也可以見得自己真的很內向... 同時有些復古.
我反問老公, 他的好友排名.
得到的答案是三隻豬!
然後我笑了, 我能接受他的三位好朋友, 雖然我會保持距離.
其實我再陌生環境下, 會緊張到想哭, 但是又哭不出來就變成面攤跟很冷淡的人.
回想起來那些我被稱作家的地方, 除了長年睡覺的地方可以勉強稱作家, 其他地方都是陌生環境!
選舉日, 跟老公回去看阿嬤.
在陸上越來越靠近家的時候, 他突然喊我回來了!
我心動了一下, 也小聲的喊我回來了!
看來以後成家的地方, 一定要有那裡的氣氛.
然後是家裡的佈置, 一定要讓我能感覺到安全感.
我想到我以前的房間, 雖然因為離去後被人霸佔了.
但是想到的時候, 那是個很悠哉的空間, 小小的卻滿舒適跟溫暖.
比較親密的朋友有跟我說, 在那裡會讓人忘記時間.
嗯, 如果要住, 就要有那種感覺.
飼養我的環境的確是需要被隔離的, 讓人忘記時間的舒適幸福空間!
我想這是一種讓人念念不忘的地方.
不過我不知道老公到時候會不會懂我想表達的意思?
會吧!?
如果是他, 一定懂!
他連我黑色幽默的部分都看透了, 應該能知道?
考慮近期, 去ZERO那做黏土.
培養額外興趣!
我有直覺, 發展下去會賺錢的.
但ZERO有說, 她幫不了我.
其實我懂她為什麼那麼說...
她已經失望到無法承受下一次的打擊, 而且如果我太認真了, 到時候跟她分裂, 我想對她來說是個很嚴重的打擊!
我不想分裂, 也不想被錢困住, 更不想跟她一起做黏土時不幸福.
所以...
我努力不去想利益方面的事情!
我猜我應該做得到!
雖然偶而我會下意識推卸責任, 但我想我也該學會不要推卸責任了!
跟ZERO會推卸責任嗎?
如果繼續被人那樣安排著, 到時候我真的會把人生所有不愉快推到家人身上!
畢竟是他們一直規劃我的人生, 一直干預下去....
我一點都不會想了, 我直覺些下來是個需要衝勁的經濟....
我想衝, 我只想衝下去.
我想自豪的說：前輩們被我推到沙灘上了!
我應該能接受背後面的人也推上沙灘上吧!?
我該學會放下得失心才是!
好吧!
我怕那些人的眼神, 要嘛就是期望到家, 不然就是失望到家.
討厭! 不討厭! 討厭!
任性吧!
你可以在你的人生中任性!
你不想說話時, 可以任性的沉默....
也可以閉嘴!
好吧!
從閉嘴開始, 我不想跟你們求救, 因為到時候會邊嫌我麻煩又依附施捨的樣子!
我有臉, 可是早就沒了頭!
被砍下來了,
我很早以前輩被發送到邊疆去, 我該切斷那些虛有的幻想.
其實最一開始是不爽.
每個人都說我有多少, 多少人疼, 然後反諷自己多可憐.
當我選擇不被人批附, 不去選擇最好的時候, 又說我做做, 裝好人, 以為這樣做他們就會舒服!
反正我做什麼都不能稱他們心, 包括他們能夠抱怨, 我就不能抱怨這點...
我已經害怕他們了....
已經討厭他們了, 偏偏又喜歡把我抓回去, 跟他們一起痛苦, 跟別人說他們改了, 他們對我很慈祥了, 又私底下嫌棄我做不好, 嫌棄我丟家門, 嫌棄我對他們沒有心, 嫌棄我對他們不夠朋友.
也許不是我愛挑朋友, 也不是我太心機....
我只是不想在受罪受苦了, 一起又沒有多舒適!
不心機, 下一秒被人隨意丟棄, 有利用價值時又被抓走.
我討厭坦承我多有用, 我討厭跟人家說我想做什麼, 我更討厭自己想做什麼又不敢去做.
真不知道是誰逼誰?
好吧!
妳只是想捏個黏土!
想跟ZERO一起建立些美好記憶....
想ZERO恢復以前的樣子....
我把自己隔離了, 沒有老公陪伴, 我神經質會爆走.
我想走出來些, 在開闊些.
我想跟好朋友互動, 慢慢找回死掉的心情.
我逃離那惡夢的家庭了, 我該學會建立屬於自己的家庭.
建立屬於自己的朋友圈.
建立屬於自己的生活圈.
去建立屬於自己的王國.
我最近有個夢想, 但是它牽連到太遠了...
遠到讓我不安.
不安到下一秒就想忘記...
嘿, 自信些!
反正沒會有更糟的了!