2010-11-08 12:28:34愛麗娜
懦弱有用嗎?
對, 說的對, 懦弱有用嗎?
我永遠都保持著很懦弱的形象....
但有幾次傷害到我尊嚴時, 我反而會忘記自己懦弱的樣子而強勢起來.
就如同當我看見以往似朋友樣的開玩笑嘲笑我的好友時, 我翻臉了.
我明白在老師的教育裡, 這只是種手段.
但即使我明白, 我還是翻臉了.... Orz
在我記憶裡, 就算她真的數學不好, 那又如何?
我無法原諒任何人在我面前嘲笑她.
也許她不明白她對我的重要性....
但就像當我知道我家人曾嘲笑我的好友零一樣....
我再也沒有跟那個曾經是我家人的人有任何往來了.
也許這是個可笑不存在的自尊, 但它確實存在.
就像...
我可以假裝自己是個小丑, 但卸下小丑裝伴的我, 是個親友都不熟西的我.
懦弱真的有用嗎?
過去我拿這份懦弱換來什麼?
這社會的背景是我厭惡的, 所以我一直懦弱下去....
但已經沒有任何需要懦弱的裝扮來維持的事情了.
都被我毀壞掉了.
我還... 需要懦弱嗎?
也許....
我只是分不清楚, 那發抖是過於害怕... 還是....
期待與興奮.
我只知道我需要平靜.
其他的狀態都對我身體有害.
我只知道...
我需要冷靜.
如果後面的生活不需要懦弱的我, 我是不是就被拋棄了?
不.
我只是想測試, 我懦弱的時候, 誰會呆在我身邊.
我真正需要的不是懦弱, 而是一些心.
喘口氣, 我該相信自己.
就算是懦弱, 或是那些心...
我真正需要的只是自己保持清醒.
如果噩夢又來了.
不管是夢裡還是現實, 我想要的是懦弱底下那個尊嚴.
我不想當沾板上的魚, 被人做赤身.
坦白, 也許我應該坦白.
跟人打架時, 或許說是練手....
我喜歡左手直上人臉面, 右手往人的別處打去.
狡猾, 我也不知道自己是不是真的需要這份關心了.
不管是什麼...
這兩面大概是無法分開了.